sin titulo... solo al aire

Se abre la caja de Pandora nuevamente, y una vez más deja un gusto amrgo en la boca. Debe ser cuarto, todas estamos mas o menos así. Pero me cansa, me cansa ser solo responsabilidades, desde cuando las cosas empezaron a ser amargas? Y como siempre mi ñoñicidad es demasiada, es esa cosa extraña que me dejó el tiempo de mentir que no puedo decir sencillamente "aaahhhh tengo rabia", es casi una reacción instantanea refugiarse en algo que leer, en algo que hacer. Hasta eso se ha vuelto como una especia de responsabilidad.

En fin, esto se pierde en la marea de 1 y 0 que ultimamente componen nuestra relación... en ambos sentidos. Estúpido tiempo, que no permite más segundos, y al mismo tiempo en momentos como estos en los que el gusto amargo le gana a todo lo anterior ( es como comerse un pedazo de ajo en una pizza... terrible), ya no sé que mucho más hacer, no se me ocurren mucas cosas que decir. Y sí, tengo la leve sensación de que ésto traerá más problemas, pero ¿acaso se puede ser impulsivo sólo para un lado? Creo que eso me frustra, este recato me está matando, literalmente.

Abro una página al azar del libro de mentiras que está a mi mano derecha, y me dice "Quédate con tus regalos y da tus obsequios a otro. Leeré este escrito y también te daré a conocer su significado" (olvidé anotar el capítulo del libro ese). En realidad, dudo que le encuentre un significado, y me aterran las consecunecias de éste, como podrás haber notado en más de una ocasión, soy bastante egoista, y odio imaginar en negativo. Pero como acabo de terminar mi maratón de películas de Miyasaki, también mis desordenes estacionales andan un poco revueltos, aún más exascerbados (?) por nuestra no-conversación de la mañana, entenderás que esto no es racional (si, en este momento no somos nada), y no creo que en algún minuto lo sea.

En fin, ruego a los dioses (incluyendo a los de mi polera, les acabo de prender una velita) que sea como sea, por esas casualidades de la vida digne aparecer la misteriosa persona que espero, que venga el señor que vive entre hojas y antiguas personas, eterno amante de lo inocuo, ya l mismo tiempo tan inestalbe (o quizás demasiado racional) que hace que en este momento mis manos se congelen fuera del abrigo de la frazada.

curiosa sensación la del viernes, al mismo tiempo muy amarga en cierta manera, pero que podemos hacer? Cada mundo tiene sus propios demonios, el mío es el de no poder sentir, de no poder olvidar... (por qué el cielo se ve anaranjado ahora??), siento mi cabeza muy parecida a mi ultima adquisición (*-*), llena de retazos de otras partes, pero formando untodo, un todo que tristemente se quedará muuucho tiempo esperando en un cajón a que llegue el maldito verano.... futuro incierto, maldito futuro incierto (y woow, mi mamá se mete en mi relacion!!).,... copio y pego, imitando un poco el estilo de la ale, pero en fin,

" me hace ser estúpida y odiar cada prueba porque arruina cada vez más mi malditamente incierto plan de vida"

y eso, creo es lo más terrible de todo. En estos momentos lo es.....