M.M

Quiero dejarte esto para que lo encuentres (aunque sé que no lo harás)
quiero dejartelo con un poco de mi alegría (tambíen de lágrimas)
Quiero dejártelo, sobre todo, con las lágrimas de esta noche.
Quiero dejártelo con todas las mentiras que me conté
y Las que te conté a tí, alguna vez.
Quiero dejarte los recuerdos, para que los quemes
en una Molotov directo a la Moneda
En un llamado en plena madrugada
En un mensaje que nunca te mandé.
En mil notas dispersas en las tardes de invierno, en mil gotas sobre los techos de zinc
Quiero dejarte mi última bengala
En mi último esbozo de Natticidad, antes de perderme de nuevo en la bruma;
en esa misma bruma de las madrugadas con ladridos y grillos
Quiero dejarte mi alegría jubilosa; quiero dejarte mi alegría de mañana
Cuando piense en lo bueno que es que tu vida siga
Quiero dejarte Dulce de Machuca (te aceurdas de eso?)
Quiero dejarte ese "dulce será partir para mí".
Quiero dejarte lo que no vas a apreciar
Lo que nunca me enseñaste, lo que siempre evitaste que sintiera
Dolor.
Quiero regalarte mis sueños, en Valpo, en el sur.
Quiero devolverte las libretas. Quiero devolverte las antiguas insignias
Quiero regalarte un paradero.
Quiero dejarte las flores de mi jardín, quiero dejarte el recuerdo de mipelo largo.
Quiero dejarte todas las predicciones que te dije
Quiero dejarte, regalarte, mi curiosidad masoquista.
Quiero regalarte ese adios que no llega nunca.

el otro

http://florderecuerdo.blogspot.com

Me cambio de casa!

Final

Esta es la última entrada del blog; me largo por un tiempo bien lejos a aclararme la película; Quizás vuelva en algún momento a escribir en blogspot; pero por ahora eso no sería sano.
Si nos volvemos a pillar será otra cosa.
Namarië!

Aburridx

Aburridx caminaba por las callejas de Santiago, con los oídos tapados de Yorke, vociferando en el silencio matutino toda la basura encerrada en su cabeza.
Hasta que la simpleza de una sonrisa lo dejó noqueadx
inconsciente
estupidizadx

La siguiente sensación fue el aburrimiento de vuelta, impulsado por la monotonía de la Ignorancia absoluta.
El desafío Cero.

Que difícil que es.....

... Volver a ser una sola persona. Volver a caminar por los tálamos del tiempo pasado sin querer detenerse en un instante eterno; sin querer ver cristalizados todos los segundo de calor, de candidez que suelen unir dos caminos.
Qué difícil que es; y qué fácil todos los tragos amargos desaparecen por arte de magia, tragados por el limo insaciable del idealismo. Qué fácil es decir todo tiempo pasado fue mejor.

Y qué difícil es caminar por nuestros propios medios; qué pesada se vuelve la marcha cuando las hojas acumuladas en el camino no son contempladas por otro par de ojos; cuán doloroso es ese silencio que comienza a acompañar las caminatas de después de ése día.

¿Cuántos segundos malgastamos aferrándonos a las arenas del tiempo? ¿Cuántas vidas se nos fueron en el trago amargo del olvido? ¿Cuántos eones ganamos/perdimos intentando reconstruir espejos a partir de los fragmentos?
No podemos jugar a nada mientras intentemos olvidar algo, Precisamente por que el Olvido mismo nos resta capacidad de movimiento, condición imprescindible en la actividad lúdica.

Incluso el Olvido nos resta capacidad sensorial, muchas veces la sensación de viento se pierde entre nuestros apabullados pensamientos, incluso el sonido de los pájaros puede volverse en nuestra contra, si viene enlazado con el engaño mental de los pájaros que cantaron ese día.

Porque claramente no son los mismos pájaros; ni es el mismo tú el que los oye. Incluso si el segundo es el mismo es en sí una falacia. Ya fue/es/será. Y no hay nada que se pueda hacer.
El Olvido es también un campo absolutista, exluyente total de realidades: no podemos mirar el presente si tenemos puesots los lentes del pasado; pero tampoco es cosa de decir pasado pisado; ya fue. No, la cosa es más compleja, es más bien un Pasado Ergo Sum.

No soy quien para hablar de esto; claro... ya el campo del Olvido es cosa lejana para mí; sólo tengo los pedacitos de un Olvido bien trazado. Y de un olvido presente un olvidoque fue/es/será. El Camino mismo es olvido; vemos las cosas pasar, quedar atrás sin que podamos aferrarnos. Sólo podemos jugar con lo que vemos en ese instante, jugar a ver las luces y las sombras pasar.

tresveintinueve

At morning.
Y extraño gente
y quiero sol... pero sol sol.
( y no tengo mucho que decir, pero ya)

Vivan, como dice La peor de Todas. Pero vivan en serio sí; sin máscaras, sin mentiras. Sólo vivan, y disfruten cada segundo, hagan cada segundo de menos un segundo de más; dense el gusto de Jugar un rato, de saltar por las calles, de andar sin zapatoscaminarbajolalluviagirarconunpraguascantarenvozalta.
Vivan, con todo lo que implica eso.

Asco

Tenía todo pauteado, planeado. Ordenado hasta el más mínimo detalle dentro de los 20 grados C. Que iba a haber mañana.
Todo se fue a la mierda de un paragüazo. TODO TODO TODO y yo con él.
¡Nos fuimos Todos a la mierda, Compañeros!
Y Parra NO tenía razón.
Y Villagra NO tenía razón.
Pero John Sí, (La felicidad es un arma tibia) y todo intento de mandar todo a cero
se fue a un par de pasos de distancia. (Cuantos, exactamente?)

Que asco
Que rabia
Que impotencia.

Puaj. Malditos cuerpos inertes, miradas veladas, sonrisas de Chesire.
Ojos de cinismo, ocultos tras infinitos espejos.
Maldita yo, entre todas las mujeres. (más asco, mozo)

El frío

El frío que congela. El frío de media mañana y media noche.
EL hermoso frío que hace salir volutas de humo de mi tazón de té caliente
El frío que se va, que vuelve y que se va. El frío que no quiero que se vaya.
El Frío que me mantiene despierta.
EL frío del acero de la navaja que roza mi nuca estrellada.
Es el frío, y en contraste el calor, EL calor de ese sol de verano que se ha demorado tanto en llegar
El frío de las teclas y los violines, de las teclas mías que desaparecen a ratos. El frío del cemento cuando camino sin zapatos.
EL frío acompañado del silencio. Que hermandad más cruel.
Que hermandad más redentora.

Nude


Así me quedé yo. Desnuda, vulnerable, abrazando tu frialdad, un poco asustada-pero-no. Confiando, hasta el final en un cambio repentino. Ahora las cosas son un poco diferentes. Sí, sigo igual (desnuda y vulnerable), pero me aburrí de tu frío. ¿Es curioso, no?
Al final, la respuesta estaab donde menos me la esperaba. En la dialéctica mísma de sentir el suelo terroso bajo mis pies.
Y supe que había despertado, igual que los capullos que comienzan a brotar.
Dejé de caminar escuchando música, y pude oír los pájaros cantar.
Sentir el sol de primaversa sobre mi cabeza, entibiando mi nuca estrelllada.
Los astros dirigen mi camino, y en un suspiro me voy lejos de donde nunca pertenecí; me devuelvo a mi casa, al sol y a la luz; volviendo a ser F E L I Z por desición propia; por un camino a recorrer.


Acezante.

Esperamos, ilusos, que las cosas cambiaran. Quisimos cambiar el mundo, sí, escudados en lemas añejos y canciones vencidas. Buscamos en los viejos estandartes la fé que nuestras generaciones nos niegan.
Y nos masacraron.
Nos persiguieron.
Nos juzgaron.
No jugamos a ser víctimas; no. Sabemos que hay errores que son exclusiva responsabilidad nuestra. Que la causa de nuestro estamismo es nuestra propia dejación. Que de tanto ver TV se nos nubló la imaginación, eficaz vehículo de creación y alteración del mundo. Que si no buscamos maneras más efectivas de cambiar es por que sencillamente no sabemos; o por que no queremos.
¡Sin embargo, no es momento de bajar los brazos!
No quiero creer que un día puedan alienarnos a todos, sé que algunos tendremos la utopía y el deseo de cambiar latiendo en nuestras mentes, en nuestros corazones; en nuestras manos. Y tomaremos las riendas del destino de la manera correcta, educando en un sentido de paz, en un sentido de hermandad, cada vuelta más cerca del sol.
Sé, confío en que mi carrera acezante por las calles llenas de humo no es en vano. Sé que pronto tendremos una historia para contar. Sé que tarde o temprano podremos hacer a la gente despertar de su letargo alienado y cambiar las cosasp or sus propias manos.
Sé que algún día contaremos nuestra historia.

Platónicos.

Canta el Caos en el abismo,
que canten todas las fanfarrias del mundo
por todo aquello que nunca fue/es/será.

¡Y que Marduk se apiade de vuestras almas!
¡Y que los pájaros silencien mis gritos de Walkirya!

Por que ni todos los segundos
ni todas las palabras
ni todas las canciones

logran detener el paso de tu aurática figura, cargada de ανανή .
Personificación de la αρητή, dorados miembros
voz de bronce
mente helena
¡Que Marduk se apiade de nuestras almas!

Que ni el paso de los siglos, ni el correr de las Heras
ha logrado transponer tu andar
fuiste Persia
fuiste Babilonia
Fuiste Roma
Fuiste Alejandría
Fuiste Bizancio
Fuiste Venecia
Fuiste Paris
Fuiste Londres
Fuiste Baviera

Eres, fuiste y serás el

Α
&

Ω



¡Que viva el río que resuena en lo profundo, Pues el mismo lleva en sí la naturaleza de lo tuyo.

Big-i-deas (O me acuerdo que....)

¿Le suena a usted?

(En realidad, no tiene nada que ver con las grandes Ideas, si no con los grandes
Recuerdos.)
Un recuerdo fuerte que recuerdo es el movimiento de las hojas con los ojos cerrados. Sí, como Amelié, a mí me gusta cerrar los ojos y ver las manchitas rojas. Y caminar con los ojos cerrados, guiada por el oído... Aún no me pasa nada grave, ergo, funciona.
Otro recuerdo fuerte es el frio de las baldosas. Me sentaba en las baldosas que estaban a la entrada de mi casa a esperar el cartero que llegaba en la quincena, y me traía las revistas National Geographic que encargaba mi papá.
También me acuerdo siempre de mi papá. Nos hacía columpios en los árboles, donde fuera. Siempre salá co cordel, y al menos con un alicate para arreglarlo todo.
Mi mamá cocinaba cosas ricas, siempre. Y también cosía mucho, mucho. Chaquetas, faldas, vestidos, disfraces, estuches, bolsos. Hacía de todo (eso lo heredé yo, y la compulsión arregla-cosas de mi papá).
Me acuerdo del campo. De las mañanas de domingo en que nos levantábamos temprano y nos ibamos a la parroquia "del pueblo" que estaba como a 45 minutos en auto... era una eternidad. Y después de misa ibamos a pasear por la plaza, había un caballero que vendía libretas y esquelas de papel reciclado; mi mamá "siempre me compraba". También coleccioné esquelitas del Village, que en ese tiempo se vendían por gramaje, y eran de muuchos colores.
Del colegio creo no tener muy buenos recuerdos, y del liceo a grandes rasgos tampoco. Sólo las cosas que sobrevivieron, las grandes grandes amigas que hice (like Mrs Christine).
Un tremendo recuerdo es el postre de manzana de mi abuelita. Nunca supe cómo demonios lo prepara (todos los fines de semana me dice que me va a enseñar). Lo que sé es que tiene manzanas, y crema pastelera. Y que es rico, y punto.
Tambien cocina colegiales, y el olor de la masita caliente se mezcla con el de la parafina de la estufa. Eso es brutal, aún cuando entro a la casa y siento los dos olores mezclados me río de contenta. Quiere decir que las cosas están bien.
De pensarlo, otro recuerdo fuerte es el incienso de Canela, o el de Sándalo. (Después del que me regalaste esa vez no he vuelto a comprar precisamente por lo mismo. Era tu olor, era mi olor, era algo nuestro. Era algo un poco reservado a Valpo, ahora hay que buscar nuevos olores)
Quizás, no son los más detallados recuerdos, sé que dejo mucho en el tintero, pero quiero dejar ésto en caso de perderme.
Los quiero.
Cuidense.
S.

I`ve Just Seen a Face

Canción de Soundtrack

Vino de los tiempos lejanos, caminando pausadamente. Un día me lo encontré, casi por casualidad. Y al igual que John, sólo ví un rostro. Que me llamó, de manera extraña.
Y ahora caigo, caigo, hasta donde a veces no pensé que llegaría, caigo de la manera más bizarra que puede pensarse.
Sin embargo, es una suerte de caída subida, por que en medio de los porrazos cotidianos, ese "algo" me anima a subir y a aprender. A mirar cada rayito de sol con un renovado interés, asombrarme de cada hojita que veo salir de la tierra. Ese "algo" que algunxs por ahí denominan "Espera", otrxs, "juego". Yo lo llamo, simplemente Vida, Caminar. Devenir, Sino.
Y pese a que sé muy claramente que mis esperanzas con este ser antiguo son nulas del todo, que lo más probable es que me quede con ese rostro que creí vislumbrar entre las ramitas y la tierra de ese día de finales de Marzo, en una simple contemplación de lo cotidiano, mis esperanzas se nutren. Ya no de Él, ya no de Otros, si no de la fe inamobible en la firmeza de mis pies, del azul del cielo y del olor de la tierra mojada.
Sí, muchas cosas han cambiado este semestre; quizás demasiadas. Gente que vino, gente que volvió (Y mucha gente que se fue, pero confío en que el destino nos volverá a encontrar).
Dioses, cómo cambian las cosas cuando podemos tener una pequeña esperanza. Cuando podemos soñar, cuando queremos soñar, cuando nos atrevemos a dar ese salto a ser felices.
Todo partió por ese rostro que ví cierta vez que andaba distraida. En todo este tiempo, no he podido dar una sola noche sin soñar con esos ojos oscuros. Profundos, vibrantes; e inmensamente tristes. Los ví brillar, quizás (quiero creer que sí) una sola vez, y muchas veces daría lo que fuera por volver a ver ese destello de nuevo. Muy probablemente esa posibilidad quede reservada al ámbito del sueño; (o quizás, vuelva a ver ese brillo juguetón reflejado en otro par de pupilas. Como sea el caso, siempre se puede seguir con otra cosa) en el intertanto, siempre tenemos el recuerdo. Y a Jim Sturgess.
(Y Across the Universe es la mejor película de la vida entera. He dicho)

Si-No

Narcótico. Ese debería ser el título de esto, así se han comenzado a teñir las cosas en estos últimos meses.
El sopor, se ha vuelto,
in
sos
te
ni
ble.
Y cada día es un poco menos, para impotencia mía. Un poco menos de mí, una cuenta regresiva, hasta el día de Rendición de Cuentas, en que las cosas vuelvan a 0.
En un principio, la excepción a la regla eras tú, eras lo que me hacía despertar cada noche, con tus rizos esponjados y tus ojos de infinita tristeza. Eran Ambos, a la vez, los que me mantenían consciente del borde de mis manos.
Ahora, incluso tú te vuelves difuso, no sé de donde salió ese "Hola" cargado de.... nada. Nada, nada, eso es ahora. Nada. Y no quiero que sea eso, no ahora.
Quizás, ni el Sol es el mismo.
A ratos, siento el escozor de la quemadura de la mano, y me sorprende la poca elegancia que logramos, a veces. Lo sorprendente es la ausencia. Y lo reiterativo del Deja Vù, la persistencia de todos esos espirales que tarjo con tinta roja todos los días, desde hace tiempo atras.
¿Puedes entenderlo?
¿Puedes entender el suspenso?
¿Puedes entender la nada?
¿La-Na-da?
A ratos, vuelvo, y al mirarme en el espejo manchado, no encuentro. ¿Qué verá el resto? ¿Qué se ve, qué se ve?

Spielverderber


Now, again, I need somebody (to love)
entre otras cosas.

NO hay plazo que no se cumpla...

Ni espera que dure 100 años (¿de soledad?)
Ni te cuento que me asusté de-ma-sia-do ¡¡¡Porque a veces sigo siendo pequeñita!!!
(ni que esto es un ejercicio de pura soledá)

Menos te voy a contar que perdí varios cachureos.... ¡¡me vas a querer mataaar!!


Cuando todo este Huracán Metállico se haya ido, prometo volver a pegarme un texto decentito (no tan Dadá!)
Es que no sé como decirles que se me está yendo el tiempo... ¿Alguien sabe cómo parar?

La vuelta

Ella, in M.m

Cuando todo parece volver a su centro
Las cosas cambian repentinamente
(y suele verse tan bonito, desde fuera)
Pero la cosa no siempre es tan así
y uno tiene que empezar a ordenar todo de nuevo
(¡¡¡y se ve tan monótono!!!)


30:55

Sin ésta canción, el texto pierde gran parte del sentido
Debes Escucharlo!


Escuchando a Ólafur, me largué a caminar por el centro, sintiendo llover, lloviendo también. Debe haberse visto bastante graciosa la niña pasada a años 20-sentada-en-una-banca.con-lagrimas-gotas-en-la-cara.
Y la lluvia caía an mí, y yo caía en la lluvia, en un Mäya increíble, libidinoso. En una espumosa sensación de triunfo amargo,de triunfo que es derrota a la vez. Por que de recordar cosas, volvimos a las sensaciones agradables, al calorcito frío de la estufa.... sólo para sentir con más intensidad el sonido de la lluvia, en un Ohm de dolorosa intensidad, un ohm que fue eternidad y segundo, un ohm cargado de lluvia, húmedo, y frío.
Y bajo la lluvia, por un segundo deseé no haber conocido tu calidez, deseé que te hubieses quedado como uno más, Deseé no tener necesidad de tí, en noches como ésta. Deseé poder ir a dormir en mi cama de mimbre, a salvo y en paz, en lugar de tiritar de entumecimiento, esperando acompañada de lejanos hablantes, acompañada del fantasma de la casa, en espera de otros fantasmas lejanos. De tiritar, con la certeza de la espera en vano, con la certeza del tiempo escurriéndose entre mis dedos, intentando ordenar un caos del que no tenía conciencia, mientras las piedras en mis bolsillos se vuelven parte de lo cotidiano, con ganas de poder soñar como antes.
Como antes. ¿No suena eso raro? ¿Como antes? ¿Como antes de conocernos? Ese antes era un poco diferente, la diferencia era precisamente que no nos conocíamos. Pero sí, y al final, siempre fue un poco de espera; la diferencia fundamental era lo concreto, no poder darte una forma definida.
Eras sólo un sueño, de hace años atrás.
(Gracias a Marduk, nunca te lo dije)
Ahora, eres el motor de la Historia; de las Historias y parte de La Historia; la causa de mis caminatas a sol, lluvia y luna. EL foco, al final, de todas las fotografías; en el centro mismo del Escenario, esperando a representar tu papel, y marcharte, dejando a los espectadores en la catarsis misma.

Haircut

Decidí (casi sin decidir) cortarme al pelo anoche. O ayer en la tarde, nunca supe qué eran las siete (¿¿de la tarde, o de la noche??). Cómo resumirlo?
Fue glorioso.
glo-rio-so.

Partimos con mi peluquera preferida escuchando La Roux, Tiersenn, Gilmour... hasta the beatles y malice cayeron por ahí. Caían, como los mechones de pelo que caían a mi alrededor. mientras sentía las cosquillas del viento rozar mi cuello. Mientras sentía (otra vez) tus manos frias corriendo por mi espalda. Mientras sentía (otra vez) el leve soplo que escapó de tus labios, esa vez (esa veintiúnica vez)
Mientras caían mis recuerdos, en un ejercicio puramente historiográfico. Mientras las orquídeas languidecían letamente en ese vaso con agua cerca de la ventana, mientras Santiago coría fuera de la ventana, enloquecido. (podía ver desde la ventana ese puente por donde cruzamos, esa veintiúnica vez)
Mis ondulados compañeros de risa, llant y espera se fueron... se fueron, como a veces quiero un poco que se vaya tu recuerdo. Pero eso es algo que no sé si quiera arrancar.... aún. Aún no, querido, aún no, aún tengo un pequeñito brote de primavera para tí, aún me queda algo de Espera.
Ahora, pelicorta y decidida a Jugar parezco niño. Amo que se vea tan ambiguo, amo ser-nada-y-todo al mismo tiempo. Es la hora de jugar, pero en serio, esta vez.

Numb

"Arderé, pero esto no es más que un hecho. Ya hablaremos de esto en la eternidad" Leía con envidiosa Vehemencia cerca de los bares lejanos de Providencia. No podía comprender cómo no conmovía el alma de la niña Entumecida que caminaba a su lado. No podía comprender tamaña estupidez, tamaña insensatez fruto de toda Prudencia.
"oh, Rocamadour, Rocamadour, estoy tan triste, y el bebé está enfermo, y yo soy tan tonta" Declamaba con una pésima imitación de acento francés. Cada vez más iritado, produciendo con sus airosos vaivenes risas destempladas en el frío aire de Santiago (sin imaginar, ay, sin imaginar el entumecimiento galopante de cada paso de menos)
Risas sueltas que resonaban cada vez más silenciosamente, cada vez con un entumecimiento mayor, menormayor.
Caminaban, sí, caminaban por las calles de Santiago, queriendo ser Otras, queriendo ser Valparaíso, queriendo ser Valdivia. Queriendo ser Lejos. Lejos, o cerca, qué más daba en la Nubosa inmensidad de la cabeza de Prudence (que era sólo Prudence esa noche, hasta ese minuto), queriendo ser otros lugares, otra cabeza, otras manos, otras voces. Otros ojos, más lejanos, más distantes. Menos entumecidos, menos perdidos, más ausentes.
Quizás, cómo terminaron las cosas. Yo los seguí, un poco desde lejos. Los perdí, un poco, cerca de los Cerros, cerca de las esquinas. Cerca de donde nos perdemos todos, un poco; nos perdemos cuando perdemos nuestros recuerdos. Nos perdemos un poco al dejar el positivismo, al caer en un disparo en las sienes con música de Ferdinand de fondo (o con un saxofón perdido). Nos perdemos al dejar ofrendas, al hacer regalos que pueden menospreciados. Al tomar en serio las cosas que no se deben, al caer en las posmodernizaciones, al mirar a los ojos y mentir descaradamente.
Estoy firmando el pie de mi condena, sumiéndome de nuevo en lo nuboso. Perdiendome, lo sé. Lo sé, lo sé. Y sí, parte de mí quiere no creerlo, pero parece
que Oriente Artístico va a ser mi paseo habitual.
Bienvenido, Adormecimiento. ¿Los Espirales te Traen?

Bellavista

Y en ese callejón cerca de la Rosacruz, leyeron las cien adivinanzas de Borges, sin saber (ay, sin saber) lo que se les venía en-cima/sima.
Juguemos, sí, juguemos, los cien juegos de Borges, las cien delirantes amanecidas, las mil perdidas
apuestas
al viento.

Y que vivan, sí, que vivan, los aburridos, los cambiantes, los caminantes y los adictos al Último Vocativo.

antes/durante/después

Duró menos que una fracción de segundo la gigante impresión que atacó su pecho.
(Como esa vez cuando vió venírsele encima ese monstruoso camión, claro que esa vez allcanzó a moverse)
Su respiración se detuvo, tras un último gemido contenido, tras un último latir acelerado, al tiempo que sus pupilas se dilataban en un último instante de placer
De convencida Concuspicencia
De obsceno Pudor.




Un par de Segundos después, todo hubo Terminado
Y todo rastro de sus Juegos se evaporó lentamente
siendo reemplazado por una secuencia Fibonacci
De puras preguntas.

De vuelta a los márgenes.
Noches como éstas, sin tí, me dan ganas de copas de más, con-tigo.
Ay, este monasterio, Sin Dios, se vuelve un Jolgorio que ni te cuento!
Mañana será otro día de renovar los votos, de ver a Dios charladno animadamente por ahí.

Las primeras veces

Quizás, este año ha sido el año de las primeras veces. Las primeras veces de ser honestamente hereje, hierética y cursiva. Las primeras veces en que Marduk escuchó mis quejasalairedeserasquerosamenteflaca y decidió normalizarme un poco (y ahora todos se dan el lujo de opinar sobre mis mejillas, mis caderas y mis manos).
Las primeras veces que mi blog es algo no tan anónimo-desconocido (graacias por eso ♥)
Ha sido también, mi primer año de abstinencia. (y de abstenciones)
Las primeras veces de una espera Ininterrumpida, las primeras veces en que cedo sin perder.
Las primeras veces de caminar por Valpo de noche sin compañía.
La primera vez que comprendí ese dicho malo de tu felicidad es la mía con una cuota grande de verdad.
La primera vez en que las canciones dedicadas duelen tanto.
la... primera vez... que.... se... pierde.... Todo...
¿Y qué pasaría si nos vamos, y mandamos todo a la cresta, ya que no hay esperanzas?






¿Qué pasaría, realmente?

Perejil

Volvimos a encontrarnos, después de todo, después de eones, en que tu te volviste más limpio, y yo más sucia. En que Silo y las Banderas cambiaron nuestros destinos. Nos volvimos a encontrar, después de todo, y como siempre supimos terminamos arrancándonos al verdor afuerino.
El fin de semana nos trajo mucho. Nos trajo Wish you were Here a las 5 de la mañana.
Me trajo una segunda opción. Un "que hubiera pasado si no...." Descubrí, contigo, que hubiese podido ser feliz, sonreír y despertar abrazada a tu cuerpo tibio, sentir de nuevo una respiración en mi cuello, recorrer las calles de Santiago de otra mano, compartir un café mañanero, ser regaloneada... una sencillita vida burguesa.
Pero también miré, con asombro, que no es suficiente para mí, no ahora. No me basta con manos, miradas, ni cariciasinfinitas. Yo quiero lo contrario. Quiero Desafíos, quiero poder encontrar al misterioso-hombre-de-negro en esa puta esquina, de nuevo.
(Y sí, es una batalla perdida de antemano, pero qué más da. Es lindo soñar, a veces)

Naranjo.

Acto 1:
Todo partió cuando miró sus manos esa mañana. Decidió romper con la monotonía color carne-lineablanca-cansada de todos los días y tomó el esmalte naranja fluor, sólo por que es uno de esos días Sol-con-Frío del invierno. Se sentó en el patio, decidida, entre un rayito que le sonreía y su mp4 envuelto en paño lenci que hacía sonar A pocketful of Stones de Gilmour.
Y destapó ese glorioso esmalte, pintándose cada uña con un deleite grosero, pensando en el serio y correcto Raúl y en la cara de espanto que pondría cuando viera el fluor de sus uñas que gritaban a grito pelado (sí, grito tipo ágora) por una venganza de Aquellas.
Acto seguido, miró con sumisión ese texto escrito por el ser del que se vengaba, y siguió leyendo, decidida a pasar ese puto ramo con al menos una sonrisa de aprobación.
Acto 2:
Las mismas manos, aún de naranja fluor, que llevan a un niño de 5 de la mano, camino a la exposición de Egipto en Quinta Normal. La misma perversa mente vengadora, que ahora escucha con asombro a su hermano hablar de procesos de momificación, Akenathón, Horus, Osiris e Isis como si fuera cosa de cada día. Las mismas manos, al rato después, se asoman en el borde de la mochila-de-lana-anaranjada en busca de un termo burdeo, y rellenan sendas tazas amarillo sol con leche-con-café-colombiano --una nueva venganza, un acto de canibalismo, antropofagia! (This is SPARTA!!!!) --,.
Las mismas manos suben por el borde de la baranda de la biblioteca de Santiago (parecen Chirimoya Alegre) y toman una serie de libros de Egipto para el niño ya mencionado antes. Toman, de paso, una serie de tiras de la Mafalda y un poco de remordimiento de la estantería de más allá. El naranja fluor peina cabezas, y sienta a los niños-naranja-fluor en cojines, cómodos y tranquilos. Una leve sonrisa asoma en la boca-rojo-fuerte de la dueña de las uñas-naranja-fluor-que-viste-de-negro-halloween ante tanta ternura.
Acto 3:
Corre el reloj, tipo 2:39 de la mañana, y lo que ve es un gigante libro de Egipto, un Madame Bovary que espera impaciente ser leido, un antiguo historial, y las manos de anaranjado fluor vestidas que bailan por el teclado, interpretando una melodía nueva, simphonía en clacclac menor para computador. Paralelo a esto, la mente-en-azul-profundo se pregunta, una noche más, si seguir esperando a que misterioso-hombre-de-negro decida percatarse de sus no-serias-intenciones o buscar distracciones más serias. Maldita sea, adormecimiento es lo que sienten esas manos ahora. Adormecimiento circular y unas asquerosas ganas de salir a fumar.

de la Espera II

Ay, ay. Todo fue terapeútico, sí, todo fue terapeutico, ah. Todo pura teoría, pura terapia, terapia pura, poro olvido, puro intento, pura posmodernizaciónaburrida. Sin embargo, todo se va a la cresta misma ahora, misiá Macarena, ahora que me caigo de bruces en el barro, en un barro RoMano y antiguo (aunque quizás no tan antiguo), mientras una noche más de desvelo, una de quizás cuántas más me espera.
Pese a todo, pese a todas las buenas intenciones y los mensajes entrelineas, la razón de la espera (como dirá un buen chileno) se chacreó. Una vez más, la razón de mi espera, como lo es desde que el tiempo es tiempo y el sol viene del Levante, eres tú.

de la Espera

He de confesarte, amada mía, que algo de perversidad ha de quedar en mí, algo de homo ludens inconfeso aún ronda cerca, porque mientras veo reaparecer tu delgadísima silueta en la noche, no puedo evitar cierta sonrisa pícara ante la infinidad de juegos que podemos jugar esta noche.
Dioses, las paredes de este monasterio son sordas, ciegas y Mudas. ¡Gracias a Marduk que lo son!

la Nuit.

dostreinta de la mañana, y esta es mi hora favorita de la noche;
la verdad, no sé por qué,
siempre despierto a esta hora, siempre con ganas de caminar. Y sí, no es muy común
pero yo creo ser bastante común (y es es totalmente cierto)
mientras escucho Pomplamoose, y pienso en la cantidad de cosas que quiero arreglar. Partamos
por algo simple.
Partamos por tí. Podemos arreglar este entuerto, cariño?
Podríamos también partir por arreglar el trabajo,
pero llevo eones caminando sin ver, a causa de cosas así.
No quiero más trabajo, quiero trabajar.
Trabajar, en cosas bellas.
Quiero crear cosas bellas, Quiero ser belleza
(que ideal, que idea loca)
Ha de ser el efecto de la música, quizás ahora
empiece a bailar en francés.
(esto es como un cadáver exquisito)
algo similar a un limoncito
amargo, amargo y dulce. Dulce mezcldo con licor y caramelo
Mezclado con esa leve sensación de ebriedad que me embarga a veces
(y sin copas de más)
de ebriedad de sol, de soledad de cariño
de cariño mismo, de cariño ausente.
De ausencia tuya, de añorar tu cuello
tu pelo inacabable, tus manos de ruiseñor, de colibrí, tu voz tan tuya
tan tuya, tan tuya. Como el sol, como las velas de mis fotos de madrugada
como la nuit
notamos ahora la divergencia, la diferencia?
esto es un indicador
que indica que yo soy yo, y tú eres tú. Y que seguiremos corriendo en círculos separados por
un tiempo inacabable, y exquisisto,
dando vueltas en cuatro espirales dorados, hasta que en otra vida pueda volver
a soñarte, a soñarte morir, a soñarte nacer.
Siempre e(re)s el único sueño que recuerdo

Fake

Believe... believe.... believe. (eso es lo que escucho en este minuto; un fragmento de Last Flowers de esa desconocida maravilla de Radiohead)
Y pienso en el invierno. En ese invierno que lleva un par de días, pero meses conmigo. Un invierno que no es anulación; si no espera. un invierno que es a ratos agradable; un invierno que es sueño. Sueño, como todo, algo alcanzable con los ojos cerrados; con una prueba de fé, con un salto al vacío.
Con un salto que no se concreta, con un salto que es pura negación y negación pura. Con un caleidoscopio de sombras que juegan a ser pájaros y se llevan a la primavera hasta Abril, hasta ese fatídico 21 de mayo. Hasta el telegrama de Prats, hasta ése único café olvidado sobre una mesa. Prats Prats Prats. (siempre me cayó mal Prats). Vamos por una noche más con-tigo-sin tí; un espejismo más hundiendose en la arena, una sombra que se desvanece al acercarme... como siempre, es tu propia naturaleza, quizás.

Annienes

Ay, ay, las tardes de Annienes mientras escuchábamos inti Illimani. El otro día en la micro un hombre se puso a cantar Alhelí y me dió un poco de pena (un poquito). Me dio pena de pensar en el tiempo que ha pasado, de toda el agua que ha corrido bajo ese puente. Más que pena, fue una cierta melancolía de otoño, melancolía de alfombra de hojas y de caminar harto. Y pensé tambien en que valió la pena; pero es algo que ya se fue.
Cuando supe que ya se había ido (iba caminando por el Estadio Nacional) me dió un poco de risa; supe que ya habías pasado, que no tuviste esa facultad de ser un fantasma. Y sí, aún me acuerdo de tí cuando escucho Tu no te Irás de Inti Illimani, tal como quisiste. Pero es uno de esos recuerdos bonitos que se quedan ahí. Fue un buen camino, sí, pero es ya otro desvío, una nueva ruta. Hasta siempre, Namarië, Camilo. Fue un gusto, hoy anoche en la noche puedo decirte Adios con toda certeza.

Goodbye Hepburn

Goodbye
GodBye
MayBye
MoonBye
Nighbye
Byeelle
BikeBye
Playbye
¿Bookbye?
Purplebye
Dressbye
Kissbye
CatBye
Worldbye
Beallthebyes.
Goodbye, Madame Hepburn

03 AM (o de Malice Mizer y el pasado)

Son como las tres de la mañana y yo, Orchidea, me reporto (todavía) en el frente de batalla; tapada en la historia del Tahuantinsuyu y Jodorowsky. (debí leer hace años a ese tipo).
Y me pregunto si es casualidad que esté acá; si es el destino que hiciera que volviera a escuchar Malice Mizer (un pequeño fueguito musical, lo han despreciado harto, pero yo digo que son buenos, y qué?) o es que yo nunca cambié. Me vuelve esa leve sensaciónde no avance, pero la corrijo y me doy cuenta de que sí he cambiado; no sé bien si para bien, o para mal, pero he cambiado. Ahora por lo menos pude cerrar ciertos capítulos, y abrir otros (aunque ver fotos de príncipes sigue descomponiendome un poco) ahora sé qué es lo que quiero para mí, y qué tanto tengo que esforzarme. Encontré por fin mi centro (creo), y aunque sé que me falta muchísimo por aprender, creo que voy por buen camino. Quizás es minuto para sacar la cámara e ir a fotografiar cosas, pero creo que es un poco tarde (¿lo es?), creo que la mejor salida es ir a dormir un rato, mañana es otro adorable día largo, pero me encanta la presión. Me encanta hacer todo lo que hago (incluso meter bulla en la biblioteca por leseras, incluso hablar leseras contigo, "adorable" Paris), me encanta este minuto, aquí y ahora. Por ahora, estoy en paz, ¿No es eso grandioso? y llena de preguntas (¿te molestará que te mande un mail lleno de preguntas?)
Ya pasóun año desde que mis papás se separaron, y en este año hemos cambiado, hemos crecido como familia, llegó nueva gente y se fue otra; en este año me dí cuenta de quienes son los amigos de verdad. Más que eso (y sepan perdonar mi autoreferecia) me dí cuenta de quién soy yo en realidad, y eso (a ratos) me conforta bastante.
Gracias gente, por pasar; de verdad me alegran el día... o la noche, o madrugada, o Whatever
Namarië!

Ubi Sunt?

Odio cuando mis dos madrugadores habituales no dan señales de vida. Donde estais, pajarillos?

60 stuffs!

hace tiempo que no hacía listas; como se viene la noche de San juan sería bueno hacer un recuento (creo yo)
  1. Me dicen Shamito, y re-poca gente sabe cómo me llamo de verdad (nombre completo)
  2. tomo mucho té al día (casi un litro, la mayoría en la noche)
  3. nunca nunca bailé axé
  4. canté hartos años en el coro
  5. mi voz es molesta, a veces
  6. soy alérgica al chocolate (lo que no quita que coma, a veces :P)
  7. me entretengo pintando cosas, o cosiendo
  8. me considero introvertida, aunque siempre meto mucha bulla
  9. me encaantan the Beatles, aunque escucho de todo (literalmente)
  10. me cuesta ser puntual, pero odio llegar tarde
  11. creo tener un oído decente, pero de tocar algún instrumento.... nada.
  12. escribo y dibujo siempre siempre en los márgenes de los cuadernos, notas, guias, boletas, etc
  13. tengo este blog desde hace ya tres años, y le tengo cariño
  14. suelo encariñarme con objetos
  15. soy muy simbolista para vestirme
  16. siempre quise tener el pelo bien bien corto, pero me da miedo
  17. Quiero ir al teatro
  18. tengo una seria debilidad por los músicos
  19. tengo una seria debilidad por los poetas, y los compositores
  20. de un tiempo a esta parte estoy durmiendo súper poco
  21. acá eliminé una entrada
  22. la letra n+1 se ha repetido muchas veces en mi vida.
  23. amo caminar, en serio.
  24. me carga el ruido de las micros y el metro, por eso siempre escucho música
  25. mi película favorita es Across the Universe
  26. me encanta mirar ojos, manos y bocas
  27. soy fijona en exceso
  28. tengo una letra críptica que entiendo yo y creo que nadie más (aunque estéticamente es linda)
  29. estudio historia, aunque yo siempre quise ingeniería aeronaútica o Biología Marina
  30. "viví" hartos años en el Cajón del Maipo, por eso quedé media rústica
  31. me da curiosidad saber cómo es estar hospitalizada
  32. colecciono pañuelos (o bufandas) y aros (tengo 40 pares de aros)
  33. Suelo perder cosas, por que las dejo ahí "para que no se me olviden"
  34. soy muy muy garabatera, pero odio hablar con garabatos
  35. amo amanecerme hablando con gente interesante, mención especial a Titi y Paris
  36. detesto no estar trabajando ahora
  37. amo usar lentes
  38. mi fe es algo confusa.
  39. amo la ciudad de Valpo, incluso más que a Irlanda
  40. me enamoro fácil de las personas, pero amor del bueno lo he tenido dos veces
  41. pienso y sueño en otros idiomas, a veces
  42. sé cosas que no sé cómo sé. Es confuso, y no sé si me guste
  43. me gustan las cosas ambiguas, sobre todo las personas de sexo ambiguo
  44. harta gente cree que soy lesbiana (aunque creo no serlo)
  45. tengo una hermana gemela (aunque es tres años menor que yo)
  46. Odio a los psicólogos, o cualquier cosa que se parezca
  47. amo el latín, y el francés; quiero aprender ambos
  48. nunca me he enamorado de alguien de pelo más claro que yo
  49. categorizo muchas cosas, y odio eso
  50. siempre he querido ser vegetariana, pero no me atrevo
  51. no es que sea pajarona, me abstraigo mucho a las cosas
  52. soy muy lenta para casi todo
  53. una vez me leí la trilogía del señor de los anillos en una tarde. De ahí, todo cambió
  54. sueño casi siempre en Sepia
  55. conozco gente antes de conocerla, a veces
  56. la primera persona de la que enamoré fue John Lennon
  57. un tiempo pensé en irme al Peda, ahora me doy cuenta de que fue mejor irme a la Chile
  58. celebro al noche de San Juan, y mi mamá cree que soy pagana. Soy bien pagana, en realidad
  59. el festival medieval me cambió la vida
  60. me ponía en la puerta de la casa a esperar las revistas de la NatGeo cuando era más chica
... Puras leseras, en realidad...

Noche como antes

Frio, libros y música antigua; es una nueva vuelta, dicen. Yo quiero creer que no; que las cosas siguen por circulos más amplios: Ya llegará el día correcto para la música antigua, para salir a caminar sin preocupaciones. De salir a caminar, esta vez, con-tigo y conversar largamente (como antes)
Por mientras, es invierno y disfruto esto. Disfruto el frío que corre por la casa vacía, disfruto el run run del computador que me dice la hora y me acompaña un rato. Disfruto esos sueños; ah, esos sueños de invierno y de otoño, de crujido de hojas y de Oriente. También los sueños bizarros e inútiles, pero eso es otro tema. Disfruto tu-frio-con-tigo, disfruto la presión, disfruto el próximo relajo; la próxima disonancia.
Disfruto escuchar a Liszt cuando hace frío, disfruto, disfruto este juego nuevo. Aunque claro, lo disfruto sólo de noche por que tu esencia misma es lo nocturno: de día todo se vuelve una simple estupidez.

Épica.

Todo partió cuando Nicolás nos dijo que fueramos a verlo tocar con los Chinchintirapie,
estábamos sentados en las mesitas del ágora, almorzando empanadas (tamaña novedad) y yo pajaroneaba mirando arbolítos.
Nos dijo que lo fueramos a ver; que iba a tocar en Villa Portales, por primera vez salía a la calle con su saxo chinchintirapiensero. Y obviamente todos nos sumamos a su iniciativa; todos queríamos verlo tocar por las callecitas.
Pasaron los días, Nicolás preguntaba todos los días si ibamos a verlo.. de a poco comenzamos a perder integrantes para el panorama, hasta que en la noche sólo íbamos a ir Juan y Yo.
Llegó la mañana, agitada (y con una sensación viscosa de Deja Vù), vino el almuerzo, la hora corría. de estúpida me puse a pintar de nuevo mi escritorio-cartoné y se me pasó la hora. Corrí, corrí corrí corrí y llegué al metro, a esperar a Juan Tenorio; como la hora ya avanzaba busqué un teléfono (ahí se fue mi esperanza de devolverme).. Juan no contesta, llamo a mi saxofonista favorito y le pregunto si está por allá. No estaba, y la cosa ya iba a empezar, así que entre palabrasycariciasymiradas infinitas salí del metro y caminé por Velazquez. De noche. Sola. Sola Sola. Y Muerta de Miedo.
Llegué a la comisaría 27ª, un carabinero co cara de amable me debe haber visto cara de pánico; le pregunté por Los bellotos con las Encinas y me mandó a ver un mapa.. (la hora corría) Buena gente, los carabineros (a veces), me dijeron "noo, siga derechito, camine rápido hasta la pasarela, y doble.. viene sola???? (cara de preocupación) vayase con cuidado...."
Salí corriendo de la comisaría... media cuadra después estaba de vuelta... se me había quedado la bufanda.
Llegué a la pasarela; la calle medio oscura me mantenía en vilo; la luz se perdía entre faro y faro y el viento corría frio. Yo caminaba rápido, intentando mantener el ritmo, agradeciendole en mi fuero interno a Marduk por haberme dado tan mala memoria yno haber traído ni mp3 ni aritos; la gente pasaba y algunos entes de mala pinta miraban mi morralcito con cara de deseo. Agradecía, también que no fui con falda; podía correr. Agradecí los ocho años de coro: grito fuerte.
Le pregunté a un hombre mayor dónde estaba la gloriosa intersección... no supo responder. Seguí caminando, la cosa se ponía fea (flaites siguiendome) y las calles no tenían nombre; Pasó una anciana, cuando quise acercarme se metió a un negocio... seguí, entonces. Y ya no sabía por donde iba, menos como devolverme al metro.
Al tercer intentó, algo funcionó: parada en una esquina nn y vacía pasó un buenhombre con cara de bonachón, cuando le consulté por las encinas con los bellotos me miró con cara condescendiente y me espetó "está parada ahí, chiquilla". y se fue. Horror! La calle VACÍA y oscura, y la gran pregunta. ¿¡Y CANDELA?!
se me ocurrió la brillante idea de seguir por los Bellotos. Craso error; era un peladero, de esos en los que a veces e aparece el chupacabras. Todo mal, ya veía los grafittis de Garra Blanca y el olor a Yerba acercarse, (de paso pensaba en lo poco elegante que es salir en la Cuarta).. Cuando ví la luz. Bueno; las luces... No era casanova; pero sí fue Robin Hood. Y traía un perro. Me acerqué con cara de perdida, muerta de susto y le pregunté si sabía de algún carnaval por ahí cerca. El tipo me dijo que no; pero que había escuchado bulla, que si quería me acompañaba... Seguimos por los bellotos, y de a poco oimos música... Pero era una iglesia evangélica.
Ahí, después de tapar a chuchadas a la humanidad entera (Casanova Incluido) el niño me dijoque me devolviera, mejor. Debe haber estado aburrido, por que me acompaño largo trecho. El agua ya no caía, de hecho brillaban hasta estrellitas en Villa Portales y hacía Frio; caminamos bastante, con el Chico, y con el Charqui, que nos acompañaba. La gente lo saludaba a él y levantaba las cejas con cara picarona; yo no podía alegar nada, estaba perdida y él estaba en su derecho de reírse de mí un rato. Pero no lo hizo, era buena persona, de esas buenas de verduras. Me dijo que se llamaba David, que estudiaba técnico en enfermería y que su perro se llamaba Charquicán. Yo no le dije que estudiaba historia, pero él algo adivinó, y también supo bien que no tenía 15 como todo el mundo piensa. Era diferente, el tipo de personas que uno encuentra cuando se pierde en Villa Portales...caminamos harto rato, conversamos de muchas leseras, y casi olvidé que estaba donde estaba y que no tenía puta idea de qué me esperaba en la otra esquina; hasta me tenté de ofrecerle chocolate, pero hubiera sido un poco mucho... ahora me arrepiento, debimos haber comido chocolate.
Me dejó en la bajada del metro Estacion Central, con un chocolate intacto en el bolso, una gran gran disculpa para Nicolás y una aventura épica de aquellas. Quizás volvamos a vernos; o quizás fue cosa del destino. Quien sabe; lo que queda ahora es agradecerle a Marduk, a Él y al Charquican por darme una de esas caminatas históricas.

Nomen

El nomen (nombre en la actualidad) es aquello que nos designa, es aquello que determina ante el mundo Quienes somos. En el mundo romano el nomen daba la condición de hombre libre; y estaba compuesto de tres partes: Quien eras, de qué familia venías, y cuál era tu atributo. En la actualidad, lo formal es llevan sólo los dos primeros; aunque casi siempre el tercero va de añadidura (claro que nunca --o casi nunca-- es formalizado)
Más que eso, el nomen siempre ha determinado quienes somos; más que eso, cómo nos ve el resto. Hay incluso ramas esotéricas (o lingüisticas) que relacionan el nombre con el carácter de la persona; muchas veces tiene razón, muchas veces no tanto.
Hay quienes renegamos de nuestro nombre, y decidimos llamarnos de otra manera. No es un tema de no querernos; es más bien un tema de musicalidad. Porque sí, los nombres marcan, y a veces las elecciones que tomaron por nosotros no fueron las mejores. O quizás, a algún ahueonao sujeto se le ocurrió hacer alguna locura, y cagó dejó a todos los que nos llamamos igual con el estigma (es mi caso)
¿Cuál será la relación nombre-persona? es curioso como los Tomases-Catalinas-Valentinas-Sofías-Camilos-Patricios tienen cosas en común. No es que sean clones unos de otros, claro; pero me llama la atención que el nomen ejerza esa influencia.
También están las personas con nombres Diferentes. Esas son las peores. Aparte de que te acuerdas siempre siempre de ese nombre (que siempre es útil para jugar al bachillerato) la persona usualmente tiene un caracter no muy común, ya sea adorable, o detestable (o ambas a la vez, ough!), Las personas con nombres no comunes (o apellidos no comunes) se han repetido harto en mi camino, y casi siempre me han dejado pensando. Usualmente, les pongo apodos, o ellos mismos se ponene apodos; al parecer el llamarse diferente es considerado algo malo.
También a los nombres se les puede poner Sufijos. Eso, claro, es una costumbre importada desde oriente, con todos esos san(es), Chan(es), kun(es) y varios más de los que no me acuerdo en este minuto. O los chilensis "Ito". Es como una variante de la tercera parte del nomen, claro que en estos casos sólo indica cercanía, o lejanía con la persona en cuestión. Un sufijo que me gusta mucho es el "-Elle". No le busquen raíz etimológica; no la van a encontrar: El sufijo "-elle" es creación mía, e indica término, Final. Hay gente que casi conocí con ese término, varios sustos me he pegado gracias a las invenciones locas de mi tía, que también usa el "-elle" pero en un sentido estrictamente estético. El problema real se da cuando los nombres no suenan con el "-elle", ahí comienza la pregunta: ¿quehagoconestesujetocomochuchamelometoenleinconscienteelfinalcuandoseviene?
ahí queda la cagá la cosa se pone complicada; por que todos tenemos que tener un final... o por lo menos desaparecer hasta que la rueda de otra vuelta. Al final, cuando todo se e complicado aparece esa Gloriosa solución, Ese Apodo musical que tiene el "-elle"; y ahí se acaba el asunto.
Otra cosa curiosa es la gente con nombre de cosas/lugares. Como la profe de francés (Delphine♥) , algunas personas con nombre de países (Francia, una vez conocí una). ¿¿EN QUÉ MIERDA DEMONIOS ESTABAN PENSANDO ESOS IRRESPONSABLES PAPÁS??
También están los con nombre de personas famosas, como Julio César. Que loco no tener identidad ni destino propio, me imagino que su destino está aún más predeterminado.
Esto ha sido todo por hoy; la clase de Historia Antigua me revolotea en la cabeza, y hay nombres disonantes que me dan vueltas, y vueltas, y vueltas.
a mí, personalmente, me gusta en nombre Giacomo Gioralamo. Es música; y tiene una buena Historia.

Anatomía.

Trillado título, este. Pero quiero volver a empezar, con Kate Nash y lluvia de fondo.
En este nuevo año ¿qué cambió? Cambié yo, cambiaste tú; cambiamos nosotros.
Cambió mi manera de escribir, de des-cribirte. De describir tu anatomía perfecta; la manera suave en que te posas sobre las cosas. El pausado modo de caminar, el pausado modo de ser.
Eso ha cambiado este año, los papeles se invierten y ahora yo soy la acelerada; la temerosa y taciturna. ¿Qué cambió?¿Qué cambiamos?
La respuesta, eres tú, soy yo. Es el Prana, es la historia; Es JGM; es la patente del auto del Juanito.
Es un juego diferente.

Wish u were here

Despierta; dolorosamente despierta en esta, mi primera entrada del año. Distante, lejana. Horizontal, una vez más; perdida, como tanto en este año. Esto iba ser una revisión del año, pero Pink Floyd me tomó lejos, me pilló volando bajo...
Los recuerdos me acomodan, por ahora, mientras espero, una noche más por un milagro. Esta, sí, es mi primera entrada del año. Quizás, este años sea como esta entrada; la verdad a ratos comienzo a perder la fé.
Soñamos demasiado, Cariño, y se nos cayeron los sueños, caímos de Le Ciel a esta tierra, y acá seguimos, caminando; cayendo dolorosamente. Cayendo, eternamente cayendo; ¿qué más podemos perder?

Fluorescent Adolescent.

Este es el Soundrack para esta entrada, Escúchelo!!
Esto va a cumplir dos años, y me acabo de dar cuenta de que nunca te he mencionado. Bueno; no directamente, siempre estás entre líneas, por que eres un aparte fundamental de mí. Eres el mejor regalo de cumpleaños Ever, y pensar que vamos a cumplir 16 años juntas es algo increíble.
Eres parte del paquete; siempre has estado conmigo, desde la mañana frente al espejo; hasta la madrugada, cuando me detengo, miro hacia atrás y veo la manga de polar de tu pijama asomarse entre las sábanas.
Eres mi panqueque de mora, el vocativo más usado, eres siempre la luz detrás de la cámara. Fuiste el último argumento para estudiar, mi primera estudiante; mi compañera de cocina, de costura, de canciones gritadas en plena calle. Mi adorable cazadora de Lagartijas (qué manera de ser obsesiva!!!!), Emilia Irwin.
El primer nombre en el que pienso, aunque en un principio ibas a ser Violeta, y cuando lo supiste te dijimos así todo un día. También eres la música; sobre todo la música, la que siempre dice "Mira, escucha esto, es muy bueno" (y generalmente me convence). Eres mi verdadero cable a tierra, con una mirada me congela la locura; y con una sonrisota me nubla la razón.
Han pasado 16 años, sí, desde que te ví por primera vez (aunque no me acuerdo del minuto exacto), de ese día recuerdo que me picaban las piernas con una falda escocesa que me pusieron, recuerdo que pensé que no eres tan bonita. 16 años después, corrigo mi error, por que para mí eres la mujer más hermosa de la tierra; te veo restregarte los ojos, la ternura me inunda un poco. Dios, recuerdo quetuve mucho miedo de perderte, algunas veces el año pasado. Eres, fuiste y serás mi persona favorita, mi géminis. Sí, todos tenemos una gemela, gracias a Dios la mía tiene 3 años y un día menos que yó. O quizás, tenemos la misma edad, por que nací de nuevo al conocerla, es inmanencia pura, es belleza inocente. Eres perfecta, tal como eres, y la luz e la estufa hace que tu perfil se suavice, y brille tu pelo de Poly Pocket. Recuerdo cuando jugábamos con las Poly Poquet, en cajitas chiquititas, y cuando perdimos algunas.
Eres Bellas Artes, Lastarria y el Cajón del Maipo. Eres la que capea olas conmigo en el verano, y la que me hace reír con sus historia de Confi, y de la Carla. Eres lo que quiero mostrar, eres la primera en saber todo, lo sabes cuando comineza a formarse en mi mente. Eres mi crítica del blog, de dibujos y de canciones.
Eres mi mejor amiga: Más que eso, eres mi hermana, y eso es literal. Vas a estar de cumpleaños; vamos a estar de cumpleaños, un año más de estar juntas, para arriba y para abajo. Pequeña Emilia: Yo te amo, más que a nadie en este mundo.

Iron Butterfly.

Go away, iron Buterfly, and let me cry. Let me leave you, let me live you.
ah... Sinatra, por hoy, perdamos un poco el control, dejémonos llevar, perdámonos en este laberinto, juguemos un nuevo juego. Terminemos lo empezado. O lo jamás empezado, one deux trois, por mí.
Ah.... odio perder(me) en cosas.

Casanova

Eres el principio, y el fin. Aquello en lo que pienso mientras el agua caliente cae, el primer pensamiento de la mañana; la compañía en la taza de té con leche apurada, la canción que tarareo camino a la micro. el susurro del viento, que sopla en mi cara ya fría. Eres, toda la gente del vagón, el run run del motor. (Eres, incluso la razón por la que tomé esa micro). Eres lo que espero mientras camino por Grecia, eres el fru fru de los árboles, el color azul de la reja, la mirada rápida por el balcón. Eres, por sobre todas las cosas, el ágora. Eres ese espacio abierto; toda esa gente, tú entre medio de todas esas personas.
Eres también, a veces, esa caminata acelerada a artes, (a la tierra lejana de artes), ese último té, ese primer té, ese cigarro que siempre es una buena excusa, esa mirada por las ventanas, ese mirar cartelitos. Eres la contratapa de todos mis cuadernos, los dibujos...los márgenes (en especial los márgenes). Eres el almuerzo, el desayuno, la colación y la once. ¿Eres una construcción social? ¿Eres un paradigma? ¿Eres Marduk?
Eres todas las preguntas, fuiste desde un principio todas las preguntas. Eres mi abanico azul, el prendedor y mis mil bufandas. Eres tú, y yo soy yo, eres la duda, la sonrisa. (Ah.. si las miradas y las no-miradas hablaran).
Eres tresmillonesdoscientasmilveinticinco canciones, varias de Jack Johnson, unas diez de The Beatles, (eres ESA canción de Teleradio Donoso!!!!) seismilseicientossesentayseis kilos de cursilerías. Eres, fuiste y serás un eterno pasar, el Juego dentro del juego. Lejano, impasible. Opuesto, pero igual, lo mismo pero diferente. Eres como un cuadro de Klimt, eres como la niebla, la mañana más fría, una colección de hojas, el silencio palpable de la madrugada. Mi compañia en la madrugada, a veces. Eres hablar de más, hablar de menos.
Todo eso eres, y fuiste. Serás también, ese 0 comments que me dirá que te da lo mismo, o mejor aún, que aún no sabes cómo llegar. Por ahora, eres la Pausa, la lluvia de RainyMods, eres Irlanda; eres ese Ombú.
Eres Historia.

Out of Time

Llegaste, por Fin, Enkidú. Llegaste, sí; y por un breve segundo el Pathos me superó. Tristemente, ya es Tarde. Por hoy, déjame quedarme en ese medio-segundo, en esa última sensación, antes de volverme al olvido... El Ethos es primero, y mi Ethos ahora, no es esto. Seguiré caminando, pues, mientras Ciocarlia me miente un rato, a dar vueltas al Emporio... Quizás, vaya a darme una vuelta al teatro, sólo por que sí.
O quizás, la estrategia por ahora sea una retirada lenta, caminar despacio sin dejar de mirar, de observar en panorama sin que la bestia se de cuenta. O quizás no, lo ideal sea sólo correr, correr lejos, lejos, lejos.
ahg. Estúpido Casanova, yo quiero una historia como la de mis abuelos, un 21 de mayo y caretas, infinidad de caretas, Una Nueva Venecia para môi, un Carnivale Multicolor. Bizarro y tentador.
O quizás, tú mismo seas un poco como Venecia.
Ah, que va. Va, simplemente, como Vehemente me dijo, una vez, tiempo atrás.
Que vaya, el círculo está completo... una vuelta más de este Samsara.

Sublime

No me gusta cuando las cosas dan vueltas, aunque la hierofanía en Lastarria fue quizás, lo mejor que pudo haber pasado.

Lo último

Lo último que tengo de tí: Un beso en la frente, un sobre amarillo, y esa entrada llamada Agonía que nunca ví. Por ahora, caminas hacia esa puerta que llamaste Olvido, acompañado (por hoy) de la Resurreción (la escuchaba con Bengston, y se me quedó)... Nunca pudiste creerlo, no?
A veces, yo tampoco. Pero hay cosas que pasan, y pasan. Pasan, como pasamos nosotros por Santiago, por ese Rostro Indiferente, caminando a paso rápido.
A veces, quisiera poder soñarte, una vez más. Cuando lo pienso, al segundo, me doy cuenta de mi craso error. Y quisiera, por ahora, que esta fuera mi última entrada para tí (porque no, no voy a cerrar esta ventana sólo por que no estás)... Cuando eso pasa, me da fiebre de salir a caminar, y tomo mi chaqueta Gris-Negra, me peino con las manos, y mejillas enrojecidas, salgo a recorrer el frío Santiago, con frías agujas de plata incrustándose en mi cabeza.
Quiero que esto sea lo último. Por mí, por tí y por aquellos que vendrán. Quizás, algún día nos veamos en el ágora, y sonriamos un poco, con las memorias agolpandose en nuestras mentes viajeras. O quizás no, y la memoria quede ahí.

Caminante

Surgió en una noche nubosa, pies ligeros calzados de blanco y negro. Lo vió caminar, y decidió seguirlo, sólo por curiosidad, vestida --aún con el frío persisténte-- con una camisa delgada, y jeans. Ambos decidieron salir a caminar esa noche. En busca de respuestas, quizás. Ella, por su parte, había salido a caminar en busca del frío, en busca de sentir los aguijonazos que percutían en sus manos y luego se convertían en adormecimiento. En busca de Claridad, de una Lux Aeterna, quizás pensando que la luna adormecida iba a traérsela.
Siguió sus pasos, como una tenue sombra, dos sombras perdidas, a paso lento. A paso lento, casi inmovil, inconscientes --conscientes-- una de la otra. En-vueltas en un hábito pardo, teñido de tierra antigua, de Humus natural, traído desde quizás donde.
Llegaron a un árbol. Firme, estático, aurático como un ático, en medio de la campiña. Comenzó lento a chispear. Una lluvia suavecita, cuando Ella respiraba suavecito....
Una escalera, apoyada en el árbol. Un destello repentino de luz, un suspiro ahogado. Agujas de plata fría hundidas en su carne, como una sucesión de notas de Piannancello aguijoneando sus sentidos. Una tenue sensación en su hombro izquierdo, y toda la historia de la humanidad contenida en un pozo eterno.
Un último resplandor, una mirada al Caos absoluto, y un destello carmín perdiéndose en el viento.

Paris.

Odio Odio Odio cuando eres tan egocéntrico. ¿Crees que eres el centro del mundo?
fue útil, eso sí, lo de la memoria. Ya no hay más fuego.

Anima-Animus/Alianza Universitaria

Sentada en este antiguo café, escribo. Escribo y miro la desgastada silla azul celeste frente a mí, recordando un poco cómo no te gustaba tanto este lugar: y no puedo evitar un poco de nostalgia, pese a que vine aquí buscando eso. Sentir el dulce olor de la Frutilla con el Té Verde, en busca de un poco de iluminación... aunque lo Único que logré es un fuerte temblor de manos (de una semana).
Ay, Cariño; no puedo ser(té) honesta y decir que (té) extraño en demasía. No, Cariño, mi té es demasiado dulce para amargarlo con lágrimas. Porque no hay lágrimas para tí, sino Vacío, un vacío que nunca pudieron Llenar. Y quizás por eso decidí venir a éste, que en algún momento quise llamar Nuestro Lugar (craso Error). Ay... vine después del terremoto sí, y aunque todo sigue intacto algo de su antigua magia se perdió. Sí, algo de magia se perdió, pero aún así vine. Y escribo desde aquí, la mesa que mira a la Plaza del Vizzio y a Miraflores. Aunque olvídalo, éste lugar sigue siendo igual de mágico, Que toquen Fluorescent Adolescent de Artic Monkeys es demasiada Coincidencia... ¿Where did u go? Ah... Corona y Stella Artois en surdistán, ¿Te acuerdas?
Ah, crueles recuerdos que vuelven ahora (yo sabía que tenía que ir al Emporio de la Rosa mejor) mientras bebo mi Té (infusión sabrosa de Verano) con toda la lentitud de la que soy posible (sólo por molestar, lo estoy disfrutando) y siento a lo lejos los bocinazos dela gente acelerada, lejos...
Y me dí cuenta de lo camaleónica y poco honesta qe fuí (nunca me gustó Silvio, y Victor Re Poco)... en realidad suele pasar, es una muy mala costumbre. Pero ahora soy sólo yo (quiero creer Eso) quien escribe línea tras línea acuchillándolas casi, con una vehemencia inusitada. Arg... más vacío para mí, aunque creo que el Padre, el Hijo y el Espíritu Santos de tierno color Sepia saben de esto más que nosotros. Mas que yo, desde un pincipio, el puente (in)existente sigue en pie, tambaleando, eso sí. Linda, la caída va a ser Linda.

Jai Wuru Vah Om.

Nothing`s gonna Change my World.
Ah, pequeño Nirvana... Pequeñas sensaciones expandiéndose desde la yema fria de mis dedos hasta lo más profundo, llevándola a un éxtasis embriagador, cada cual por su lado. Acumulación infinita de notas, desgranándose como uvas, Dulce ambrosía derramándose por tu níveo cuerpo...
Ah. Medio segundo más, y voy a estallar. Medio segundo más, por todos los Santos!!

Prudence

should be Prudent, & stop playin this dangerous game. But, don`t wanna miss a thing, so i`ll continue.
I`m so near of the Hell, right now, but, who cares. Paris is funny, the city of Darknees, or Light, maybe.... lo que no quiere decir, necesariamente, que vaya a perder, ni tan siquiera cerca estoy de ganar.
Que estupidez, hoy en la mañana había decidido mandar todo a la mierda, (una vez más) y quedarme con Ella una vez más, a solas mirando el cielo hundirse. Pero esto es demasiado entretenido (y amo que el aire sea tan limpio); ver las cosas de nuevo es emocionante; una vez más por aquí no es algo tan terrible, aunque añoro mi Anillo (exijo una prenda de devuelta, mínimo un té)...
Ayer nos volvimos a ver, ¿no? o quizás fue anteayer, estoy confundida, por ahora el té verde me tiene feliz. Lo que (no) importa es tu indiferencia, quizás un poco como siempre.. siempre desconfiaste, ahora que lo pienso, siempre tuvimos esa cuota grande de desconfianza, y es ahora como veo nuestro castillito en las nubes (con dos dinosaurios custodiándolo) como algo muy muy lejano. Aunque, en realidad, comenzó a distanciarse antes de que terminaramos nuestro camino... oh, perdón. ¿Muy cruel para tí? Yo te lo Advertí; en algún punto ibas a empezar a Odiarme, Prudente serías si empezaras ahora, te estoy dando una mano... Prudente sería yo también si dejara de tomarte en cuenta, para eso estamos, no?
Ah; Maldito Paris. Maldito por siempre Viena, Londres, ALejandro y varios más. Tan jodidamente biográfica (y adicta)que me has vuelto. Adicta, por sobre todo al Té y a Esperar, a esperar mientras se me congelan las manos; mientras nosotros miramos impasiblemente mientras Ella nos mata lentamente con su voz angelical. Adictos, por sobre todo, a Ella (no te confundas!!), a un ella ajeno a nosotros, que mira historiales antiguos y se da cuenta de cuánto tiempo perdió. (sí, una vez más te echo una mano para que comience la sesión de Odio Intenso). Porque tú ya tenías fecha de expiración, aunque yo no lo sabía aún (adivina que canción es), pero ¿quién podría decir tu fecha de vencimiento? Nadie, ni tú, ni yo, ni Él, ni Nosotros. So Funny, ya estamos resignados, ¿no?
Prudencia, prudencia, hahahahahaha, DEar Prudence, go out to Play, while i close the door. Nunca fui muy prudente, lo sé, lo tengo clarísimo, más ahora, que comienza el verdadero juego. Veamos quién gana, ahora que ya pensamos claramente, veo difícil ganar, pero también Perder. So Funny, ¿No?
y a lo Huasón, me entretengo Preguntándote ¿Why So Serious? U Must Laugh, no te queda otra; reír hasta que se caigan las mandíbulas (que grotesco sería eso), reír ante lo extraño de esto, ante lo Weird que se ha vuelto últimamente esto,que se consideraba la persona más normal del mundo. Si claro; normal y prudente.

Llegará alguna respuesta?

En realidad, quiero creer que no (es casi imposible) pero mi carácter lo impide. Sí, quiero soñar, imbécilmente una vez más, de que te vas a preocupar y vas a preguntar. Sí claro... Tristemente, vuelvo a caer en la realidad. Porque según la mecanica cuántica lo que vemos en realidad es lo que queremos ver, no lo que es realmente... (siempre me lo imaginé como mucho papel celofán superpuesto, algo así fue mirar las estrellas ayer, en el pavimento de la Villa.)
Es curioso, desde el terremoto uno toma conciencia de lo ególatra y egoísta que puedo llegar a ser. O celoso, hasta un extremo fatal... ¡¡¡¡Es que NO es justo!!!! (ya, pataleta de niño chico, de nuevo)
ah. Mr Sandman... es realmente curioso como esa cancioncita de ritmo infantil saca este ex-desconocido ladito mío. Maldita sea, otra noche en vela, por mi culpa. Aunque ser masoquista tiene su lado buneo a veces; últimamente incluso ese blog que me llevaba a una desesperación absoluta es casi un suspiro. Un respiro... una vuelta al pasado, cunado las cosas siempre fueron más simples, cuando se repetía un simple ciclo de Amor-Odio. Ah, te extraño; aunque escasamente puedo recordar cómo eras. Salvo detalles, claro. Ah, tu voz de extrañeza, tus manos blancas.. ah, tu cuello albo, marfilado.
Maldita epifanía, que vienes y te vas.. después de que te vas es lo terrible. Maldito Mr. Sandman, que me dió muchos sueños, toneladas de ellos, y ahora los ando malgastando por ahí (en vez de estudiar geo, como niña responsable). Maldito ser epifánico, me haces odiarte.. odiarte, en este minuto es odio lo que se siente, bilis amarga subiendo. un sentimiento de una magnitud enorme, como un monstruo come Nattis...

ahhhh... bloqueo, bloqueo, bloqueo. ¿Quién iba a pensar que iba a volver a estar en este estado? Jamás pensé que iba a volver a semejante estado patético, estoy asustada. Y no sé como decirtelo, pero quiero un abrazo, ahora ya. No té, no Boa. Un abraaaazo... imposible, no?
Maldito hombre de levita, que te volviste a pasear por acá. Detesto que te pasees, libremente, estaba seguro que habíacerrado bien esa puerta a Wonderland....
Demonios, todos los días se están volviendo a parecer.....
Todos los dias estoy dejando de buscarte.
Todos los días estoy dejando de encontrarme
Todos los días un poco mas de miedo
Todos los días un poco menos Yo, un poco mas Ella....
i`m Afraid!

gracias, por la obsesión

Encontré una cosa más de la que ocuparme (además del curso del que soy presidenta, el campamento, intro y antigua)... la jodida perfección de esa niñita rubiapelicortaconlentesgeekvozhermosa.
Gracias,d e corazón, al amable ser que me llevó a tal estado de iluminación, aunque ahora que lo pienso, la srta Cristina también me la había mostrado.
Es Jodidamente perfecta, la desgraciada!

i should be sleeping....

but, i still here, writing one more time. Waiting, one more time, for an answer.
i still wake `cause i like the sound of the rain beating the roof...
Por alguna razón nn hoy quiero romper algunas reglas. Es decir, más de las que me permití romper hoy, contando olvidarlo, tratar de hacerlo, no lograrlo, volver a intentarlo y finalmente buscar refugio en Enkidú (y no tomar té compulsivamente, si no agüita no más)
Conclusión?: Una verdadera bosta, aparte de la jodida cara de zombie que ando trayendo usualmente, un ánimo Denso.. y una incipiente re-obsesión con esa Ella aurática (que no es la ella de Moderno, puedo alegar autorìa anterior)...
ah, vuelta a andar cantando cnaciones corales por ahí (descubrí que mi vocecilla no está tan muerta), lo que me ganó una ida en hombros al SEMDA, realmente humillante.
Sí, tildalo de muy bitacórico, estimado. Pero yo debería estar durmiendo, por ende, (súmale a la exposición prolongada a la perfección nirvanesca de Natalie Dawn ¬¬) mis neuronas andan medio lentas...
...insisto, no debería publicar esto, raya en lo morboso!...

Cuento encontrado en una carpeta amarilla.

Indibujable. Veo tu silueta perderse entre las hojas del abeto, perfecto; Etéreo. Dios, intenté olvidarte, hombre de levita, pero en un inesperado vuelco vuelves a mí, cada vez más difuso, cada vez más lejano...
Imposible, como siempre, en tu pequeño lugar renacentista, sentado en el borde del escenario (donde siempre estuviste), pensando en el viento. Sumido en un mar de niebla, esperando el amanecer.
Perfecto e imposible, uniendo tus lineas mientras yo te observo. Orgulloso y prejuicioso, lejano como un trozo de vidrio, muy adentro en mi mente. Encantador de una manera casi morbosa.
Cálido, como una taza de té bajo la noche, igual de lejos que sus ojos. Insisto en lo lejano, en lo imposible (quizás, com un último intento de sacarte de aquí) Como una rama de ombú, que brotó en medio de mi Laboatorio dando celestes frutos. Quise transplantarte, echarte fuera: Pero la angustia de hoy, irremediablemente terrible me lleva a la resignación. A abrir mis puertas y dejarte entrar (una vez más). A aceptarte una vez más como un fantasma; como una hierofanía determinando el sonido de mis pasos, llevándome del cielo al infierno en un par de segundos. Pequeño demonio divino, egocéntrico y terrible. Aurático, com nada en este momento. Llevándome al éxtasis, infinitamente lejos.....


Es curioso, esto lo encontré hoy, perdido en una carpeta amarilla con dibujos. Y aunque es de este año, no estoy muy consciente de en qué minuto escribí esta payasada. Lo que Sí sé es que después de esto vino la fiebre compulsiva por culpa del té alucinógeno.. y de ahí otro borrón....
Dios, mi momentum ahora es una suma de borrón tras borrón.

Justice

Te aprovechas, yo lo sé (y muy bien) de mi debilidad por ese rizo tuyo. Yo lo sé bien, y lo peor es que sigues ahí. No puedo evitarlo. Como una lluvia de estrellas fugaces, com el minuto mismo en que que la tierra empezó a moverse, como esa confusa sensación, estás ahí.
Y aunque prometa por Enkidú que voy a dejar de buscarte, sabes, por la misma razón por la que te aprovechas, que voy a seguir imaginadno que estás todos los días paseando por los pastos de mi tierra, como siempre, como nunca. Como la primera vez que te ví (aún sin verte) serio-riendo perdido en la polvareda de esa tarde.

De la línea que nunca cruzamos.

Hoy juré olvidarte. Sacarte de mi cabeza sin vuelta atrás, no pensar más en ti. Dejar de buscarte de una manera casi compulsiva por toda la facultad, mientras mil gorriones perdidos se meten en la jaula, sin desear ser libres. Buscarte y que el tiempo se detenga, contener el aliento cada vez que creí ver ese rizo que se formaba detrás de tu oreja.
Dejar de soñarte, como anoche. Dejar de querer que el tiempo vuele, mirar las esquinas, las manos moverse. Vagar por Santiago en plena noche, mirando las estrellas (aún en mi mente, esas estrellas). Dejar los suspiros estúpidos. los comentarios fuera de contexto. Correr, correr por Lothoriën lo más lejos de ti que pueda. Dejar de pensar en Calenda Maia y en tu figura tan cerca de un ombú. Arrancarte como a un ombú, como alguna vez Antoine quiso limpiar su pequeño planeta. Exiliarte, lejos, con una música tenue de fondo, quizás la partida de Víctor una vez más te lleve lejos. Lejos, sí claro, mi mente me fuerza. Razones de fuerza mayor, lo llaman...
Al decidir esto, al formar estas pequeñas líneas (¡Oh, Marduk!) volviste, etéreo y perfecto. Una ensoñación divina. Con tu rizo y tu piano, una vez más en mi mente. Como ahora. Como ahora, mientras me pierdo, hundida una vez más en este limbo, en esta incongruencia supina.

Crisol

Y en un crisol de oro fundido, de cobre y oro fundido, el tiempo pareció detenerse n segundo. Mientras mil gorriones volaban inquietos por la jaula de mi pecho. Tan hermoso, y tan errado a la vez, amor. amor, amor, amor. Cuán dificil, cuán aspera se tiende a volver esa palabra, cuán temerosa volvió a ser mi boca despues de este remezón permanente, cuán necesitada de piel me volví después de tí, cuánto extraño tus abrazos de miel y leche condensada después de nuestras maratónicas salidas de contexto; y al mismo tiempo cuánto me fundí en ese crisol pseudo humanista que odias profundamente. Cuánto probé y amé el viento rozar mis nuevas alas, brazos purpureos probando un vuelo simple, sencillo, e incierto. Sentir el rozar de las espinas de viento en el aire, saber que siempre podría volver a nuestro rincón, a nuestro pequeño burdel de Valpo, a refugiarme en tus brazos álbos, niveos, puros. Sin pensar en el amargo reproche, claro, egoista yo, que tendí a pensar sólo en mí
Y esa canción de Silvio que un mes me hizo llorar, esa que habla de un borde el mar, esa espectante invitación a un camino juntos, y no puedo evitar volver a la tarde, a esta nueva herida, a este tropezón incierto, a este nuevo amanecer.
Te mentiría si te dijera que no te amo, porque te adoro profundamente, pero a veces esta libertad me atosiga, me ahoga y no sé como diablos transmitirtela.

Gemelaaa!!

Hace una semana pasó algo extraño, no sé si fue culpa del choque de planetas, el calentamiento global o simplemente el destino
Por any reason, encontré a mi gemela espacial perdida en el tiempo, pero ahora de verduras. No es la Fran Sanzana, es una niñita qe que llama Belen (ejem ejem).
lo que llaman conexion mental, es fuerte. Que tengamo las mismas canciones & peliculas favoritas es fuerte, pero que a las dos palabras sepamos tooodo, no es definitivamente normal
Loq ue hace que mi facultad, en un principio atemorizante, ahora fuera como mi casa, y Gemela mi amiga perdida. Y siempre, por coincidencia, nos encontramos en la micro, y somos felices.
que loca es la vida, no?
porque ambas crossing the universe con la Karen Carpenter, coleccionando libretas & aritos ♥

Stuff.

This stuff makes me feel Worst.

Pretty Sick

Pride & Prejudice

... mi malvada imaginación, ya no siendo linda, me hace sentir que escucho a Jack Johnson....

...i believe in memories, they look so, so pretty when i sleep...

but when i wake up you aren`t here. Slepping next To Me



definitivamente, esto fue un caso severo de Orgullo y Prejuicio.


.... ¿podremos actuar Persuasión, o ya será demasiado tarde?

Malvada Austen, que me trajiste a un Darcy y te lo llevaste, de tu cruel mano, a Hampshire. O a Rengo, quizás. ¿Serías tan amable de devolvermelo?


tienes:





Memorie~

Todo empieza con un simple tecleo. Un tecleo que alguna vez provino de la Cathi, diciendome que fueramos al hogar mañana. Es un poco loco pensar que ya han pasado 2 años, 5 meses y 29 días de eso. Pero en fin, aunque la vida nos ha hecho dar tantísimas vueltas, seguimos aquí. Tú, yo y la inmensidad de las palabras, aquellas palabras en las qe tanto creemos, este humanismo que a veces nos cuesta llevar.
Y ahora sigue ese monotono sonido de clac clac clac, aunque ahora es casi en solitario, mientras desgasto el tiempo intentando escribir algo, algo para tí. Algo que pueda contarte la tonelada de historias que tenemos, unas buenas, otras malas y otras sinceramente inexplicables para otras personas que no seamos nosotros. (ésas abundan) Algo que pueda resumir todo el espacio que ocupamos, desde las calles de Santiago, tu burdel, esa muralla dibujada, mi casa, el campo, los bosques de por ahí, y quizás cuántos lugares más.
Quiero escribir una memoria, algo que te haga sonreír un poco, y rozar conmigo el aire, que ahora sólo es vacío, mientras imagino tus manos en mis hombros, escuchar tu risa y sentir el calor que escapa de tus manos, el roce de tus envidiables pestañas crespas. No puedo evitar divagar. Perderme en los recuerdos, escuchar La partida de Víctor, desgranándose con el sonido dela lluvia, o los tan memorables Miserables, que nos llevan a una euforia agotadora.
¿Puedes recordar todas estas cosas?
Como buena amante de los cachureos del tiempo, no peudo evitar enredarme en lso recuerdos, quizás el materialismo histórico no es aplicable aquí, quizás nuestra manera de ver esta Historia es más bien factual, el famoso "que pasaría si...."
Quizás por eso nos aguantamos, nos queremos, porque nuestra inexplicale unicidad es contraria, no podemos evitar bajar (o subir) el cerro para encontrarnos despues de una pelea, y ver al otro sentado exactamente en la Banca de piedra que esperábamos. Y eso, para mí, es perfección. Porque Darcy es letras, no perfección
La perfección, para mí, eres Tú, Cami.

Sometimes

I hate when the things are upside-down suddenly
...el miedo a las alturas es nada, comparable al de ahora...

Giants

c`est un navire flottant sur une mer de personnes
y sé, por el leve brillo de tus ojos, que por un segundo amaste esa sensación.

Así no mas

inestable, olvidadiza, inconstante & muchas veces comlicada. Pero así soy no más, y algunos malos habitos son dificiles de romper.

una nube que el viento conquistó.

Quizás, los guardias de Sta anna no estaban tan equivocados.
Pero sigo en deuda, o no?
Dios. Santana. Prana... Prana?

"una habitación de la que nunca sales."

Atravesada

Odio, odio, O D I O esos días enque no importa lo que diga, siempre me las arreglo para terminar peleando con todo el mundo.
y más encima, me perdí en la porquería de carnaval, con la plaza de la constitución más llena que la cresta.
Gracias a dios, mañana es 10.

its killing me

Mierda, es otra vez esa maldita sensación...

Detesto los días 6 & los 10.