vacío

Comienzo a despertar, estirada en mi cama, abrzando la almohada y deseando que el sol que entra por la ventana sea mentira, que esto sea una maldita pesadilla de la que voy a despertar, encontrándote como todas las mañanas junto a mi, amor, viendote dormir con tus pestañas largas y el pelo desordenado, deseando poder besar tu boca una vez más, deseando decirte que te amo.... sin embarog me doy vuelta y me caigo de la cama, un libro sobre mi pecho (Mesías, de Anne Rice) y miro a los piés, una rosa blanca, con la punta de los pétalos de color rojo, pétalos blanco-rojos esparcidos por toda la habitación, y sé que esto no es una pesadilla. Pateo mi caja de galletas, los recuerdos se vuelcan por el suelo y comienza a sonar "mira niñita" de los Jaivas, y es ahí donde me quiebro, y no hay un abrazo, no hay un agüita de manzanilla, no estás amor, y un chillido amenaza con ahogarme, pido una esperanza, ya es demasiado malo para ser una pesadilla, si confieso padre, escupíamos sobre una cruz, si, jurábamos en vano, sí padre, renegábamos de cristo pero pare esta tortura! sin embargo sigo estancada aquí, escribiendo, escribiendote amor, aunque no se si leeras esto, si en algún momento contestarás lo que escribo, si las flores de mi pieza volverán a sentir tu olor a canela, si al despertar podré, por fin, volver a abrazarte, poder volver a salir a caminar contigo amor, porque ni las torturas de los templarios son tan crueles como esto....
Salgo a caminar, deseando silencio, paso por las florerías con los ojos cerrados, tomando un tranvía a Valpo, a ver si entre las olas que acunaron nuestro sueño logro encontrarte.

perdida

vuelvo a salir al frio nocturno, saliendo del teatro, en espera de quizás que, caminando lentamente por ese cerro empinado, viendo a lo lejos la luz de esa pequeña casa que ahora me acoge, con su arbolito un poco torcido, -quizás-. Abro la puerta, lentamente y lo primero que siento es ese olor a canela que encierra, y miro el espejo que me devuelve mi reflejo, deformado -malditas leyes fìsicas-, y me quedo atònida, pues lentamente alza la mano, tocando la mia, sin atravesar esa transparente muralla. Un grito descomunal brota de mi pecho, y siento que tiemblo ante algo que no puedo describir - puedo decirte que te odio- y busco amargura en alguna parte, algun rastrojo de ira contra tí, pero lo más que puedo encontrar es vacío, una sensación estúpida por lo demas, pues es solamente mi reflejo, y deseo que esos gritos cesen, y deseo no poder verte más... Siento tus pasos en la puerta, tan distintos a los que ahora intento ahuyentar, y siento como me estrechas contra tí, me siento perdida, pequeña (no con ese tono irónico con que lo gritas ahora, mientras cantas estúpidas canciones que no puedo recordar), deseandote más que a nada, deseando que me envuelvas con tu aroma a canela, deseando esconderme un segundo -un, deux, trois- y siento como cantas a lo lejos. DESEO QUE TE CALLES! grito a la nada, y vuelvo al olor a sal, al amarillo mismo, a tantas cosas que logré desterrar poco a poco. Y siento que te vas, amor, y no puedo hacer nada para detener esta delirante nevada nocturna, y los compases de Beethoven me atrapan, cuando vuelves a mi, con un bulto en las manos, deseo que sea pintura para poder botar esta rabia, deseo quebrarme de una vez por todas, y tus manos toman mis manos, suavemente, como sabes que me enredo en tu pelo desordenado, y tus pestañas rozan mi cuello, y siento tu pecho contra mi espalda, y unas cuerdas contra mis dedos, una melodía lenta las perturba, pero sin gritar me calmas, poco a poco, sabiendo sin saber qué virus tengo-olvido-, y una melodía celeste me hace sentir en casa, en nuestra casa, en nuestro pequeño lugar. Tomas la guitarra, y abrazándome me haces volver de mi lugar desolado bajo el arbol torcido, volviendo a la realidad lentamente, jadeando como si hubiese estado corriendo.
La canción se corta, pero no se porqué, me agrada. Tomas mi mano, con otro bulto -un martillo-, sonríes y quebramos el espejo, y qué importa si un poco de vidrio nos corta, desùés de todo eso era lo que buscábamos, no? me muestras un pincel y un poco de pintura,y esta vez soy yo quien comienza a enseñarte, y nuestras lágrimas corren juntas, entremedio del olor a canela, a Beethoven tocando "claro de Luna", a quizás cuantas cosas más y en el marco pintamos una puerta, que quizás conserva trozos de espejo -Importa?- y nos abrazamos riendo, cayendo al tiemposintiempo en que nos gusta soñar, pensando en nuestro lento camino.

Volvimos en auto. Despues de una larga noche llena de cosas que no me habían pasado antes... en fin, venimos de vuelta, y aunque se ven pocas casas, la mala costumbre de buscar el detalle me tiene mirando la ventanilla, pero no puedo negarte que muero de sueño, y que no hay mucho que decir, porque creo habértelo dicho todo. Y si, el cansancio es bastante, pero nada se copara a la calidez que siento ahora, que me acurruco en tu pecho y cierro los ojos, sintiendo la musica más dulce del mundo, amor, y si, suena bastante cursi, ¿pero qué más me puedes pedir?

Y vuelvo a nuestor pequeño lugar bajo un árbol, sintiendo tus pestañas en mi cara, suplico que esto no se termine, y sin saber cómo caigo dormida, aún sin querer...
Semi dormida, siento como me hablas, y me acomodo en mi camita, sintiendo aún que me abrazas, sientiendo tu voz a lo lejos amor, y caigo sin sueños, tranquila y deseando no despertarme...

Despierto a la mañana siguiente, me doy vuelta y te abrazo, y estás tan cómodo, tan cálido, tan blando.......
MIERDA! era la almohada

no joda, por favor

Señor lector: si ud entró a este blog, es bajo su responsabilidad (o porque fue invitado por mi), por lo que toda conclusión weoncita debe ser RATIFICADA, sin caer en malentendidos porfa, porque esta webatida es mi cable al cielo (de ahí el nombre), y toda circunstancia, nombre o situación LO MAS PROBABLE es que sea verosimil, esto es; Competente a mi realidad, pero lo más probable es que no a la suya... por tanto, si no quiere, o le complica lo emitido por el autor (o sea yo) puede tomar dos caminos: o preguntar imparcialmente que onda, o lisa y llanamente tomar sus bartulos y caminar hasta que se le pase el weonismo galopante.
atentamente
Orchidea
pd: y todo nombre que no aparezca es competente a aquellos que saben DE QUIEN CHUCHA SE ESTÁ hablando. por favor, si no ve su nombre, no se sicosee, lo más probable es que esté camuflado en alguna parte.

Al Psicopata del Metro

Todas las mañanas igual, como siempre. Saliendo de mi casa, pase en mano, buscando la cancioncilla con que amanecí en el mp4. Saliendo, como siempre casiatrasadaperono, porque no puedo llegar tarde, así que peinandome la trenza con una mano camino rapidito para no correr. Llego al lugar habitual, a la hora habitual, hago sonar el BIP! y bajo la escalera (lejos de las palomas, que es harto fea su manchita de caca).
y te veo, psicópata. en el mismo lugar a la misma hora, me paro al lado tuyo y me pongo los aros, pensado en otra persona y en otro lugar. Hoy eres un refugiado palestino, ayer eras Al Quit y así me entretengo inventándote historias, poniéndote un nombre imaginario, porque ya sabes, todos amanecemos un poco psicopatas.
Llega el vagón, se baja gente (a esta hora el metro va vacío) y me subo y te subes, y me apoyo en la puerta, pensando en flores y miro por la ventana y me estás mirando, bajo la cabeza, pero no, sigues mirándome, te miro, frunces el ceño y miras a otro lado, en un eterno juego de miradas que está comenzando a aburrirme. Miro al rasta de al lado, y lo miras conimgo, sonries y frunces el ceño, y te inclinas a hablarme; te contienes y haces como que miras por la ventana, hoy viendo si los sarracenos asediaron Granada y ayer si Stalin ponía su muralla o no. Pero en fin, llegamos a toesca: la voz aburrida del mas allá le dice a los del más acá que es esta estacion. TE bajas, caminas tres pasos, te vuelves y me miras.....
siemre he querido saber quien eres, y porqué nos vamos todas las mañanas juntos: bueno, en mi caso es diferente; si, asumo que te uso, pero si no me pongo al lado tuyo me pierdo en Santa Anna.

nuestra pequeña locura

Salgoa caminar, estavez sin pretextos, solamente sintiendo el olor del sol en mi cara,pasando junto a mi farol,mi arbolito y los parches de verde que cubren este, mi Santiago, que sucio y todo aún conserva un poco de ese airequizasdecadente que tenia Valpo. ¿Lo recuerdas? mirando fotos, viejas fotos que se reflejan en el sol y en mi carayenmipelo .... y me siento en un banquita a esperarte; porque sé, desde que llegué a este lugar, que tarde o temprano a parecerías, y en efecto lo hiciste, simpre con tus pestañas largas, y tu pelo.... ya no tan desordenado, mientras pienso en Valparaíso, en el cerro sin nombre en el que quizás viviremos, mientras tú trabajes en el congreso,y yo en una escuelita pequeña, entre los cerros y en esta ciudad tan decadente que nos espera, sé que tarde en tarde pasaremos al café de la waren, y veremos a estas dos locas con su plan de vida, que felizmente se armó, y que compraremos panqueques de naranja, y no habrá una despedidacomosiempre, sino un tiempo ilimitado.....
te imaginas algo así??

si,es una cosa tan grande, tan inmensa, que debo reconocerlo,me aterra un poco, me aterra quedarme pegada.... pero no! las cosas no son asi, amor...
y sigo aquí, volviendo de mi viaje en las fotos de ese día,.... esperando que llegues, viendo tu silueta que se dibuja con tinta china a lo lejos, tomándote de la mano y caminando juntos este camino incierto, que aceptamos iniciar ese dos de octubre a las.... 8 de la mañana.

vidrio

camino, sonriendo como la lluvia, sonriendo mientras miro el vidrio empapado, y la sombra del arbol que se dibuja frente a mi. esperando abrir mis brazos y salir volando por la ventana pero no, sigo aqúi, puntuando mal y mirando por el vidrio, porque sigo siendo una vulgar criatura vulgar, y salgo a caminar diciendo enfermería, y bajo la escalera pensando saltar la enfermera me mira y me acuesta, siempre sintiendo el olor a desinfectante, que limpia mis pulmones, pero los ensucia con su olor a químico, cuando lo que quiero es un parche curita para mi corazon, un parche curita para este musculo cardiaco (movido por el hipotalamo, dice la profe de biología, movido por la razón, dice la de filosophia, absurdamente, y movido por la mano de Dios, dice la religion.. que importa!) me quedo ahí, en espera de que el dolor "de estómago" se pase, tomando agüita de manzanilla y miro a la señora, que me mira y me abraza, y siento una catarsis descomunal brotar de mi pecho, un llanto contenido que cae a borbotones en el agua amarillenta con olor a campo, y reconocería esa voz en cualquier parte del orbe, pero no, eres tu y no vienes por mi, y que importa... importa??...
vuelvo a salir, y no se por que siento que debo dejar de llorar, de culpar al otro, y si, es más facil esto, y conviene más....
en fin.
sonrío
espero
busco....
abro mi cuaderno magenta, me acomodo en mi ramita, escuchando los High & Bass....(alias los Jaivas), esa primera cancion...y comienzo a escribir de nuevo