Folie et Sens

M.M

2010-09-19T23:13:00.000-07:00

Quiero dejarte esto para que lo encuentres (aunque sé que no lo harás)
quiero dejartelo con un poco de mi alegría (tambíen de lágrimas)
Quiero dejártelo, sobre todo, con las lágrimas de esta noche.
Quiero dejártelo con todas las mentiras que me conté
y Las que te conté a tí, alguna vez.
Quiero dejarte los recuerdos, para que los quemes
en una Molotov directo a la Moneda
En un llamado en plena madrugada
En un mensaje que nunca te mandé.
En mil notas dispersas en las tardes de invierno, en mil gotas sobre los techos de zinc
Quiero dejarte mi última bengala
En mi último esbozo de Natticidad, antes de perderme de nuevo en la bruma;
en esa misma bruma de las madrugadas con ladridos y grillos
Quiero dejarte mi alegría jubilosa; quiero dejarte mi alegría de mañana
Cuando piense en lo bueno que es que tu vida siga
Quiero dejarte Dulce de Machuca (te aceurdas de eso?)
Quiero dejarte ese "dulce será partir para mí".
Quiero dejarte lo que no vas a apreciar
Lo que nunca me enseñaste, lo que siempre evitaste que sintiera
Dolor.
Quiero regalarte mis sueños, en Valpo, en el sur.
Quiero devolverte las libretas. Quiero devolverte las antiguas insignias
Quiero regalarte un paradero.
Quiero dejarte las flores de mi jardín, quiero dejarte el recuerdo de mipelo largo.
Quiero dejarte todas las predicciones que te dije
Quiero dejarte, regalarte, mi curiosidad masoquista.
Quiero regalarte ese adios que no llega nunca.

el otro

2010-09-16T17:09:00.001-07:00

http://florderecuerdo.blogspot.com

Me cambio de casa!

Final

2010-08-31T18:51:00.000-07:00

Esta es la última entrada del blog; me largo por un tiempo bien lejos a aclararme la película; Quizás vuelva en algún momento a escribir en blogspot; pero por ahora eso no sería sano.
Si nos volvemos a pillar será otra cosa.
Namarië!

Aburridx

2010-08-30T22:14:00.000-07:00

Aburridx caminaba por las callejas de Santiago, con los oídos tapados de Yorke, vociferando en el silencio matutino toda la basura encerrada en su cabeza.
Hasta que la simpleza de una sonrisa lo dejó noqueadx
inconsciente
estupidizadx

La siguiente sensación fue el aburrimiento de vuelta, impulsado por la monotonía de la Ignorancia absoluta.
El desafío Cero.

Que difícil que es.....

2010-08-29T19:35:00.000-07:00

... Volver a ser una sola persona. Volver a caminar por los tálamos del tiempo pasado sin querer detenerse en un instante eterno; sin querer ver cristalizados todos los segundo de calor, de candidez que suelen unir dos caminos.
Qué difícil que es; y qué fácil todos los tragos amargos desaparecen por arte de magia, tragados por el limo insaciable del idealismo. Qué fácil es decir todo tiempo pasado fue mejor.

Y qué difícil es caminar por nuestros propios medios; qué pesada se vuelve la marcha cuando las hojas acumuladas en el camino no son contempladas por otro par de ojos; cuán doloroso es ese silencio que comienza a acompañar las caminatas de después de ése día.

¿Cuántos segundos malgastamos aferrándonos a las arenas del tiempo? ¿Cuántas vidas se nos fueron en el trago amargo del olvido? ¿Cuántos eones ganamos/perdimos intentando reconstruir espejos a partir de los fragmentos?
No podemos jugar a nada mientras intentemos olvidar algo, Precisamente por que el Olvido mismo nos resta capacidad de movimiento, condición imprescindible en la actividad lúdica.

Incluso el Olvido nos resta capacidad sensorial, muchas veces la sensación de viento se pierde entre nuestros apabullados pensamientos, incluso el sonido de los pájaros puede volverse en nuestra contra, si viene enlazado con el engaño mental de los pájaros que cantaron ese día.

Porque claramente no son los mismos pájaros; ni es el mismo tú el que los oye. Incluso si el segundo es el mismo es en sí una falacia. Ya fue/es/será. Y no hay nada que se pueda hacer.
El Olvido es también un campo absolutista, exluyente total de realidades: no podemos mirar el presente si tenemos puesots los lentes del pasado; pero tampoco es cosa de decir pasado pisado; ya fue. No, la cosa es más compleja, es más bien un Pasado Ergo Sum.

No soy quien para hablar de esto; claro... ya el campo del Olvido es cosa lejana para mí; sólo tengo los pedacitos de un Olvido bien trazado. Y de un olvido presente un olvidoque fue/es/será. El Camino mismo es olvido; vemos las cosas pasar, quedar atrás sin que podamos aferrarnos. Sólo podemos jugar con lo que vemos en ese instante, jugar a ver las luces y las sombras pasar.

tresveintinueve

2010-08-27T00:29:00.000-07:00

At morning.
Y extraño gente
y quiero sol... pero sol sol.
( y no tengo mucho que decir, pero ya)

Vivan, como dice La peor de Todas. Pero vivan en serio sí; sin máscaras, sin mentiras. Sólo vivan, y disfruten cada segundo, hagan cada segundo de menos un segundo de más; dense el gusto de Jugar un rato, de saltar por las calles, de andar sin zapatoscaminarbajolalluviagirarconunpraguascantarenvozalta.
Vivan, con todo lo que implica eso.

Asco

2010-08-24T18:57:00.000-07:00

Tenía todo pauteado, planeado. Ordenado hasta el más mínimo detalle dentro de los 20 grados C. Que iba a haber mañana.
Todo se fue a la mierda de un paragüazo. TODO TODO TODO y yo con él.
¡Nos fuimos Todos a la mierda, Compañeros!
Y Parra NO tenía razón.
Y Villagra NO tenía razón.
Pero John Sí, (La felicidad es un arma tibia) y todo intento de mandar todo a cero
se fue a un par de pasos de distancia. (Cuantos, exactamente?)

Que asco
Que rabia
Que impotencia.

Puaj. Malditos cuerpos inertes, miradas veladas, sonrisas de Chesire.
Ojos de cinismo, ocultos tras infinitos espejos.
Maldita yo, entre todas las mujeres. (más asco, mozo)

El frío

2010-08-23T20:19:00.000-07:00

El frío que congela. El frío de media mañana y media noche.
EL hermoso frío que hace salir volutas de humo de mi tazón de té caliente
El frío que se va, que vuelve y que se va. El frío que no quiero que se vaya.
El Frío que me mantiene despierta.
EL frío del acero de la navaja que roza mi nuca estrellada.
Es el frío, y en contraste el calor, EL calor de ese sol de verano que se ha demorado tanto en llegar
El frío de las teclas y los violines, de las teclas mías que desaparecen a ratos. El frío del cemento cuando camino sin zapatos.
EL frío acompañado del silencio. Que hermandad más cruel.
Que hermandad más redentora.

Nude

2010-08-21T10:11:00.000-07:00

Así me quedé yo. Desnuda, vulnerable, abrazando tu frialdad, un poco asustada-pero-no. Confiando, hasta el final en un cambio repentino. Ahora las cosas son un poco diferentes. Sí, sigo igual (desnuda y vulnerable), pero me aburrí de tu frío. ¿Es curioso, no?
Al final, la respuesta estaab donde menos me la esperaba. En la dialéctica mísma de sentir el suelo terroso bajo mis pies.
Y supe que había despertado, igual que los capullos que comienzan a brotar.
Dejé de caminar escuchando música, y pude oír los pájaros cantar.
Sentir el sol de primaversa sobre mi cabeza, entibiando mi nuca estrelllada.
Los astros dirigen mi camino, y en un suspiro me voy lejos de donde nunca pertenecí; me devuelvo a mi casa, al sol y a la luz; volviendo a ser F E L I Z por desición propia; por un camino a recorrer.

Acezante.

2010-08-18T21:04:00.001-07:00

Esperamos, ilusos, que las cosas cambiaran. Quisimos cambiar el mundo, sí, escudados en lemas añejos y canciones vencidas. Buscamos en los viejos estandartes la fé que nuestras generaciones nos niegan.
Y nos masacraron.
Nos persiguieron.
Nos juzgaron.
No jugamos a ser víctimas; no. Sabemos que hay errores que son exclusiva responsabilidad nuestra. Que la causa de nuestro estamismo es nuestra propia dejación. Que de tanto ver TV se nos nubló la imaginación, eficaz vehículo de creación y alteración del mundo. Que si no buscamos maneras más efectivas de cambiar es por que sencillamente no sabemos; o por que no queremos.
¡Sin embargo, no es momento de bajar los brazos!
No quiero creer que un día puedan alienarnos a todos, sé que algunos tendremos la utopía y el deseo de cambiar latiendo en nuestras mentes, en nuestros corazones; en nuestras manos. Y tomaremos las riendas del destino de la manera correcta, educando en un sentido de paz, en un sentido de hermandad, cada vuelta más cerca del sol.
Sé, confío en que mi carrera acezante por las calles llenas de humo no es en vano. Sé que pronto tendremos una historia para contar. Sé que tarde o temprano podremos hacer a la gente despertar de su letargo alienado y cambiar las cosasp or sus propias manos.
Sé que algún día contaremos nuestra historia.

Platónicos.

2010-08-16T22:51:00.000-07:00

Canta el Caos en el abismo,
que canten todas las fanfarrias del mundo
por todo aquello que nunca fue/es/será.

¡Y que Marduk se apiade de vuestras almas!
¡Y que los pájaros silencien mis gritos de Walkirya!

Por que ni todos los segundos
ni todas las palabras
ni todas las canciones

logran detener el paso de tu aurática figura, cargada de ανανή .
Personificación de la αρητή, dorados miembros
voz de bronce
mente helena
¡Que Marduk se apiade de nuestras almas!

Que ni el paso de los siglos, ni el correr de las Heras
ha logrado transponer tu andar
fuiste Persia
fuiste Babilonia
Fuiste Roma
Fuiste Alejandría
Fuiste Bizancio
Fuiste Venecia
Fuiste Paris
Fuiste Londres
Fuiste Baviera

Eres, fuiste y serás el

Α

¡Que viva el río que resuena en lo profundo, Pues el mismo lleva en sí la naturaleza de lo tuyo.

Big-i-deas (O me acuerdo que....)

2010-08-12T22:24:00.000-07:00

¿Le suena a usted?

(En realidad, no tiene nada que ver con las grandes Ideas, si no con los grandes
Recuerdos.)
Un recuerdo fuerte que recuerdo es el movimiento de las hojas con los ojos cerrados. Sí, como Amelié, a mí me gusta cerrar los ojos y ver las manchitas rojas. Y caminar con los ojos cerrados, guiada por el oído... Aún no me pasa nada grave, ergo, funciona.
Otro recuerdo fuerte es el frio de las baldosas. Me sentaba en las baldosas que estaban a la entrada de mi casa a esperar el cartero que llegaba en la quincena, y me traía las revistas National Geographic que encargaba mi papá.
También me acuerdo siempre de mi papá. Nos hacía columpios en los árboles, donde fuera. Siempre salá co cordel, y al menos con un alicate para arreglarlo todo.
Mi mamá cocinaba cosas ricas, siempre. Y también cosía mucho, mucho. Chaquetas, faldas, vestidos, disfraces, estuches, bolsos. Hacía de todo (eso lo heredé yo, y la compulsión arregla-cosas de mi papá).
Me acuerdo del campo. De las mañanas de domingo en que nos levantábamos temprano y nos ibamos a la parroquia "del pueblo" que estaba como a 45 minutos en auto... era una eternidad. Y después de misa ibamos a pasear por la plaza, había un caballero que vendía libretas y esquelas de papel reciclado; mi mamá "siempre me compraba". También coleccioné esquelitas del Village, que en ese tiempo se vendían por gramaje, y eran de muuchos colores.
Del colegio creo no tener muy buenos recuerdos, y del liceo a grandes rasgos tampoco. Sólo las cosas que sobrevivieron, las grandes grandes amigas que hice (like Mrs Christine).
Un tremendo recuerdo es el postre de manzana de mi abuelita. Nunca supe cómo demonios lo prepara (todos los fines de semana me dice que me va a enseñar). Lo que sé es que tiene manzanas, y crema pastelera. Y que es rico, y punto.
Tambien cocina colegiales, y el olor de la masita caliente se mezcla con el de la parafina de la estufa. Eso es brutal, aún cuando entro a la casa y siento los dos olores mezclados me río de contenta. Quiere decir que las cosas están bien.
De pensarlo, otro recuerdo fuerte es el incienso de Canela, o el de Sándalo. (Después del que me regalaste esa vez no he vuelto a comprar precisamente por lo mismo. Era tu olor, era mi olor, era algo nuestro. Era algo un poco reservado a Valpo, ahora hay que buscar nuevos olores)
Quizás, no son los más detallados recuerdos, sé que dejo mucho en el tintero, pero quiero dejar ésto en caso de perderme.
Los quiero.
Cuidense.
S.

I`ve Just Seen a Face

2010-08-10T19:31:00.000-07:00

Canción de Soundtrack

Vino de los tiempos lejanos, caminando pausadamente. Un día me lo encontré, casi por casualidad. Y al igual que John, sólo ví un rostro. Que me llamó, de manera extraña.
Y ahora caigo, caigo, hasta donde a veces no pensé que llegaría, caigo de la manera más bizarra que puede pensarse.
Sin embargo, es una suerte de caída subida, por que en medio de los porrazos cotidianos, ese "algo" me anima a subir y a aprender. A mirar cada rayito de sol con un renovado interés, asombrarme de cada hojita que veo salir de la tierra. Ese "algo" que algunxs por ahí denominan "Espera", otrxs, "juego". Yo lo llamo, simplemente Vida, Caminar. Devenir, Sino.
Y pese a que sé muy claramente que mis esperanzas con este ser antiguo son nulas del todo, que lo más probable es que me quede con ese rostro que creí vislumbrar entre las ramitas y la tierra de ese día de finales de Marzo, en una simple contemplación de lo cotidiano, mis esperanzas se nutren. Ya no de Él, ya no de Otros, si no de la fe inamobible en la firmeza de mis pies, del azul del cielo y del olor de la tierra mojada.
Sí, muchas cosas han cambiado este semestre; quizás demasiadas. Gente que vino, gente que volvió (Y mucha gente que se fue, pero confío en que el destino nos volverá a encontrar).
Dioses, cómo cambian las cosas cuando podemos tener una pequeña esperanza. Cuando podemos soñar, cuando queremos soñar, cuando nos atrevemos a dar ese salto a ser felices.
Todo partió por ese rostro que ví cierta vez que andaba distraida. En todo este tiempo, no he podido dar una sola noche sin soñar con esos ojos oscuros. Profundos, vibrantes; e inmensamente tristes. Los ví brillar, quizás (quiero creer que sí) una sola vez, y muchas veces daría lo que fuera por volver a ver ese destello de nuevo. Muy probablemente esa posibilidad quede reservada al ámbito del sueño; (o quizás, vuelva a ver ese brillo juguetón reflejado en otro par de pupilas. Como sea el caso, siempre se puede seguir con otra cosa) en el intertanto, siempre tenemos el recuerdo. Y a Jim Sturgess.
(Y Across the Universe es la mejor película de la vida entera. He dicho)

Si-No

2010-08-06T18:45:00.001-07:00

Narcótico. Ese debería ser el título de esto, así se han comenzado a teñir las cosas en estos últimos meses.
El sopor, se ha vuelto,
in
sos
te
ni
ble.
Y cada día es un poco menos, para impotencia mía. Un poco menos de mí, una cuenta regresiva, hasta el día de Rendición de Cuentas, en que las cosas vuelvan a 0.
En un principio, la excepción a la regla eras tú, eras lo que me hacía despertar cada noche, con tus rizos esponjados y tus ojos de infinita tristeza. Eran Ambos, a la vez, los que me mantenían consciente del borde de mis manos.
Ahora, incluso tú te vuelves difuso, no sé de donde salió ese "Hola" cargado de.... nada. Nada, nada, eso es ahora. Nada. Y no quiero que sea eso, no ahora.
Quizás, ni el Sol es el mismo.
A ratos, siento el escozor de la quemadura de la mano, y me sorprende la poca elegancia que logramos, a veces. Lo sorprendente es la ausencia. Y lo reiterativo del Deja Vù, la persistencia de todos esos espirales que tarjo con tinta roja todos los días, desde hace tiempo atras.
¿Puedes entenderlo?
¿Puedes entender el suspenso?
¿Puedes entender la nada?
¿La-Na-da?
A ratos, vuelvo, y al mirarme en el espejo manchado, no encuentro. ¿Qué verá el resto? ¿Qué se ve, qué se ve?

Spielverderber

2010-08-03T18:26:00.000-07:00

Now, again, I need somebody (to love)
entre otras cosas.

NO hay plazo que no se cumpla...

2010-08-02T20:46:00.000-07:00

Ni espera que dure 100 años (¿de soledad?)
Ni te cuento que me asusté de-ma-sia-do ¡¡¡Porque a veces sigo siendo pequeñita!!!
(ni que esto es un ejercicio de pura soledá)

Menos te voy a contar que perdí varios cachureos.... ¡¡me vas a querer mataaar!!

Cuando todo este Huracán Metállico se haya ido, prometo volver a pegarme un texto decentito (no tan Dadá!)
Es que no sé como decirles que se me está yendo el tiempo... ¿Alguien sabe cómo parar?

La vuelta

2010-08-01T20:22:00.000-07:00

Ella, in M.m

Cuando todo parece volver a su centro
Las cosas cambian repentinamente
(y suele verse tan bonito, desde fuera)
Pero la cosa no siempre es tan así
y uno tiene que empezar a ordenar todo de nuevo
(¡¡¡y se ve tan monótono!!!)

30:55

2010-07-30T21:52:00.000-07:00

Sin ésta canción, el texto pierde gran parte del sentido
Debes Escucharlo!

Escuchando a Ólafur, me largué a caminar por el centro, sintiendo llover, lloviendo también. Debe haberse visto bastante graciosa la niña pasada a años 20-sentada-en-una-banca.con-lagrimas-gotas-en-la-cara.
Y la lluvia caía an mí, y yo caía en la lluvia, en un Mäya increíble, libidinoso. En una espumosa sensación de triunfo amargo,de triunfo que es derrota a la vez. Por que de recordar cosas, volvimos a las sensaciones agradables, al calorcito frío de la estufa.... sólo para sentir con más intensidad el sonido de la lluvia, en un Ohm de dolorosa intensidad, un ohm que fue eternidad y segundo, un ohm cargado de lluvia, húmedo, y frío.
Y bajo la lluvia, por un segundo deseé no haber conocido tu calidez, deseé que te hubieses quedado como uno más, Deseé no tener necesidad de tí, en noches como ésta. Deseé poder ir a dormir en mi cama de mimbre, a salvo y en paz, en lugar de tiritar de entumecimiento, esperando acompañada de lejanos hablantes, acompañada del fantasma de la casa, en espera de otros fantasmas lejanos. De tiritar, con la certeza de la espera en vano, con la certeza del tiempo escurriéndose entre mis dedos, intentando ordenar un caos del que no tenía conciencia, mientras las piedras en mis bolsillos se vuelven parte de lo cotidiano, con ganas de poder soñar como antes.
Como antes. ¿No suena eso raro? ¿Como antes? ¿Como antes de conocernos? Ese antes era un poco diferente, la diferencia era precisamente que no nos conocíamos. Pero sí, y al final, siempre fue un poco de espera; la diferencia fundamental era lo concreto, no poder darte una forma definida.
Eras sólo un sueño, de hace años atrás.
(Gracias a Marduk, nunca te lo dije)
Ahora, eres el motor de la Historia; de las Historias y parte de La Historia; la causa de mis caminatas a sol, lluvia y luna. EL foco, al final, de todas las fotografías; en el centro mismo del Escenario, esperando a representar tu papel, y marcharte, dejando a los espectadores en la catarsis misma.

Haircut

2010-07-29T13:01:00.000-07:00

Decidí (casi sin decidir) cortarme al pelo anoche. O ayer en la tarde, nunca supe qué eran las siete (¿¿de la tarde, o de la noche??). Cómo resumirlo?
Fue glorioso.
glo-rio-so.

Partimos con mi peluquera preferida escuchando La Roux, Tiersenn, Gilmour... hasta the beatles y malice cayeron por ahí. Caían, como los mechones de pelo que caían a mi alrededor. mientras sentía las cosquillas del viento rozar mi cuello. Mientras sentía (otra vez) tus manos frias corriendo por mi espalda. Mientras sentía (otra vez) el leve soplo que escapó de tus labios, esa vez (esa veintiúnica vez)
Mientras caían mis recuerdos, en un ejercicio puramente historiográfico. Mientras las orquídeas languidecían letamente en ese vaso con agua cerca de la ventana, mientras Santiago coría fuera de la ventana, enloquecido. (podía ver desde la ventana ese puente por donde cruzamos, esa veintiúnica vez)
Mis ondulados compañeros de risa, llant y espera se fueron... se fueron, como a veces quiero un poco que se vaya tu recuerdo. Pero eso es algo que no sé si quiera arrancar.... aún. Aún no, querido, aún no, aún tengo un pequeñito brote de primavera para tí, aún me queda algo de Espera.
Ahora, pelicorta y decidida a Jugar parezco niño. Amo que se vea tan ambiguo, amo ser-nada-y-todo al mismo tiempo. Es la hora de jugar, pero en serio, esta vez.

Numb

2010-07-27T19:42:00.000-07:00

"Arderé, pero esto no es más que un hecho. Ya hablaremos de esto en la eternidad" Leía con envidiosa Vehemencia cerca de los bares lejanos de Providencia. No podía comprender cómo no conmovía el alma de la niña Entumecida que caminaba a su lado. No podía comprender tamaña estupidez, tamaña insensatez fruto de toda Prudencia.
"oh, Rocamadour, Rocamadour, estoy tan triste, y el bebé está enfermo, y yo soy tan tonta" Declamaba con una pésima imitación de acento francés. Cada vez más iritado, produciendo con sus airosos vaivenes risas destempladas en el frío aire de Santiago (sin imaginar, ay, sin imaginar el entumecimiento galopante de cada paso de menos)
Risas sueltas que resonaban cada vez más silenciosamente, cada vez con un entumecimiento mayor, menormayor.
Caminaban, sí, caminaban por las calles de Santiago, queriendo ser Otras, queriendo ser Valparaíso, queriendo ser Valdivia. Queriendo ser Lejos. Lejos, o cerca, qué más daba en la Nubosa inmensidad de la cabeza de Prudence (que era sólo Prudence esa noche, hasta ese minuto), queriendo ser otros lugares, otra cabeza, otras manos, otras voces. Otros ojos, más lejanos, más distantes. Menos entumecidos, menos perdidos, más ausentes.
Quizás, cómo terminaron las cosas. Yo los seguí, un poco desde lejos. Los perdí, un poco, cerca de los Cerros, cerca de las esquinas. Cerca de donde nos perdemos todos, un poco; nos perdemos cuando perdemos nuestros recuerdos. Nos perdemos un poco al dejar el positivismo, al caer en un disparo en las sienes con música de Ferdinand de fondo (o con un saxofón perdido). Nos perdemos al dejar ofrendas, al hacer regalos que pueden menospreciados. Al tomar en serio las cosas que no se deben, al caer en las posmodernizaciones, al mirar a los ojos y mentir descaradamente.
Estoy firmando el pie de mi condena, sumiéndome de nuevo en lo nuboso. Perdiendome, lo sé. Lo sé, lo sé. Y sí, parte de mí quiere no creerlo, pero parece
que Oriente Artístico va a ser mi paseo habitual.
Bienvenido, Adormecimiento. ¿Los Espirales te Traen?

Bellavista

2010-07-26T12:28:00.000-07:00

Y en ese callejón cerca de la Rosacruz, leyeron las cien adivinanzas de Borges, sin saber (ay, sin saber) lo que se les venía en-cima/sima.
Juguemos, sí, juguemos, los cien juegos de Borges, las cien delirantes amanecidas, las mil perdidas
apuestas
al viento.

Y que vivan, sí, que vivan, los aburridos, los cambiantes, los caminantes y los adictos al Último Vocativo.

antes/durante/después

2010-07-22T14:27:00.000-07:00

Duró menos que una fracción de segundo la gigante impresión que atacó su pecho.
(Como esa vez cuando vió venírsele encima ese monstruoso camión, claro que esa vez allcanzó a moverse)
Su respiración se detuvo, tras un último gemido contenido, tras un último latir acelerado, al tiempo que sus pupilas se dilataban en un último instante de placer
De convencida Concuspicencia
De obsceno Pudor.

Un par de Segundos después, todo hubo Terminado
Y todo rastro de sus Juegos se evaporó lentamente
siendo reemplazado por una secuencia Fibonacci
De puras preguntas.

De vuelta a los márgenes.

2010-07-19T23:40:00.000-07:00

Noches como éstas, sin tí, me dan ganas de copas de más, con-tigo.
Ay, este monasterio, Sin Dios, se vuelve un Jolgorio que ni te cuento!
Mañana será otro día de renovar los votos, de ver a Dios charladno animadamente por ahí.

Las primeras veces

2010-07-19T12:50:00.001-07:00

Quizás, este año ha sido el año de las primeras veces. Las primeras veces de ser honestamente hereje, hierética y cursiva. Las primeras veces en que Marduk escuchó mis quejasalairedeserasquerosamenteflaca y decidió normalizarme un poco (y ahora todos se dan el lujo de opinar sobre mis mejillas, mis caderas y mis manos).
Las primeras veces que mi blog es algo no tan anónimo-desconocido (graacias por eso ♥)
Ha sido también, mi primer año de abstinencia. (y de abstenciones)
Las primeras veces de una espera Ininterrumpida, las primeras veces en que cedo sin perder.
Las primeras veces de caminar por Valpo de noche sin compañía.
La primera vez que comprendí ese dicho malo de tu felicidad es la mía con una cuota grande de verdad.
La primera vez en que las canciones dedicadas duelen tanto.
la... primera vez... que.... se... pierde.... Todo...
¿Y qué pasaría si nos vamos, y mandamos todo a la cresta, ya que no hay esperanzas?

¿Qué pasaría, realmente?

Perejil

2010-07-14T21:51:00.000-07:00

Volvimos a encontrarnos, después de todo, después de eones, en que tu te volviste más limpio, y yo más sucia. En que Silo y las Banderas cambiaron nuestros destinos. Nos volvimos a encontrar, después de todo, y como siempre supimos terminamos arrancándonos al verdor afuerino.
El fin de semana nos trajo mucho. Nos trajo Wish you were Here a las 5 de la mañana.
Me trajo una segunda opción. Un "que hubiera pasado si no...." Descubrí, contigo, que hubiese podido ser feliz, sonreír y despertar abrazada a tu cuerpo tibio, sentir de nuevo una respiración en mi cuello, recorrer las calles de Santiago de otra mano, compartir un café mañanero, ser regaloneada... una sencillita vida burguesa.
Pero también miré, con asombro, que no es suficiente para mí, no ahora. No me basta con manos, miradas, ni cariciasinfinitas. Yo quiero lo contrario. Quiero Desafíos, quiero poder encontrar al misterioso-hombre-de-negro en esa puta esquina, de nuevo.
(Y sí, es una batalla perdida de antemano, pero qué más da. Es lindo soñar, a veces)

Naranjo.

2010-07-13T23:22:00.000-07:00

Acto 1:
Todo partió cuando miró sus manos esa mañana. Decidió romper con la monotonía color carne-lineablanca-cansada de todos los días y tomó el esmalte naranja fluor, sólo por que es uno de esos días Sol-con-Frío del invierno. Se sentó en el patio, decidida, entre un rayito que le sonreía y su mp4 envuelto en paño lenci que hacía sonar A pocketful of Stones de Gilmour.
Y destapó ese glorioso esmalte, pintándose cada uña con un deleite grosero, pensando en el serio y correcto Raúl y en la cara de espanto que pondría cuando viera el fluor de sus uñas que gritaban a grito pelado (sí, grito tipo ágora) por una venganza de Aquellas.
Acto seguido, miró con sumisión ese texto escrito por el ser del que se vengaba, y siguió leyendo, decidida a pasar ese puto ramo con al menos una sonrisa de aprobación.
Acto 2:
Las mismas manos, aún de naranja fluor, que llevan a un niño de 5 de la mano, camino a la exposición de Egipto en Quinta Normal. La misma perversa mente vengadora, que ahora escucha con asombro a su hermano hablar de procesos de momificación, Akenathón, Horus, Osiris e Isis como si fuera cosa de cada día. Las mismas manos, al rato después, se asoman en el borde de la mochila-de-lana-anaranjada en busca de un termo burdeo, y rellenan sendas tazas amarillo sol con leche-con-café-colombiano --una nueva venganza, un acto de canibalismo, antropofagia! (This is SPARTA!!!!) --,.
Las mismas manos suben por el borde de la baranda de la biblioteca de Santiago (parecen Chirimoya Alegre) y toman una serie de libros de Egipto para el niño ya mencionado antes. Toman, de paso, una serie de tiras de la Mafalda y un poco de remordimiento de la estantería de más allá. El naranja fluor peina cabezas, y sienta a los niños-naranja-fluor en cojines, cómodos y tranquilos. Una leve sonrisa asoma en la boca-rojo-fuerte de la dueña de las uñas-naranja-fluor-que-viste-de-negro-halloween ante tanta ternura.
Acto 3:
Corre el reloj, tipo 2:39 de la mañana, y lo que ve es un gigante libro de Egipto, un Madame Bovary que espera impaciente ser leido, un antiguo historial, y las manos de anaranjado fluor vestidas que bailan por el teclado, interpretando una melodía nueva, simphonía en clacclac menor para computador. Paralelo a esto, la mente-en-azul-profundo se pregunta, una noche más, si seguir esperando a que misterioso-hombre-de-negro decida percatarse de sus no-serias-intenciones o buscar distracciones más serias. Maldita sea, adormecimiento es lo que sienten esas manos ahora. Adormecimiento circular y unas asquerosas ganas de salir a fumar.

de la Espera II

2010-07-12T22:00:00.000-07:00

Ay, ay. Todo fue terapeútico, sí, todo fue terapeutico, ah. Todo pura teoría, pura terapia, terapia pura, poro olvido, puro intento, pura posmodernizaciónaburrida. Sin embargo, todo se va a la cresta misma ahora, misiá Macarena, ahora que me caigo de bruces en el barro, en un barro RoMano y antiguo (aunque quizás no tan antiguo), mientras una noche más de desvelo, una de quizás cuántas más me espera.
Pese a todo, pese a todas las buenas intenciones y los mensajes entrelineas, la razón de la espera (como dirá un buen chileno) se chacreó. Una vez más, la razón de mi espera, como lo es desde que el tiempo es tiempo y el sol viene del Levante, eres tú.

de la Espera

2010-07-12T12:17:00.001-07:00

He de confesarte, amada mía, que algo de perversidad ha de quedar en mí, algo de homo ludens inconfeso aún ronda cerca, porque mientras veo reaparecer tu delgadísima silueta en la noche, no puedo evitar cierta sonrisa pícara ante la infinidad de juegos que podemos jugar esta noche.
Dioses, las paredes de este monasterio son sordas, ciegas y Mudas. ¡Gracias a Marduk que lo son!

la Nuit.

2010-07-04T23:29:00.000-07:00

dostreinta de la mañana, y esta es mi hora favorita de la noche;
la verdad, no sé por qué,
siempre despierto a esta hora, siempre con ganas de caminar. Y sí, no es muy común
pero yo creo ser bastante común (y es es totalmente cierto)
mientras escucho Pomplamoose, y pienso en la cantidad de cosas que quiero arreglar. Partamos
por algo simple.
Partamos por tí. Podemos arreglar este entuerto, cariño?
Podríamos también partir por arreglar el trabajo,
pero llevo eones caminando sin ver, a causa de cosas así.
No quiero más trabajo, quiero trabajar.
Trabajar, en cosas bellas.
Quiero crear cosas bellas, Quiero ser belleza
(que ideal, que idea loca)
Ha de ser el efecto de la música, quizás ahora
empiece a bailar en francés.
(esto es como un cadáver exquisito)
algo similar a un limoncito
amargo, amargo y dulce. Dulce mezcldo con licor y caramelo
Mezclado con esa leve sensación de ebriedad que me embarga a veces
(y sin copas de más)
de ebriedad de sol, de soledad de cariño
de cariño mismo, de cariño ausente.
De ausencia tuya, de añorar tu cuello
tu pelo inacabable, tus manos de ruiseñor, de colibrí, tu voz tan tuya
tan tuya, tan tuya. Como el sol, como las velas de mis fotos de madrugada
como la nuit
notamos ahora la divergencia, la diferencia?
esto es un indicador
que indica que yo soy yo, y tú eres tú. Y que seguiremos corriendo en círculos separados por
un tiempo inacabable, y exquisisto,
dando vueltas en cuatro espirales dorados, hasta que en otra vida pueda volver
a soñarte, a soñarte morir, a soñarte nacer.
Siempre e(re)s el único sueño que recuerdo

Fake

2010-07-01T22:46:00.000-07:00

Believe... believe.... believe. (eso es lo que escucho en este minuto; un fragmento de Last Flowers de esa desconocida maravilla de Radiohead)
Y pienso en el invierno. En ese invierno que lleva un par de días, pero meses conmigo. Un invierno que no es anulación; si no espera. un invierno que es a ratos agradable; un invierno que es sueño. Sueño, como todo, algo alcanzable con los ojos cerrados; con una prueba de fé, con un salto al vacío.
Con un salto que no se concreta, con un salto que es pura negación y negación pura. Con un caleidoscopio de sombras que juegan a ser pájaros y se llevan a la primavera hasta Abril, hasta ese fatídico 21 de mayo. Hasta el telegrama de Prats, hasta ése único café olvidado sobre una mesa. Prats Prats Prats. (siempre me cayó mal Prats). Vamos por una noche más con-tigo-sin tí; un espejismo más hundiendose en la arena, una sombra que se desvanece al acercarme... como siempre, es tu propia naturaleza, quizás.

Annienes

2010-06-30T22:08:00.000-07:00

Ay, ay, las tardes de Annienes mientras escuchábamos inti Illimani. El otro día en la micro un hombre se puso a cantar Alhelí y me dió un poco de pena (un poquito). Me dio pena de pensar en el tiempo que ha pasado, de toda el agua que ha corrido bajo ese puente. Más que pena, fue una cierta melancolía de otoño, melancolía de alfombra de hojas y de caminar harto. Y pensé tambien en que valió la pena; pero es algo que ya se fue.
Cuando supe que ya se había ido (iba caminando por el Estadio Nacional) me dió un poco de risa; supe que ya habías pasado, que no tuviste esa facultad de ser un fantasma. Y sí, aún me acuerdo de tí cuando escucho Tu no te Irás de Inti Illimani, tal como quisiste. Pero es uno de esos recuerdos bonitos que se quedan ahí. Fue un buen camino, sí, pero es ya otro desvío, una nueva ruta. Hasta siempre, Namarië, Camilo. Fue un gusto, hoy anoche en la noche puedo decirte Adios con toda certeza.

Goodbye Hepburn

2010-06-27T17:04:00.000-07:00

Goodbye
GodBye
MayBye
MoonBye
Nighbye
Byeelle
BikeBye
Playbye
¿Bookbye?
Purplebye
Dressbye
Kissbye
CatBye
Worldbye
Beallthebyes.
Goodbye, Madame Hepburn

03 AM (o de Malice Mizer y el pasado)

2010-06-25T00:06:00.000-07:00

Son como las tres de la mañana y yo, Orchidea, me reporto (todavía) en el frente de batalla; tapada en la historia del Tahuantinsuyu y Jodorowsky. (debí leer hace años a ese tipo).
Y me pregunto si es casualidad que esté acá; si es el destino que hiciera que volviera a escuchar Malice Mizer (un pequeño fueguito musical, lo han despreciado harto, pero yo digo que son buenos, y qué?) o es que yo nunca cambié. Me vuelve esa leve sensaciónde no avance, pero la corrijo y me doy cuenta de que sí he cambiado; no sé bien si para bien, o para mal, pero he cambiado. Ahora por lo menos pude cerrar ciertos capítulos, y abrir otros (aunque ver fotos de príncipes sigue descomponiendome un poco) ahora sé qué es lo que quiero para mí, y qué tanto tengo que esforzarme. Encontré por fin mi centro (creo), y aunque sé que me falta muchísimo por aprender, creo que voy por buen camino. Quizás es minuto para sacar la cámara e ir a fotografiar cosas, pero creo que es un poco tarde (¿lo es?), creo que la mejor salida es ir a dormir un rato, mañana es otro adorable día largo, pero me encanta la presión. Me encanta hacer todo lo que hago (incluso meter bulla en la biblioteca por leseras, incluso hablar leseras contigo, "adorable" Paris), me encanta este minuto, aquí y ahora. Por ahora, estoy en paz, ¿No es eso grandioso? y llena de preguntas (¿te molestará que te mande un mail lleno de preguntas?)
Ya pasóun año desde que mis papás se separaron, y en este año hemos cambiado, hemos crecido como familia, llegó nueva gente y se fue otra; en este año me dí cuenta de quienes son los amigos de verdad. Más que eso (y sepan perdonar mi autoreferecia) me dí cuenta de quién soy yo en realidad, y eso (a ratos) me conforta bastante.
Gracias gente, por pasar; de verdad me alegran el día... o la noche, o madrugada, o Whatever
Namarië!

Ubi Sunt?

2010-06-21T23:30:00.000-07:00

Odio cuando mis dos madrugadores habituales no dan señales de vida. Donde estais, pajarillos?

60 stuffs!

2010-06-21T22:00:00.000-07:00

hace tiempo que no hacía listas; como se viene la noche de San juan sería bueno hacer un recuento (creo yo)

Me dicen Shamito, y re-poca gente sabe cómo me llamo de verdad (nombre completo)
tomo mucho té al día (casi un litro, la mayoría en la noche)
nunca nunca bailé axé
canté hartos años en el coro
mi voz es molesta, a veces
soy alérgica al chocolate (lo que no quita que coma, a veces :P)
me entretengo pintando cosas, o cosiendo
me considero introvertida, aunque siempre meto mucha bulla
me encaantan the Beatles, aunque escucho de todo (literalmente)
me cuesta ser puntual, pero odio llegar tarde
creo tener un oído decente, pero de tocar algún instrumento.... nada.
escribo y dibujo siempre siempre en los márgenes de los cuadernos, notas, guias, boletas, etc
tengo este blog desde hace ya tres años, y le tengo cariño
suelo encariñarme con objetos
soy muy simbolista para vestirme
siempre quise tener el pelo bien bien corto, pero me da miedo
Quiero ir al teatro
tengo una seria debilidad por los músicos
tengo una seria debilidad por los poetas, y los compositores
de un tiempo a esta parte estoy durmiendo súper poco
acá eliminé una entrada
la letra n+1 se ha repetido muchas veces en mi vida.
amo caminar, en serio.
me carga el ruido de las micros y el metro, por eso siempre escucho música
mi película favorita es Across the Universe
me encanta mirar ojos, manos y bocas
soy fijona en exceso
tengo una letra críptica que entiendo yo y creo que nadie más (aunque estéticamente es linda)
estudio historia, aunque yo siempre quise ingeniería aeronaútica o Biología Marina
"viví" hartos años en el Cajón del Maipo, por eso quedé media rústica
me da curiosidad saber cómo es estar hospitalizada
colecciono pañuelos (o bufandas) y aros (tengo 40 pares de aros)
Suelo perder cosas, por que las dejo ahí "para que no se me olviden"
soy muy muy garabatera, pero odio hablar con garabatos
amo amanecerme hablando con gente interesante, mención especial a Titi y Paris
detesto no estar trabajando ahora
amo usar lentes
mi fe es algo confusa.
amo la ciudad de Valpo, incluso más que a Irlanda
me enamoro fácil de las personas, pero amor del bueno lo he tenido dos veces
pienso y sueño en otros idiomas, a veces
sé cosas que no sé cómo sé. Es confuso, y no sé si me guste
me gustan las cosas ambiguas, sobre todo las personas de sexo ambiguo
harta gente cree que soy lesbiana (aunque creo no serlo)
tengo una hermana gemela (aunque es tres años menor que yo)
Odio a los psicólogos, o cualquier cosa que se parezca
amo el latín, y el francés; quiero aprender ambos
nunca me he enamorado de alguien de pelo más claro que yo
categorizo muchas cosas, y odio eso
siempre he querido ser vegetariana, pero no me atrevo
no es que sea pajarona, me abstraigo mucho a las cosas
soy muy lenta para casi todo
una vez me leí la trilogía del señor de los anillos en una tarde. De ahí, todo cambió
sueño casi siempre en Sepia
conozco gente antes de conocerla, a veces
la primera persona de la que enamoré fue John Lennon
un tiempo pensé en irme al Peda, ahora me doy cuenta de que fue mejor irme a la Chile
celebro al noche de San Juan, y mi mamá cree que soy pagana. Soy bien pagana, en realidad
el festival medieval me cambió la vida
me ponía en la puerta de la casa a esperar las revistas de la NatGeo cuando era más chica

... Puras leseras, en realidad...

Noche como antes

2010-06-20T22:02:00.000-07:00

Frio, libros y música antigua; es una nueva vuelta, dicen. Yo quiero creer que no; que las cosas siguen por circulos más amplios: Ya llegará el día correcto para la música antigua, para salir a caminar sin preocupaciones. De salir a caminar, esta vez, con-tigo y conversar largamente (como antes)
Por mientras, es invierno y disfruto esto. Disfruto el frío que corre por la casa vacía, disfruto el run run del computador que me dice la hora y me acompaña un rato. Disfruto esos sueños; ah, esos sueños de invierno y de otoño, de crujido de hojas y de Oriente. También los sueños bizarros e inútiles, pero eso es otro tema. Disfruto tu-frio-con-tigo, disfruto la presión, disfruto el próximo relajo; la próxima disonancia.
Disfruto escuchar a Liszt cuando hace frío, disfruto, disfruto este juego nuevo. Aunque claro, lo disfruto sólo de noche por que tu esencia misma es lo nocturno: de día todo se vuelve una simple estupidez.

Épica.

2010-06-19T19:10:00.000-07:00

Todo partió cuando Nicolás nos dijo que fueramos a verlo tocar con los Chinchintirapie,
estábamos sentados en las mesitas del ágora, almorzando empanadas (tamaña novedad) y yo pajaroneaba mirando arbolítos.
Nos dijo que lo fueramos a ver; que iba a tocar en Villa Portales, por primera vez salía a la calle con su saxo chinchintirapiensero. Y obviamente todos nos sumamos a su iniciativa; todos queríamos verlo tocar por las callecitas.
Pasaron los días, Nicolás preguntaba todos los días si ibamos a verlo.. de a poco comenzamos a perder integrantes para el panorama, hasta que en la noche sólo íbamos a ir Juan y Yo.
Llegó la mañana, agitada (y con una sensación viscosa de Deja Vù), vino el almuerzo, la hora corría. de estúpida me puse a pintar de nuevo mi escritorio-cartoné y se me pasó la hora. Corrí, corrí corrí corrí y llegué al metro, a esperar a Juan Tenorio; como la hora ya avanzaba busqué un teléfono (ahí se fue mi esperanza de devolverme).. Juan no contesta, llamo a mi saxofonista favorito y le pregunto si está por allá. No estaba, y la cosa ya iba a empezar, así que entre palabrasycariciasymiradas infinitas salí del metro y caminé por Velazquez. De noche. Sola. Sola Sola. Y Muerta de Miedo.
Llegué a la comisaría 27ª, un carabinero co cara de amable me debe haber visto cara de pánico; le pregunté por Los bellotos con las Encinas y me mandó a ver un mapa.. (la hora corría) Buena gente, los carabineros (a veces), me dijeron "noo, siga derechito, camine rápido hasta la pasarela, y doble.. viene sola???? (cara de preocupación) vayase con cuidado...."
Salí corriendo de la comisaría... media cuadra después estaba de vuelta... se me había quedado la bufanda.
Llegué a la pasarela; la calle medio oscura me mantenía en vilo; la luz se perdía entre faro y faro y el viento corría frio. Yo caminaba rápido, intentando mantener el ritmo, agradeciendole en mi fuero interno a Marduk por haberme dado tan mala memoria yno haber traído ni mp3 ni aritos; la gente pasaba y algunos entes de mala pinta miraban mi morralcito con cara de deseo. Agradecía, también que no fui con falda; podía correr. Agradecí los ocho años de coro: grito fuerte.
Le pregunté a un hombre mayor dónde estaba la gloriosa intersección... no supo responder. Seguí caminando, la cosa se ponía fea (flaites siguiendome) y las calles no tenían nombre; Pasó una anciana, cuando quise acercarme se metió a un negocio... seguí, entonces. Y ya no sabía por donde iba, menos como devolverme al metro.
Al tercer intentó, algo funcionó: parada en una esquina nn y vacía pasó un buenhombre con cara de bonachón, cuando le consulté por las encinas con los bellotos me miró con cara condescendiente y me espetó "está parada ahí, chiquilla". y se fue. Horror! La calle VACÍA y oscura, y la gran pregunta. ¿¡Y CANDELA?!
se me ocurrió la brillante idea de seguir por los Bellotos. Craso error; era un peladero, de esos en los que a veces e aparece el chupacabras. Todo mal, ya veía los grafittis de Garra Blanca y el olor a Yerba acercarse, (de paso pensaba en lo poco elegante que es salir en la Cuarta).. Cuando ví la luz. Bueno; las luces... No era casanova; pero sí fue Robin Hood. Y traía un perro. Me acerqué con cara de perdida, muerta de susto y le pregunté si sabía de algún carnaval por ahí cerca. El tipo me dijo que no; pero que había escuchado bulla, que si quería me acompañaba... Seguimos por los bellotos, y de a poco oimos música... Pero era una iglesia evangélica.
Ahí, después de tapar a chuchadas a la humanidad entera (Casanova Incluido) el niño me dijoque me devolviera, mejor. Debe haber estado aburrido, por que me acompaño largo trecho. El agua ya no caía, de hecho brillaban hasta estrellitas en Villa Portales y hacía Frio; caminamos bastante, con el Chico, y con el Charqui, que nos acompañaba. La gente lo saludaba a él y levantaba las cejas con cara picarona; yo no podía alegar nada, estaba perdida y él estaba en su derecho de reírse de mí un rato. Pero no lo hizo, era buena persona, de esas buenas de verduras. Me dijo que se llamaba David, que estudiaba técnico en enfermería y que su perro se llamaba Charquicán. Yo no le dije que estudiaba historia, pero él algo adivinó, y también supo bien que no tenía 15 como todo el mundo piensa. Era diferente, el tipo de personas que uno encuentra cuando se pierde en Villa Portales...caminamos harto rato, conversamos de muchas leseras, y casi olvidé que estaba donde estaba y que no tenía puta idea de qué me esperaba en la otra esquina; hasta me tenté de ofrecerle chocolate, pero hubiera sido un poco mucho... ahora me arrepiento, debimos haber comido chocolate.
Me dejó en la bajada del metro Estacion Central, con un chocolate intacto en el bolso, una gran gran disculpa para Nicolás y una aventura épica de aquellas. Quizás volvamos a vernos; o quizás fue cosa del destino. Quien sabe; lo que queda ahora es agradecerle a Marduk, a Él y al Charquican por darme una de esas caminatas históricas.

Nomen

2010-06-16T21:04:00.001-07:00

El nomen (nombre en la actualidad) es aquello que nos designa, es aquello que determina ante el mundo Quienes somos. En el mundo romano el nomen daba la condición de hombre libre; y estaba compuesto de tres partes: Quien eras, de qué familia venías, y cuál era tu atributo. En la actualidad, lo formal es llevan sólo los dos primeros; aunque casi siempre el tercero va de añadidura (claro que nunca --o casi nunca-- es formalizado)
Más que eso, el nomen siempre ha determinado quienes somos; más que eso, cómo nos ve el resto. Hay incluso ramas esotéricas (o lingüisticas) que relacionan el nombre con el carácter de la persona; muchas veces tiene razón, muchas veces no tanto.
Hay quienes renegamos de nuestro nombre, y decidimos llamarnos de otra manera. No es un tema de no querernos; es más bien un tema de musicalidad. Porque sí, los nombres marcan, y a veces las elecciones que tomaron por nosotros no fueron las mejores. O quizás, a algún ~~ahueonao~~ sujeto se le ocurrió hacer alguna locura, y ~~cagó~~ dejó a todos los que nos llamamos igual con el estigma (es mi caso)
¿Cuál será la relación nombre-persona? es curioso como los Tomases-Catalinas-Valentinas-Sofías-Camilos-Patricios tienen cosas en común. No es que sean clones unos de otros, claro; pero me llama la atención que el nomen ejerza esa influencia.
También están las personas con nombres Diferentes. Esas son las peores. Aparte de que te acuerdas siempre siempre de ese nombre (que siempre es útil para jugar al bachillerato) la persona usualmente tiene un caracter no muy común, ya sea adorable, o detestable (o ambas a la vez, ough!), Las personas con nombres no comunes (o apellidos no comunes) se han repetido harto en mi camino, y casi siempre me han dejado pensando. Usualmente, les pongo apodos, o ellos mismos se ponene apodos; al parecer el llamarse diferente es considerado algo malo.

También a los nombres se les puede poner Sufijos. Eso, claro, es una costumbre importada desde oriente, con todos esos san(es), Chan(es), kun(es) y varios más de los que no me acuerdo en este minuto. O los chilensis "Ito". Es como una variante de la tercera parte del nomen, claro que en estos casos sólo indica cercanía, o lejanía con la persona en cuestión. Un sufijo que me gusta mucho es el "-Elle". No le busquen raíz etimológica; no la van a encontrar: El sufijo "-elle" es creación mía, e indica término, Final. Hay gente que casi conocí con ese término, varios sustos me he pegado gracias a las invenciones locas de mi tía, que también usa el "-elle" pero en un sentido estrictamente estético. El problema real se da cuando los nombres no suenan con el "-elle", ahí comienza la pregunta: ¿quehagoconestesujetocomochuchamelometoenleinconscienteelfinalcuandoseviene?

ahí ~~queda la cagá~~ la cosa se pone complicada; por que todos tenemos que tener un final... o por lo menos desaparecer hasta que la rueda de otra vuelta. Al final, cuando todo se e complicado aparece esa Gloriosa solución, Ese Apodo musical que tiene el "-elle"; y ahí se acaba el asunto.
Otra cosa curiosa es la gente con nombre de cosas/lugares. Como la profe de francés (Delphine♥) , algunas personas con nombre de países (Francia, una vez conocí una). ¿¿EN QUÉ ~~MIERDA~~ DEMONIOS ESTABAN PENSANDO ESOS IRRESPONSABLES PAPÁS??
También están los con nombre de personas famosas, como Julio César. Que loco no tener identidad ni destino propio, me imagino que su destino está aún más predeterminado.
Esto ha sido todo por hoy; la clase de Historia Antigua me revolotea en la cabeza, y hay nombres disonantes que me dan vueltas, y vueltas, y vueltas.
a mí, personalmente, me gusta en nombre Giacomo Gioralamo. Es música; y tiene una buena Historia.

Anatomía.

2010-06-14T20:12:00.001-07:00

Trillado título, este. Pero quiero volver a empezar, con Kate Nash y lluvia de fondo.
En este nuevo año ¿qué cambió? Cambié yo, cambiaste tú; cambiamos nosotros.
Cambió mi manera de escribir, de des-cribirte. De describir tu anatomía perfecta; la manera suave en que te posas sobre las cosas. El pausado modo de caminar, el pausado modo de ser.
Eso ha cambiado este año, los papeles se invierten y ahora yo soy la acelerada; la temerosa y taciturna. ¿Qué cambió?¿Qué cambiamos?
La respuesta, eres tú, soy yo. Es el Prana, es la historia; Es JGM; es la patente del auto del Juanito.
Es un juego diferente.

Wish u were here

2010-06-13T22:02:00.000-07:00

Despierta; dolorosamente despierta en esta, mi primera entrada del año. Distante, lejana. Horizontal, una vez más; perdida, como tanto en este año. Esto iba ser una revisión del año, pero Pink Floyd me tomó lejos, me pilló volando bajo...
Los recuerdos me acomodan, por ahora, mientras espero, una noche más por un milagro. Esta, sí, es mi primera entrada del año. Quizás, este años sea como esta entrada; la verdad a ratos comienzo a perder la fé.
Soñamos demasiado, Cariño, y se nos cayeron los sueños, caímos de Le Ciel a esta tierra, y acá seguimos, caminando; cayendo dolorosamente. Cayendo, eternamente cayendo; ¿qué más podemos perder?

Fluorescent Adolescent.

2010-06-13T14:29:00.000-07:00

Este es el Soundrack para esta entrada, Escúchelo!!
Esto va a cumplir dos años, y me acabo de dar cuenta de que nunca te he mencionado. Bueno; no directamente, siempre estás entre líneas, por que eres un aparte fundamental de mí. Eres el mejor regalo de cumpleaños Ever, y pensar que vamos a cumplir 16 años juntas es algo increíble.
Eres parte del paquete; siempre has estado conmigo, desde la mañana frente al espejo; hasta la madrugada, cuando me detengo, miro hacia atrás y veo la manga de polar de tu pijama asomarse entre las sábanas.
Eres mi panqueque de mora, el vocativo más usado, eres siempre la luz detrás de la cámara. Fuiste el último argumento para estudiar, mi primera estudiante; mi compañera de cocina, de costura, de canciones gritadas en plena calle. Mi adorable cazadora de Lagartijas (qué manera de ser obsesiva!!!!), Emilia Irwin.
El primer nombre en el que pienso, aunque en un principio ibas a ser Violeta, y cuando lo supiste te dijimos así todo un día. También eres la música; sobre todo la música, la que siempre dice "Mira, escucha esto, es muy bueno" (y generalmente me convence). Eres mi verdadero cable a tierra, con una mirada me congela la locura; y con una sonrisota me nubla la razón.
Han pasado 16 años, sí, desde que te ví por primera vez (aunque no me acuerdo del minuto exacto), de ese día recuerdo que me picaban las piernas con una falda escocesa que me pusieron, recuerdo que pensé que no eres tan bonita. 16 años después, corrigo mi error, por que para mí eres la mujer más hermosa de la tierra; te veo restregarte los ojos, la ternura me inunda un poco. Dios, recuerdo quetuve mucho miedo de perderte, algunas veces el año pasado. Eres, fuiste y serás mi persona favorita, mi géminis. Sí, todos tenemos una gemela, gracias a Dios la mía tiene 3 años y un día menos que yó. O quizás, tenemos la misma edad, por que nací de nuevo al conocerla, es inmanencia pura, es belleza inocente. Eres perfecta, tal como eres, y la luz e la estufa hace que tu perfil se suavice, y brille tu pelo de Poly Pocket. Recuerdo cuando jugábamos con las Poly Poquet, en cajitas chiquititas, y cuando perdimos algunas.
Eres Bellas Artes, Lastarria y el Cajón del Maipo. Eres la que capea olas conmigo en el verano, y la que me hace reír con sus historia de Confi, y de la Carla. Eres lo que quiero mostrar, eres la primera en saber todo, lo sabes cuando comineza a formarse en mi mente. Eres mi crítica del blog, de dibujos y de canciones.
Eres mi mejor amiga: Más que eso, eres mi hermana, y eso es literal. Vas a estar de cumpleaños; vamos a estar de cumpleaños, un año más de estar juntas, para arriba y para abajo. Pequeña Emilia: Yo te amo, más que a nadie en este mundo.

Iron Butterfly.

2010-06-12T16:44:00.000-07:00

Go away, iron Buterfly, and let me cry. Let me leave you, let me live you.
ah... Sinatra, por hoy, perdamos un poco el control, dejémonos llevar, perdámonos en este laberinto, juguemos un nuevo juego. Terminemos lo empezado. O lo jamás empezado, one deux trois, por mí.
Ah.... odio perder(me) en cosas.

Casanova

2010-06-07T20:20:00.000-07:00

Eres el principio, y el fin. Aquello en lo que pienso mientras el agua caliente cae, el primer pensamiento de la mañana; la compañía en la taza de té con leche apurada, la canción que tarareo camino a la micro. el susurro del viento, que sopla en mi cara ya fría. Eres, toda la gente del vagón, el run run del motor. (Eres, incluso la razón por la que tomé esa micro). Eres lo que espero mientras camino por Grecia, eres el fru fru de los árboles, el color azul de la reja, la mirada rápida por el balcón. Eres, por sobre todas las cosas, el ágora. Eres ese espacio abierto; toda esa gente, tú entre medio de todas esas personas.
Eres también, a veces, esa caminata acelerada a artes, (a la tierra lejana de artes), ese último té, ese primer té, ese cigarro que siempre es una buena excusa, esa mirada por las ventanas, ese mirar cartelitos. Eres la contratapa de todos mis cuadernos, los dibujos...los márgenes (en especial los márgenes). Eres el almuerzo, el desayuno, la colación y la once. ¿Eres una construcción social? ¿Eres un paradigma? ¿Eres Marduk?
Eres todas las preguntas, fuiste desde un principio todas las preguntas. Eres mi abanico azul, el prendedor y mis mil bufandas. Eres tú, y yo soy yo, eres la duda, la sonrisa. (Ah.. si las miradas y las no-miradas hablaran).
Eres tresmillonesdoscientasmilveinticinco canciones, varias de Jack Johnson, unas diez de The Beatles, (eres ESA canción de Teleradio Donoso!!!!) seismilseicientossesentayseis kilos de cursilerías. Eres, fuiste y serás un eterno pasar, el Juego dentro del juego. Lejano, impasible. Opuesto, pero igual, lo mismo pero diferente. Eres como un cuadro de Klimt, eres como la niebla, la mañana más fría, una colección de hojas, el silencio palpable de la madrugada. Mi compañia en la madrugada, a veces. Eres hablar de más, hablar de menos.
Todo eso eres, y fuiste. Serás también, ese 0 comments que me dirá que te da lo mismo, o mejor aún, que aún no sabes cómo llegar. Por ahora, eres la Pausa, la lluvia de RainyMods, eres Irlanda; eres ese Ombú.
Eres Historia.

Out of Time

2010-06-05T19:37:00.000-07:00

Llegaste, por Fin, Enkidú. Llegaste, sí; y por un breve segundo el Pathos me superó. Tristemente, ya es Tarde. Por hoy, déjame quedarme en ese medio-segundo, en esa última sensación, antes de volverme al olvido... El Ethos es primero, y mi Ethos ahora, no es esto. Seguiré caminando, pues, mientras Ciocarlia me miente un rato, a dar vueltas al Emporio... Quizás, vaya a darme una vuelta al teatro, sólo por que sí.
O quizás, la estrategia por ahora sea una retirada lenta, caminar despacio sin dejar de mirar, de observar en panorama sin que la bestia se de cuenta. O quizás no, lo ideal sea sólo correr, correr lejos, lejos, lejos.
ahg. Estúpido Casanova, yo quiero una historia como la de mis abuelos, un 21 de mayo y caretas, infinidad de caretas, Una Nueva Venecia para môi, un Carnivale Multicolor. Bizarro y tentador.
O quizás, tú mismo seas un poco como Venecia.
Ah, que va. Va, simplemente, como Vehemente me dijo, una vez, tiempo atrás.
Que vaya, el círculo está completo... una vuelta más de este Samsara.

Sublime

2010-06-01T22:47:00.001-07:00

No me gusta cuando las cosas dan vueltas, aunque la hierofanía en Lastarria fue quizás, lo mejor que pudo haber pasado.

Lo último

2010-05-30T15:58:00.000-07:00

Lo último que tengo de tí: Un beso en la frente, un sobre amarillo, y esa entrada llamada Agonía que nunca ví. Por ahora, caminas hacia esa puerta que llamaste Olvido, acompañado (por hoy) de la Resurreción (la escuchaba con Bengston, y se me quedó)... Nunca pudiste creerlo, no?
A veces, yo tampoco. Pero hay cosas que pasan, y pasan. Pasan, como pasamos nosotros por Santiago, por ese Rostro Indiferente, caminando a paso rápido.
A veces, quisiera poder soñarte, una vez más. Cuando lo pienso, al segundo, me doy cuenta de mi craso error. Y quisiera, por ahora, que esta fuera mi última entrada para tí (porque no, no voy a cerrar esta ventana sólo por que no estás)... Cuando eso pasa, me da fiebre de salir a caminar, y tomo mi chaqueta Gris-Negra, me peino con las manos, y mejillas enrojecidas, salgo a recorrer el frío Santiago, con frías agujas de plata incrustándose en mi cabeza.
Quiero que esto sea lo último. Por mí, por tí y por aquellos que vendrán. Quizás, algún día nos veamos en el ágora, y sonriamos un poco, con las memorias agolpandose en nuestras mentes viajeras. O quizás no, y la memoria quede ahí.

Caminante

2010-05-28T21:17:00.000-07:00

Surgió en una noche nubosa, pies ligeros calzados de blanco y negro. Lo vió caminar, y decidió seguirlo, sólo por curiosidad, vestida --aún con el frío persisténte-- con una camisa delgada, y jeans. Ambos decidieron salir a caminar esa noche. En busca de respuestas, quizás. Ella, por su parte, había salido a caminar en busca del frío, en busca de sentir los aguijonazos que percutían en sus manos y luego se convertían en adormecimiento. En busca de Claridad, de una Lux Aeterna, quizás pensando que la luna adormecida iba a traérsela.
Siguió sus pasos, como una tenue sombra, dos sombras perdidas, a paso lento. A paso lento, casi inmovil, inconscientes --conscientes-- una de la otra. En-vueltas en un hábito pardo, teñido de tierra antigua, de Humus natural, traído desde quizás donde.
Llegaron a un árbol. Firme, estático, aurático como un ático, en medio de la campiña. Comenzó lento a chispear. Una lluvia suavecita, cuando Ella respiraba suavecito....
Una escalera, apoyada en el árbol. Un destello repentino de luz, un suspiro ahogado. Agujas de plata fría hundidas en su carne, como una sucesión de notas de Piannancello aguijoneando sus sentidos. Una tenue sensación en su hombro izquierdo, y toda la historia de la humanidad contenida en un pozo eterno.
Un último resplandor, una mirada al Caos absoluto, y un destello carmín perdiéndose en el viento.

Paris.

2010-05-26T22:47:00.000-07:00

Odio Odio Odio cuando eres tan egocéntrico. ¿Crees que eres el centro del mundo?
fue útil, eso sí, lo de la memoria. Ya no hay más fuego.

Anima-Animus/Alianza Universitaria

2010-05-21T19:10:00.000-07:00

Sentada en este antiguo café, escribo. Escribo y miro la desgastada silla azul celeste frente a mí, recordando un poco cómo no te gustaba tanto este lugar: y no puedo evitar un poco de nostalgia, pese a que vine aquí buscando eso. Sentir el dulce olor de la Frutilla con el Té Verde, en busca de un poco de iluminación... aunque lo Único que logré es un fuerte temblor de manos (de una semana).
Ay, Cariño; no puedo ser(té) honesta y decir que (té) extraño en demasía. No, Cariño, mi té es demasiado dulce para amargarlo con lágrimas. Porque no hay lágrimas para tí, sino Vacío, un vacío que nunca pudieron Llenar. Y quizás por eso decidí venir a éste, que en algún momento quise llamar Nuestro Lugar (craso Error). Ay... vine después del terremoto sí, y aunque todo sigue intacto algo de su antigua magia se perdió. Sí, algo de magia se perdió, pero aún así vine. Y escribo desde aquí, la mesa que mira a la Plaza del Vizzio y a Miraflores. Aunque olvídalo, éste lugar sigue siendo igual de mágico, Que toquen Fluorescent Adolescent de Artic Monkeys es demasiada Coincidencia... ¿Where did u go? Ah... Corona y Stella Artois en surdistán, ¿Te acuerdas?
Ah, crueles recuerdos que vuelven ahora (yo sabía que tenía que ir al Emporio de la Rosa mejor) mientras bebo mi Té (infusión sabrosa de Verano) con toda la lentitud de la que soy posible (sólo por molestar, lo estoy disfrutando) y siento a lo lejos los bocinazos dela gente acelerada, lejos...
Y me dí cuenta de lo camaleónica y poco honesta qe fuí (nunca me gustó Silvio, y Victor Re Poco)... en realidad suele pasar, es una muy mala costumbre. Pero ahora soy sólo yo (quiero creer Eso) quien escribe línea tras línea acuchillándolas casi, con una vehemencia inusitada. Arg... más vacío para mí, aunque creo que el Padre, el Hijo y el Espíritu Santos de tierno color Sepia saben de esto más que nosotros. Mas que yo, desde un pincipio, el puente (in)existente sigue en pie, tambaleando, eso sí. Linda, la caída va a ser Linda.

Jai Wuru Vah Om.

2010-05-18T20:34:00.000-07:00

Nothing`s gonna Change my World.
Ah, pequeño Nirvana... Pequeñas sensaciones expandiéndose desde la yema fria de mis dedos hasta lo más profundo, llevándola a un éxtasis embriagador, cada cual por su lado. Acumulación infinita de notas, desgranándose como uvas, Dulce ambrosía derramándose por tu níveo cuerpo...
Ah. Medio segundo más, y voy a estallar. Medio segundo más, por todos los Santos!!

Prudence

2010-05-13T12:51:00.000-07:00

should be Prudent, & stop playin this dangerous game. But, don`t wanna miss a thing, so i`ll continue.
I`m so near of the Hell, right now, but, who cares. Paris is funny, the city of Darknees, or Light, maybe.... lo que no quiere decir, necesariamente, que vaya a perder, ni tan siquiera cerca estoy de ganar.
Que estupidez, hoy en la mañana había decidido mandar todo a la mierda, (una vez más) y quedarme con Ella una vez más, a solas mirando el cielo hundirse. Pero esto es demasiado entretenido (y amo que el aire sea tan limpio); ver las cosas de nuevo es emocionante; una vez más por aquí no es algo tan terrible, aunque añoro mi Anillo (exijo una prenda de devuelta, mínimo un té)...
Ayer nos volvimos a ver, ¿no? o quizás fue anteayer, estoy confundida, por ahora el té verde me tiene feliz. Lo que (no) importa es tu indiferencia, quizás un poco como siempre.. siempre desconfiaste, ahora que lo pienso, siempre tuvimos esa cuota grande de desconfianza, y es ahora como veo nuestro castillito en las nubes (con dos dinosaurios custodiándolo) como algo muy muy lejano. Aunque, en realidad, comenzó a distanciarse antes de que terminaramos nuestro camino... oh, perdón. ¿Muy cruel para tí? Yo te lo Advertí; en algún punto ibas a empezar a Odiarme, Prudente serías si empezaras ahora, te estoy dando una mano... Prudente sería yo también si dejara de tomarte en cuenta, para eso estamos, no?
Ah; Maldito Paris. Maldito por siempre Viena, Londres, ALejandro y varios más. Tan jodidamente biográfica (y adicta)que me has vuelto. Adicta, por sobre todo al Té y a Esperar, a esperar mientras se me congelan las manos; mientras nosotros miramos impasiblemente mientras Ella nos mata lentamente con su voz angelical. Adictos, por sobre todo, a Ella (no te confundas!!), a un ella ajeno a nosotros, que mira historiales antiguos y se da cuenta de cuánto tiempo perdió. (sí, una vez más te echo una mano para que comience la sesión de Odio Intenso). Porque tú ya tenías fecha de expiración, aunque yo no lo sabía aún (adivina que canción es), pero ¿quién podría decir tu fecha de vencimiento? Nadie, ni tú, ni yo, ni Él, ni Nosotros. So Funny, ya estamos resignados, ¿no?
Prudencia, prudencia, hahahahahaha, DEar Prudence, go out to Play, while i close the door. Nunca fui muy prudente, lo sé, lo tengo clarísimo, más ahora, que comienza el verdadero juego. Veamos quién gana, ahora que ya pensamos claramente, veo difícil ganar, pero también Perder. So Funny, ¿No?
y a lo Huasón, me entretengo Preguntándote ¿Why So Serious? U Must Laugh, no te queda otra; reír hasta que se caigan las mandíbulas (que grotesco sería eso), reír ante lo extraño de esto, ante lo Weird que se ha vuelto últimamente esto,que se consideraba la persona más normal del mundo. Si claro; normal y prudente.

Llegará alguna respuesta?

2010-05-08T20:50:00.000-07:00

En realidad, quiero creer que no (es casi imposible) pero mi carácter lo impide. Sí, quiero soñar, imbécilmente una vez más, de que te vas a preocupar y vas a preguntar. Sí claro... Tristemente, vuelvo a caer en la realidad. Porque según la mecanica cuántica lo que vemos en realidad es lo que queremos ver, no lo que es realmente... (siempre me lo imaginé como mucho papel celofán superpuesto, algo así fue mirar las estrellas ayer, en el pavimento de la Villa.)
Es curioso, desde el terremoto uno toma conciencia de lo ególatra y egoísta que puedo llegar a ser. O celoso, hasta un extremo fatal... ¡¡¡¡Es que NO es justo!!!! (ya, pataleta de niño chico, de nuevo)
ah. Mr Sandman... es realmente curioso como esa cancioncita de ritmo infantil saca este ex-desconocido ladito mío. Maldita sea, otra noche en vela, por mi culpa. Aunque ser masoquista tiene su lado buneo a veces; últimamente incluso ese blog que me llevaba a una desesperación absoluta es casi un suspiro. Un respiro... una vuelta al pasado, cunado las cosas siempre fueron más simples, cuando se repetía un simple ciclo de Amor-Odio. Ah, te extraño; aunque escasamente puedo recordar cómo eras. Salvo detalles, claro. Ah, tu voz de extrañeza, tus manos blancas.. ah, tu cuello albo, marfilado.
Maldita epifanía, que vienes y te vas.. después de que te vas es lo terrible. Maldito Mr. Sandman, que me dió muchos sueños, toneladas de ellos, y ahora los ando malgastando por ahí (en vez de estudiar geo, como niña responsable). Maldito ser epifánico, me haces odiarte.. odiarte, en este minuto es odio lo que se siente, bilis amarga subiendo. un sentimiento de una magnitud enorme, como un monstruo come Nattis...

ahhhh... bloqueo, bloqueo, bloqueo. ¿Quién iba a pensar que iba a volver a estar en este estado? Jamás pensé que iba a volver a semejante estado patético, estoy asustada. Y no sé como decirtelo, pero quiero un abrazo, ahora ya. No té, no Boa. Un abraaaazo... imposible, no?
Maldito hombre de levita, que te volviste a pasear por acá. Detesto que te pasees, libremente, estaba seguro que habíacerrado bien esa puerta a Wonderland....
Demonios, todos los días se están volviendo a parecer.....
Todos los dias estoy dejando de buscarte.
Todos los días estoy dejando de encontrarme
Todos los días un poco mas de miedo
Todos los días un poco menos Yo, un poco mas Ella....
i`m Afraid!

gracias, por la obsesión

2010-05-05T21:07:00.001-07:00

Encontré una cosa más de la que ocuparme (además del curso del que soy presidenta, el campamento, intro y antigua)... la jodida perfección de esa niñita rubiapelicortaconlentesgeekvozhermosa.
Gracias,d e corazón, al amable ser que me llevó a tal estado de iluminación, aunque ahora que lo pienso, la srta Cristina también me la había mostrado.
Es Jodidamente perfecta, la desgraciada!

i should be sleeping....

2010-05-05T20:36:00.000-07:00

but, i still here, writing one more time. Waiting, one more time, for an answer.
i still wake `cause i like the sound of the rain beating the roof...
Por alguna razón nn hoy quiero romper algunas reglas. Es decir, más de las que me permití romper hoy, contando olvidarlo, tratar de hacerlo, no lograrlo, volver a intentarlo y finalmente buscar refugio en Enkidú (y no tomar té compulsivamente, si no agüita no más)
Conclusión?: Una verdadera bosta, aparte de la jodida cara de zombie que ando trayendo usualmente, un ánimo Denso.. y una incipiente re-obsesión con esa Ella aurática (que no es la ella de Moderno, puedo alegar autorìa anterior)...
ah, vuelta a andar cantando cnaciones corales por ahí (descubrí que mi vocecilla no está tan muerta), lo que me ganó una ida en hombros al SEMDA, realmente humillante.
Sí, tildalo de muy bitacórico, estimado. Pero yo debería estar durmiendo, por ende, (súmale a la exposición prolongada a la perfección nirvanesca de Natalie Dawn ¬¬) mis neuronas andan medio lentas...
...insisto, no debería publicar esto, raya en lo morboso!...

Cuento encontrado en una carpeta amarilla.

2010-05-04T20:39:00.000-07:00

Indibujable. Veo tu silueta perderse entre las hojas del abeto, perfecto; Etéreo. Dios, intenté olvidarte, hombre de levita, pero en un inesperado vuelco vuelves a mí, cada vez más difuso, cada vez más lejano...
Imposible, como siempre, en tu pequeño lugar renacentista, sentado en el borde del escenario (donde siempre estuviste), pensando en el viento. Sumido en un mar de niebla, esperando el amanecer.
Perfecto e imposible, uniendo tus lineas mientras yo te observo. Orgulloso y prejuicioso, lejano como un trozo de vidrio, muy adentro en mi mente. Encantador de una manera casi morbosa.
Cálido, como una taza de té bajo la noche, igual de lejos que sus ojos. Insisto en lo lejano, en lo imposible (quizás, com un último intento de sacarte de aquí) Como una rama de ombú, que brotó en medio de mi Laboatorio dando celestes frutos. Quise transplantarte, echarte fuera: Pero la angustia de hoy, irremediablemente terrible me lleva a la resignación. A abrir mis puertas y dejarte entrar (una vez más). A aceptarte una vez más como un fantasma; como una hierofanía determinando el sonido de mis pasos, llevándome del cielo al infierno en un par de segundos. Pequeño demonio divino, egocéntrico y terrible. Aurático, com nada en este momento. Llevándome al éxtasis, infinitamente lejos.....

Es curioso, esto lo encontré hoy, perdido en una carpeta amarilla con dibujos. Y aunque es de este año, no estoy muy consciente de en qué minuto escribí esta payasada. Lo que Sí sé es que después de esto vino la fiebre compulsiva por culpa del té alucinógeno.. y de ahí otro borrón....
Dios, mi momentum ahora es una suma de borrón tras borrón.

Justice

2010-05-03T19:53:00.000-07:00

Te aprovechas, yo lo sé (y muy bien) de mi debilidad por ese rizo tuyo. Yo lo sé bien, y lo peor es que sigues ahí. No puedo evitarlo. Como una lluvia de estrellas fugaces, com el minuto mismo en que que la tierra empezó a moverse, como esa confusa sensación, estás ahí.
Y aunque prometa por Enkidú que voy a dejar de buscarte, sabes, por la misma razón por la que te aprovechas, que voy a seguir imaginadno que estás todos los días paseando por los pastos de mi tierra, como siempre, como nunca. Como la primera vez que te ví (aún sin verte) serio-riendo perdido en la polvareda de esa tarde.

De la línea que nunca cruzamos.

2010-04-30T12:33:00.000-07:00

Hoy juré olvidarte. Sacarte de mi cabeza sin vuelta atrás, no pensar más en ti. Dejar de buscarte de una manera casi compulsiva por toda la facultad, mientras mil gorriones perdidos se meten en la jaula, sin desear ser libres. Buscarte y que el tiempo se detenga, contener el aliento cada vez que creí ver ese rizo que se formaba detrás de tu oreja.
Dejar de soñarte, como anoche. Dejar de querer que el tiempo vuele, mirar las esquinas, las manos moverse. Vagar por Santiago en plena noche, mirando las estrellas (aún en mi mente, esas estrellas). Dejar los suspiros estúpidos. los comentarios fuera de contexto. Correr, correr por Lothoriën lo más lejos de ti que pueda. Dejar de pensar en Calenda Maia y en tu figura tan cerca de un ombú. Arrancarte como a un ombú, como alguna vez Antoine quiso limpiar su pequeño planeta. Exiliarte, lejos, con una música tenue de fondo, quizás la partida de Víctor una vez más te lleve lejos. Lejos, sí claro, mi mente me fuerza. Razones de fuerza mayor, lo llaman...
Al decidir esto, al formar estas pequeñas líneas (¡Oh, Marduk!) volviste, etéreo y perfecto. Una ensoñación divina. Con tu rizo y tu piano, una vez más en mi mente. Como ahora. Como ahora, mientras me pierdo, hundida una vez más en este limbo, en esta incongruencia supina.

Crisol

2010-04-16T21:11:00.000-07:00

Y en un crisol de oro fundido, de cobre y oro fundido, el tiempo pareció detenerse n segundo. Mientras mil gorriones volaban inquietos por la jaula de mi pecho. Tan hermoso, y tan errado a la vez, amor. amor, amor, amor. Cuán dificil, cuán aspera se tiende a volver esa palabra, cuán temerosa volvió a ser mi boca despues de este remezón permanente, cuán necesitada de piel me volví después de tí, cuánto extraño tus abrazos de miel y leche condensada después de nuestras maratónicas salidas de contexto; y al mismo tiempo cuánto me fundí en ese crisol pseudo humanista que odias profundamente. Cuánto probé y amé el viento rozar mis nuevas alas, brazos purpureos probando un vuelo simple, sencillo, e incierto. Sentir el rozar de las espinas de viento en el aire, saber que siempre podría volver a nuestro rincón, a nuestro pequeño burdel de Valpo, a refugiarme en tus brazos álbos, niveos, puros. Sin pensar en el amargo reproche, claro, egoista yo, que tendí a pensar sólo en mí
Y esa canción de Silvio que un mes me hizo llorar, esa que habla de un borde el mar, esa espectante invitación a un camino juntos, y no puedo evitar volver a la tarde, a esta nueva herida, a este tropezón incierto, a este nuevo amanecer.
Te mentiría si te dijera que no te amo, porque te adoro profundamente, pero a veces esta libertad me atosiga, me ahoga y no sé como diablos transmitirtela.

Gemelaaa!!

2010-03-31T18:38:00.001-07:00

Hace una semana pasó algo extraño, no sé si fue culpa del choque de planetas, el calentamiento global o simplemente el destino
Por any reason, encontré a mi gemela espacial perdida en el tiempo, pero ahora de verduras. No es la Fran Sanzana, es una niñita qe que llama Belen (ejem ejem).
lo que llaman conexion mental, es fuerte. Que tengamo las mismas canciones & peliculas favoritas es fuerte, pero que a las dos palabras sepamos tooodo, no es definitivamente normal
Loq ue hace que mi facultad, en un principio atemorizante, ahora fuera como mi casa, y Gemela mi amiga perdida. Y siempre, por coincidencia, nos encontramos en la micro, y somos felices.
que loca es la vida, no?
porque ambas crossing the universe con la Karen Carpenter, coleccionando libretas & aritos ♥

Stuff.

2010-03-08T16:42:00.000-08:00

This stuff makes me feel Worst.

Pretty Sick

Pride & Prejudice

2010-03-08T16:18:00.000-08:00

... mi malvada imaginación, ya no siendo linda, me hace sentir que escucho a Jack Johnson....

...i believe in memories, they look so, so pretty when i sleep...

but when i wake up you aren`t here. Slepping next To Me

definitivamente, esto fue un caso severo de Orgullo y Prejuicio.

.... ¿podremos actuar Persuasión, o ya será demasiado tarde?

Malvada Austen, que me trajiste a un Darcy y te lo llevaste, de tu cruel mano, a Hampshire. O a Rengo, quizás. ¿Serías tan amable de devolvermelo?

tienes:

Memorie~

2010-02-17T18:40:00.001-08:00

Todo empieza con un simple tecleo. Un tecleo que alguna vez provino de la Cathi, diciendome que fueramos al hogar mañana. Es un poco loco pensar que ya han pasado 2 años, 5 meses y 29 días de eso. Pero en fin, aunque la vida nos ha hecho dar tantísimas vueltas, seguimos aquí. Tú, yo y la inmensidad de las palabras, aquellas palabras en las qe tanto creemos, este humanismo que a veces nos cuesta llevar.
Y ahora sigue ese monotono sonido de clac clac clac, aunque ahora es casi en solitario, mientras desgasto el tiempo intentando escribir algo, algo para tí. Algo que pueda contarte la tonelada de historias que tenemos, unas buenas, otras malas y otras sinceramente inexplicables para otras personas que no seamos nosotros. (ésas abundan) Algo que pueda resumir todo el espacio que ocupamos, desde las calles de Santiago, tu burdel, esa muralla dibujada, mi casa, el campo, los bosques de por ahí, y quizás cuántos lugares más.
Quiero escribir una memoria, algo que te haga sonreír un poco, y rozar conmigo el aire, que ahora sólo es vacío, mientras imagino tus manos en mis hombros, escuchar tu risa y sentir el calor que escapa de tus manos, el roce de tus envidiables pestañas crespas. No puedo evitar divagar. Perderme en los recuerdos, escuchar La partida de Víctor, desgranándose con el sonido dela lluvia, o los tan memorables Miserables, que nos llevan a una euforia agotadora.
¿Puedes recordar todas estas cosas?
Como buena amante de los cachureos del tiempo, no peudo evitar enredarme en lso recuerdos, quizás el materialismo histórico no es aplicable aquí, quizás nuestra manera de ver esta Historia es más bien factual, el famoso "que pasaría si...."
Quizás por eso nos aguantamos, nos queremos, porque nuestra inexplicale unicidad es contraria, no podemos evitar bajar (o subir) el cerro para encontrarnos despues de una pelea, y ver al otro sentado exactamente en la Banca de piedra que esperábamos. Y eso, para mí, es perfección. Porque Darcy es letras, no perfección
La perfección, para mí, eres Tú, Cami.

Sometimes

2010-02-03T20:16:00.000-08:00

I hate when the things are upside-down suddenly
...el miedo a las alturas es nada, comparable al de ahora...

Giants

2010-01-31T19:18:00.000-08:00

c`est un navire flottant sur une mer de personnes
y sé, por el leve brillo de tus ojos, que por un segundo amaste esa sensación.

Así no mas

2010-01-20T20:13:00.000-08:00

inestable, olvidadiza, inconstante & muchas veces comlicada. Pero así soy no más, y algunos malos habitos son dificiles de romper.

una nube que el viento conquistó.

2010-01-14T16:12:00.000-08:00

Quizás, los guardias de Sta anna no estaban tan equivocados.
Pero sigo en deuda, o no?
Dios. Santana. Prana... Prana?

"una habitación de la que nunca sales."

Atravesada

2010-01-10T19:47:00.001-08:00

Odio, odio, O D I O esos días enque no importa lo que diga, siempre me las arreglo para terminar peleando con todo el mundo.
y más encima, me perdí en la porquería de carnaval, con la plaza de la constitución más llena que la cresta.
Gracias a dios, mañana es 10.

its killing me

2010-01-06T20:42:00.000-08:00

Mierda, es otra vez esa maldita sensación...

~~Detesto los días 6 & los 10.~~

Cramberries

2009-12-25T20:44:00.001-08:00

Acaba de acabar navidad, hace exactamente 1 hora y 44 minutos. Como sea. Grupillos más menos antiguos se toman mi cabeza, de la mano de Fulano y sus fuegos artificiales. No sé como chucha, mi ropero se abre, y deja entrever entre sus blusas de organdie un camino al lugar clausurado. Por la cresta, un fiat 600 abre la puerta, y me niego a subir.
En fin, vuelvo a ante-ante ayer, y su gracisoso despertar.... es exagerado decir que no pude evitar ronronear de felicidad? Nuestro pequeño placer burgués, que dejó a Cami en el Cielo y a mí a su lado con una Stella, y una cosa-tira de lana celeste desteñida atrás. Luego, la micro (nos bajamos en los quillayes y.... ya no, en Vicuña Mackena), el taxista carretero y V de Vendetta... ahí si, casi ronroneo (Cómo nos acomodamos tan fácil en ese sillon tan pequeño????) las papas fritas a la 1 1/2 de la mañana, la revolución llamaba... Dios, que manera de ser buena esa película.
Después, la blusa naranja, el eterno problema de acomodarnos, el terry que dio jugo... paz al fin (como a las 4 media de la mañana eso si)... en qué minuto me quedé dormida???
en fin, El despertar, acurrucada en tí, las no palabras hasta el "buenos días" (♥), esa frustrante escapada al baño, y el desayuno.... completos xD
Cómo explicar la genialidad de nuestra celebración?
Quiero dar la psu de nuevo, y que tú pases latín de nuevo, sólo para repetir la celebración...
Y mañana nos vemos de nuevo.....

Psu

2009-12-21T20:34:00.000-08:00

No puedo creer que haya terminado. que haya sabido los resultados, y que sea tan feliz. Hasta ahora quedo en lo que quería, donde quería, es decir, Licenciatura en Historia en la Chile (y también en lo que no quería, que es Derecho en la Chile)...
Muy pretencioso? Parece que sí... pero no sé, soy feliz y creo señores, me permitiré ser un poco sincera, aunque también creo que fue mucha suerte, porque si no hubiera salido Krebs o Savater en historia & Lenguaje, no me habría reido, yn o me hubiera relajado, y ahora sería una bosta .__.

Bueno, com sea, quiero que sea mañanaaa!!! Para ir a Surdistán con el Sr. Profe de Filo, o el Pololo más Genialoso que pisa esta Tierra.
Y eso...
Gabriel Salazar, allá voy ♥

Viste?

2009-12-14T19:13:00.000-08:00

Viste que de tanto extrañarte, se me corre la tinta
de tanto que se me corre, se me mezclan los colores
de mezcla de colores va saliendo linea tras linea la silueta de tu nombre
de tu nombre que me llama, me tira a tus pestañas largas.
a tus pestañas largas, que envidio y adoro
y por adorarlas tanto, la mirada se me marcha
se marcha bien lejos, a un puerto en Valparaíso
o quizás a sus cerros, caminando entre los sicomoros
entre los juncos y murallas de colores
un burdel perdido, una esquina solitaria
solitaria como mi segundo pensando acá lejos
en tu silueta que extraño, adoro y busco en el espejo
en el espejo de la existencia, vil mentira, fantasía
fantasía amarga, no dulce como tu sonrisa
como tu sonrisa de otoño, de pajaro y letanía
letanía eterna, de ventana y de premisa
premisa de qué? no puedo evitar la interrogante
de pasado presente o futuro, quizás algo más grande
más grande que nuestro sueño? de mi sueño, de tu sueño?
más grande aún, una historia, filosofía... y dos caminantes....

mira tú que payado me salió esto, inventando palabras, frases y rimas.... no seré poeta, pero algo se hace, no?
... que manera de extrañarte, ser Chilote...

Noticia Atrasada

2009-12-10T12:59:00.000-08:00

...Hoy me enteré que murió Rui torres. Sí, el conductor de Art Attack. Sí, el que "hacía" todas esas cosas geniales (aunqe en realidad no las hacía obviamente, él en el mismo programa). Sí, el mismo que nos dió taaantas ideas para tarjetas, lapiceras, estuches y cosas. Lo trágico fue que murió de sobredosis de pastillas.... él, que se veía tan sanito enseñándonos con su engrudo especials. Penca poh, si --se rumorea-- fue por depresión, pobrecito, el medio drama que tenía detrás. Y no sé de donde saca tanta alegría, cómo hizo para seguir con esa sonrisota pegada en la cara, sufriendo por su hija....
Pobrecito, la noticia llegó atrasada, y recén ahora entendí por que empezaron a dar los capítulos de Jordi después de un tiempo, que eran super fomes.

En fin, se extrañarán los atackasos artísticos.
y el notable engrudo especial (Quién no intentó hacerlo alguna vez?)
y su sonrisa gigante estampadota en el medio de su cara ):

Paja

2009-12-06T18:48:00.000-08:00

pajapajapajapajapajapajapaja

notese que son todos los colores que ofrece Blogger....
y sí, es pajero estar esperando en balde los resultados de la PSU, con un prócer pateandote por dentro
& una mamá desaparecida-CNI....

Cami! Te Amo ♥
hobibde.... xD

Welcome to the Spook House

2009-11-23T04:47:00.000-08:00

.... y sumado a todo lo anterior, desearía, sencillamente, desear qu todo fuera unamaldita pesadilla, y despertar el primer día de primero medio. O mejor aún, el sábado pasado. O quizás mucho antes, la mañana del día que me vengué de la Ayala, por que desde ahí todo empezó a ir casi cuesta abajo.

No Title

2009-11-19T17:40:00.000-08:00

Salud, brindemos amor mío, por todas las cosas, por ayer, hoy, mañana, pasado y la semana pasada, por nuestra cama de sabanas satín, por las puertas inoportunas, por las bostas flotantes en el mar, junto con Santos Celosos, y panqueques de plátano. Por 4 años de camino, mascaradas, un cambio brusco y el quiebre del invernadero en el que estaba. Hasta que te conocí, en un café de Bellas Artes, tomando té con licor de mango, sentado en la rama de un Arbol de mangos, sonriendo y bajando la mirada con tus pestañas largas. Brindemos tambien porque soy tuya, flotando en una piragua por el Amazonas, con una polera calipso cn personas, y un sombrero burdelero.
o por que no? Brindemos tambièn por ese glorioso cartel de A la derecha No, colgado en Macchu Picchu, como un chapuzón en la Aviación, o un cortito en costanera (que flaite!) Por fotos trucadas, estigmas y heridas de cuatro años, sanaciones lentas, vueltas indeseadas al colegio, silencios glaciales.
Por sobretodo, brindemos por los espejos rotos, por una pesadilla que terminó esa mañana de domingo, cuando vimos el sol por primera vez, mientras caminabamos a las 7 de la mañana junto a una frase de huidobro. Curioso que en ese lugar hayan puesto esa frase (hay besos en la oscuridad que brillan como luciernadas). Podemos considerar esto una locura? podríamos considerarlo como un perdida de tiempo?
Ante las puertas de esta canción de cuna, todo comienza a volverse confuso, de la mando de Matt Costa, y su canción de cuna, aunque esperar una noche más no me conforma mucho, por que las auto Lullabies no confortan mucho. Daria millones, ya no por ver Santana en tu Sillón, si no por una canción así de tus labios....

When you're so lonely lying in bed
Night's closed it's eyes but you can't rest your head
Everyone's sleeping all through the house
You wish you could dream but forgot to somehow
Sing this lullaby to yourself
Sing this lullaby to yourself
And if you are waiting, waiting for me
Know I'll be home soon darling I guarantee
I'll be home Sunday just in one week
Dry up your tears if you start to weep
And sing this lullaby to yourself
Sing this lullaby to yourself
Lullaby, I'm not nearby
Sing this lullaby to yourself
Don't you cry, no don't you cry
Sing this lullaby to yourself
Cause when I arrive dear it won't be that long
No it won't seem like anytime that I've been gone
It ain't the first time it won't be the last
Won't you remember these words to help the time pass?
So when you're so lonely lying in bed
Night's closed it's eyes but you can't rest your head
Everyone's sleeping all through the house
You wish you could dream but forgot to somehow
Sing this lullaby to yourself
Sing this lullaby to yourself
Sing this lullaby, sing this lullaby
Sing this lullaby to yourself

Buenas noches, darling, te debo? sí, mucho. Por eso brindo hoy, en un comienzo feliz y ahora sencillamente melancólica, pensando en ir a desprovechar una noche más, un día más, una semana más... qué más da, si al final siempre dice 0 comments?

Prana & Cuarto Medio

2009-11-10T19:40:00.000-08:00

Prana, o energía vital, es quello que mueve todas las cosas del universo, partiendo por el magnetismo, la luz, el viento y la energía. Es en el fono, la esencia, el alma, trascendente y perfecta. Lo que afectó hoy, fue quizás, un "exceso de Prana!... definitivamente, mucha vitalidad, mal empleada, y absurdamente violenta. Como si Kali hubiera metido uno de sus brazos, controlando las emociones por un segundo, dejando volar su estela destructora. En resumen de cuentas, demasiada euforia, de la mala, lo que hace que esté ahora aquí escribiendo, sólo para (quizás)explicar lo de hoy, que nos lleva directamente a una ausencia de licenciatura. (O sea, 12 años puro weando, para nada) después de un emoti(visimo) oficio religioso, una despedidade los primeros, todo lindo.... tres horas después, caca volaba por las paredes, y todo lo bonito se veía adrenalínico y anaranjado, como correr de la inspectora, riendo a mandibula batiente, porque la vida era bonita... hasta que el prana subió, y todo quedó en nada. O casi nada, salvo los pacos entrando al liceo, la directora con cara de pánico y la profe Calvo con un huevo reventado en la cabeza y pelo de alumna nn en la mano. El fin del fin, al fin.... y es triste, pensar en 4 años que se van, se van, se van... se fueron.
Adios amada generación Ceexcede, que llegó sin licenciatura, y se fue también sin licenciatura :(

El trauma de los bailes escolares

2009-10-30T19:39:00.001-07:00

Porque TODOS hemos tenido más de un baile estúpido en el colegio, cierto? Uno de esos bailes que prefieres olvidar, o e caso de tener un video (o varios) quisieses que justo el formato muriera. Bueno, mi caso es más que particular; quizás sea por la mala coordinación y poquísimo talento para el biale de nuestro grupo (aunque, huelga decirlo, hemos mejorado bastante). En fin, las peores vergüenzas? He aquí el resumen.
Primero Medio: Canción folklorica Chilena

EL lobo Chilote: bailé con la ale, la Cami, la Cathi (♥), la Dani Salazar, y otras. Ensayamos muucho, notable fue el no-ensayo en mi casa, terminamos avanzando como 15 segundos de la coreografía. Pero al final, resultó bastante "decente", considerando nuestras INepitudes para el baile (recalco que yo era más tiesa que un palo :B). LLegó el día de la presentación, disco en mano, nos dimos cuenta de que la profe ya tenía el folclorico tema. Así que nos confiamos, y bailamos con ese. Nuestra canción, originalmente, duraba 3 minutos, y la que tenía la profe, 5 minutos. El resultado? dos minutos de pura improvisación. Con una red de pescar, unas vuweltas mágicas y unas graaaaandes caras de pánico. Lo bueno, fue que nadie, nadie lo notó, lo que nos hizó ganarnos unos milagrosos 7, por no arrugar.

Segundo Medio: Folklore Internacional

Flamenco: Con la Cathi, la Cata, la Titi. una de las peores que hemos hecho.Ensayamos bastante, aunque nunca pudimos lograr esa "elasticidad", menos la cathi, que es nuestro chicle elástico. día de la presentación, horror total, mi falda nunca fue de flamenco, era como de tango.... lila (!!!) ... mejor no recordar eso, cierto?

Tercero Medio: Baile Chileno (2.0), Helena & We`re too Blame

El año de los bailes, o nuestro estress esparcido a fin de año. Partiendo con la tirana, esta vez con las Folkoristas y el grupillo de la Bele y la Vero. Creo que fue más gracias a ella que nuestra coreografía fue lo que fue, una cosa coordinada y aromónica, bien ensayada. Fue ahí donde realmente empezamos a mejorar, a decir "wow, esto es entrete". Más que un cumplir, fue sentir esas consquillitas en el estómago, y saber que todo va a estar bien.
Helena: lejos, lejos, leejos, lo mejor que hemos hecho, tener a la Andrea Parra como coreógrafa, y a nosotras ayudando, de la mano del entusiasmo de saber que esto era para nosotras fue lo que le dio sentimiento, el mismo día sólo comenzar a vestirse fue un nervio gigante, más aún con gente externa mirándonos.... era un ridículo público si nos equivocábamos. Salir adelante, sentir las miradas de WTF de la gente, y saber, que todo iba a salir bien fue como una inyección de heroína en la sangre. Empezó la música y mi mente se fue lejos, a una conciencia colectiva de las que estábamos bailando, pensando que de verdad había una Cata muerta-nomuerta en ese ataúd (luego, arma letal contra los segundos!!!)... y la música fluyó al compás de nustros cuerpos moviendose en ese comedor, ante la mirada atenta (y un poco escéptica) de los que estaban allá.

We`re Too Blame: Frustrate, no me dieron el cuerpo ni la paciencia de "noo, mal, natti....."... hasta el día de hoy me arrepiento, pero si lo pienso, no habría podido hacer esto junto con Helena, por lo tanto, fue justo.

Cuarto Medio: Baile de película & Stockholm Syndrome

BBS y Spice Girls: lo pero, lo peor, lo peor. El tiempo en contra, un vestuario de mierda, y un aún más frustrante ensayo, sumado a un desenchufe total y un porrazo en la presentación, la volvieron poco a poco en un desastre. Lo que empezó como un brazo atrasado, terminó sienod una vuelta que no se daba, un salto errado... o un porrazo. No hubo comentarios de "estuvo bueno".... es más, la gente evitó cruzarse copn nosotras :(

Stockholm Syndrome: Partiendo por que la cancíon ya era muy, muy buena (por qué la voz del maraco de Bellamy es tán sexy?), y el contenido interesante, no podía ser un baile malo, no? Por lo menos, limpiamos nuestra imagen ante el liceo, despues del desastre de BBS. Los ensayos, principalmente con nuestros "secuestradores", y sus caras perfectas.... hacian imposible mirarlos con cara de 1313!!! Pese a eso, el día de la coreografía estuvo más que buena (aunque no supera a helena... de donde sacamos más de la mitad de los pasos!!!) de verdad fuismos secuestradas, violadas y torturadas, enamoradas y luego liberadas, botando paredes y amedrentando al Ariel y el Pancho, que se esforzaron mucho, metidos hasta las patas en el papel.... genial, sencillamente, incluso considerando los cagazos de entrar antes, la vuelta demás y la zapatilla rota de la Ale. Fue casi como un orgullo irse a la casa con el toutou, viendo al cara de la gente... no importaba, yo iba satisfecha y feliz.

En resumen, una constante mejoría, marcada por la perdida del temor, un poco (buen poco) màs de flexibilidad, y unas ganas gigantes de bailarle al mundo.

[Siento como si algo pequeño, pequeño, el mínimo engranaje que hace que todo fluya, se hubiera roto aquí]

[cita al pie de pagina]

2009-09-30T19:41:00.000-07:00

Y así, un buen día, dos pequeñas palabras se encontraron. No fue mucho, supusieron, apenas una nota al pie de una pagina. Dos simples palabras, que en ese primer día se usaron para citar un lugar, específicamente uan estación de metro de la linea dos.
Un par de paginas más adelante, volvieron a encontrarse, al vorlver a verse notaron que en cierta parte la tinta tendía a correrse: a Ilusa le faltaba la u, y a Sensato la o. Decidieron suplir la falta de tinta, y a punta de mezclas lograron emparejarse. De tanto trabajar juntos, no les quedó otro remedio que seguir así, unidas en un nexo de tinta al pie de nota, una cita en una croquera llevada en sendos morrales de dos personas que viajaban por Santiago.
De tanto vivir así, los colores de tinta comenzaron a parecerse; el rosa de ilusión dejó pasó al café oscuro de Sensato, dejando una mezcla semi-burdeo, un color no del todo desagradable. Mientras tanto, seguían citándose al pie de pagina, casi sin notar la cantidad de palabras que fluían entre ellas. Sin embargo, no podían mirarse a los ojos. Ilusión quería saber de que color eran los de aquel peculiar compañero.
Un día de cita en Parque O`Higgins, decidió levantar la mirada, encontrándose con unos ojos de miel, enmarcados en largas pestañas, que daban un halo de Sensata ilusión. Tras ellos, pudo verse reflejada, pequeña y un poco asustada... y le gustó. Decidió no dejar de mirar esos ojos color miel, perderse en la inmensidad de esa cita a pie de página.
ahora se siente un poco egoista, no? Pues sentada al otro lado de la página, extiende sus dedos de tinta esperando tocar por un segundo el color miel de los ojos de la Ilusa Sensatez.
Diosss.... 24 meses!!!!
♥ quiero estar acurrucada en tí, por egoista que pueda parecerte.

Por la RE puta

2009-09-30T19:15:00.000-07:00

por que chucha:

hago tantos listados?
no me decido a estudiar historia?
no amo a las cosas que todos aman?
mi mente funciona tan distorsionadamente?
por qué eso es TAN interesante?
quiero leeeeche condensada?
miro weas ajenas?
pierdo todo?
no dejo de comer muertos DE UNA VEZ???
cuento y escribo al revés?
todavía no me paro, ah???

. Quiero estudiar latín, o ver una película no veíble. Quiero leche condensada del tarro!!! y me gusta ek olor a Sedal, lo seee!!!
aaarrrhhgkskkfjask mi cabeza vuela y tengo que estudiar pa la cochiná de pre-test de mañana.... y no quieeeero!!
arbolitos, Arbolitos.
waaa.... ARBOLEDA!!!
por la RE mierda, tengo que estudiar y no sales de mi cabezaaa!!!
quiero carreteaaar con el Terry, y comprar muuchas cosas dulces para hacer una mega chanchada..
Te tinca?

Dioss..... menos mal, menos mal que la arboleda es SOLO nuestra!

Don´t you understand?

2009-09-28T19:25:00.001-07:00

Para qué molestarse? Si a fin de cuentas, siempre eres el último en enterarse y darse por aludido.
y sí, tu maldita madurez me agobia. Malditas hormonas, maldita gente copuchenta.
Por favr, como te lo digo? Sé un poco muy más insistente!

Mi persona Favorita.

2009-09-22T19:25:00.000-07:00

Fuiste lo mejor que me pasó.... y ya no ♫,
en este nuevo arranque de chilenidad y chilenismos que me ha dado, me noto más popera, no? Aunque tambien sigo escuchando lo mismo de siempre, con vacíos obvio. Eras mi persona favorita, mi inspiración y modelo... y ya no. Gracias a tu genial idea, terminé en el loquero, que irónico no? Porque yo también fui tu loquera tu tiempo, creyendo hacerlo bien, pero no. (y ya no uhuh uhhh)
Ahh, odio final de año, y odio este sabor en la boca. Amargo, no dulce, era mentira, aunque en sí era algo bastante interesante, de una manera bastante chilota.
mmm cambi de canción, ahora una de Lily Allen, bastante cruel por lo demás, pero en fin (Dios se debe estar muriendo). no, definitivamente si te viera llorar no sonreiría, es más, te aseguro que correría a abrazarte. Pero aún así, ese "no quiero verte más traidora" me dolió bastante. Maldito estado de semiinconsciencia, que me ahce sonreír com imbécil. Lástima que la pastillita de felicidad va contraindicada con la música y yo no leí esto. Ahora todo me está quedando más claro, no?
Emotions. Irá a funcionar esó? Quedarán siquiera 10 días más de dosis de felicidad, o me esperará un futuro a lo buen rockero? Y al mismo tiempo que terminó esta canción, una puerta se cierra. Y sigue otra. Esta vez, "sur le pavé" de Holden, posible idea de futuro quizás, o a lo mejor termino como la Piaf, ebria en un hotelucho de París.
"en un surco abierto vi germinar, un lucero de infinita soledad....."
soledad? es esa una respuesta?
diez
nueve
ocho
siete
seis
cinco
cuatro
cinco...
cinco...
cinco....

[ERROR DE SINTAXIS]

Razones

2009-09-02T18:30:00.000-07:00

Todo se resume a dos simples e importantes razones:
1.- AMO a mi pololo
2.- me apestas.

Lo siento, pero nunca va aser nada más. Y lo sabes

sabía Ud. que...?

2009-09-01T19:56:00.000-07:00

Cuando llueve las comunas periféricas se inundan, y no, no es un mito de la Tv?
Faltar al colegio por flojera hace que te de más flojera?
Quedarse flojeando en la casa del pololo hace que te sientas extrañamente mejor?
hay una disco farandulera en el 20 de la avenida?
Aunque tus papás se separen, no ver tonteras es la raja?
lo anterior es una vulgar mentira?
todos dan los mismos estúpidos consuelos?
tener muchas cosas que hacer, es extrañamente relajante?
inscribirse a votar no duele?
la tinta que te ponen el el dedo es imposible de sacar?
no tener musica es lo más frustrate que hay?
no le debo nada a la profe de artes?
los pajaron llueven cuando canta?
no tener celu es liberador y frustrante al mismo tiempo?
Jason Mraz la lleva?
la canción "El pueblo unido" no fue compuesta por Quilapayún?
la delegada de la alianza negra es como el ....co?
un niño que ve tele usualmente tiene un tiempo de concentración de 11 minutos, que es lo que dura un bloque entre comerciales?
Piñera quiere privatizar 1/4 del cobre nacional, superando con creces a los otros candidatos?
Hitler era vegetariano?
la piramide del Louvre tiene 666 paneles?
lo que es igual a sumar todos los números del 1 al 36?
MTV es el canal con más mensajes subliminales de la TV?
el encargado de hacer los efectos especiales de la Guerra de la galaxias fue Pixar?
la Guerra de las Galaxias es una gigante alegoría y propaganda a EEUU?
La gente que se suicida en el metro muere porque se les revienta la parte inferior del tórax, y que por ésto mismo, gran parte de los que se tiran no mueren, si no que quedan inválidos?

Essom, cosas locas que se aprenden cuando uno se va a vivir lejos, y no tiene tiempo para hacer otra cosa que no sea aprender, hasta el nivel de hablar de materia con el pololo (lo cual es bastante entretenido).... Dios, cada vez que trato de escribir se me va la onda :B

24 horas

2009-08-06T09:30:00.000-07:00

maldito heráclito y su teoría del cambio. De tanto creerle, las cosas cambiaron demasiado rápido. pensar que 24 horas atrás era feliz pensando en la gala, incluso 15 minutos atrás. Pero no, tenías que soltar la bomba, igual que el bombardero yanqui ese. En realidad no sé por qué me descontrolé. pero lo encuentro asquerosamente traidor, mas cínico que tu religión basada en culpas y traumas infantiles. ¿crees que te estoy atacando? of course que crees eso, despues de todo, es parte de tu naturaleza ser el centro del universo, lastima que uno (o varios) de tus satélites se dieron cuenta de que podían pensar.... y ponerte una contrademanda.
Pero en realidad no es que no te quiera, por el contrario, esto es más suicida mientras más me doy cuenta de lo mucho que te quiero, y lo ciego que estás cuando dices que aún somos niñas. Tristes palabras, acusaciones feas cuando pusiste tu mejor cara de homilía y dijiste "fuuu, como traen acá a mis niñitas"... ¿de verdad fuiste tan ingenuo y malpensado para pensar que iríamos obligadas?¿tan corto es tu genio que no soportas una crítica?
Curiosamente, extraño a mis gatos, ayer creí sentirme como el colmo de la ridiculez al emocionarme con un pelo de la clara, aún sabiendo que se iba a morir algún día. Y tambien extraño mis murallas rayoneadas, el fantasma que se paseaba, incluso la voz del pelotudo que gritaba todas las noches... si curioso, tambien extraño esa alarma de "irse a dormir". Extraño la moto que pasaba a las 12:32 A.M, el piso eternamente manchado con agua, el palto que daba paltas estafadoras y golpea-tias-mirta. Y por sobretodo, extraño mi concentración, o por lo menos el intento que hacía de ella, el pan en el refirgerador amaneció congelado, y mientras escribo casi juraría escuchar "he barrido el sol" de los Tres. Bueno, siendo honesta, tambien extraño mi computador, con su reproductor mañoso que se pegaba si ponia Jajauma Hime de Kagrra.
Pero porqué tiene que llover? lleva una semana lloviendo, esto casi parece la plaga de Macondo que duró 4 años y un chamullo, aunque en realidad lleva tresporsieteventiuna, veintiun horas que he dormido, descontando un par de cigarros (kent, delgaditos y estafadores, 1 Malboro, 2 Pall Mall de menta....), 16 mensajes, ocho abrazos con ganas, unos 30 sólo por cumplir y 19 veces que han dicho "siguen siendo familia"... ¿porqué todos consuelan igual? una de las frases más rescatables fue un poco anestesiado "reacciona como persona de 18 años" y "ya que no tienes tu blog, toma un cuaderno"... ¿de verdad creyeron que no iba a saber llegar al blog? aunque el cuaderno es entretenido, se me acalambran las manos, creo que me gustan más las croqueras color café.
ahora que lo pienso, el martes tenía una cinta roja y un par de muy buenas ideas para jugar un rato... Pero se me olvidó un poco. quien sabe por qué.
A todo esto, cuando mi mama lloró, estaban dando las noticias.... 24 horas, un rerportaje sobre Zelaya... y yo estaba escuchando "he barrido el sol".

Nublado

2009-07-22T14:36:00.000-07:00

Nublado en Stgo., parcial en Wonderland, donde mis manos se congelan.... de vuelta en este viejísimo lugar, más lejano aún hoy que la condenada Macondo, de ese libro ordenado alfabéticamente en tu habitación, al lado de mi primera croquera con dibujos, (qué fue de ella? ... ah si, se quemó de una manera casi piromaniaca), mientras Cathi corre en circulos gritando obscenidades, la silueta del teatro se descuelga, como todos los últimos días parciales de mi alma, como estos que gotean rocío y chocolate, una Tv dentro de otra TV como escape, la cueva del conejo fue cerrada con candados oxidados y rociada con caramelo, atrapada de nuevo, entre espejismos que se niegan a desaparecer. Camino por el sendero de Hansel, con el calidoscopio en las manos, cudno encunetor una caja rosada, con lineas negras a los costados. Curiosa ironía, la abro y caen fragmentos de cartas, conversaciones, dibujos... y mariposas? Paradoja: necesito de alguien que me muestre los rincones de mi alma? Rio solemnemente, acompañada por... George Michael? ok, esto pierde sentido. solo falta encontrar la bala en el salón de operaciones... o recordar quien mató a la novia de ese doctorucho de cuarta.
Vueltas de tuerca, tres días despues de esa pesadilla me siento en la banquita del mall chino, uno más de los antros de perdición tontaku que pueblan Santiago, mientras saboreo una muy picante sopa de fideos de camarón (alias Ramen del terror), la lluvia se empecina en mojar santiago y limpiar el aire, un día más parcial que ese día en Wonderland, quizás algo más alegre también. La tentación me gana, y compro golosinas coreanas... no quiero ni pensar en sus ingredientes, solo sentir el sabor de la crema de algo parecido a las avellanas. Mi cabeza se va en otra mente, sentada y a punto de gritar libertad en las barandas del Huelen.... macabro, muy macabro detalle pensar en cuántas cabezas fueron colgadas en esas barandas, aparte de la mía...
Y la tan ansiada tormenta electrica nunca fue, quizás por la pasividad del cielo, que tanto llama a la libertad en las tardes de otoño. O quizás fue culpa del viento, que en su confusión de vientos mezclados, llegó a pensar que el cielo era el infierno... o al revés.
¿por qué siempre son los cuchillos más feos los que cortan mejor?

Incertidumbre

2009-07-18T17:29:00.001-07:00

No suena la alarma, espero tres minutos más, pero ésta no llega, el día se arrastra lánguido una vez más, un día más de maldita incertidumbre, un día más de esos en los que decidimos arrancar, y las cadenas de esto que se hace llamar "hogar" (mejor dicho "carcel") me encierran una vez más, la alarma al fin suena para decirme que son las 11:59, pero no, siento decepcionarte, más aún sin darte razones.
Tres de la tarde, tiemblo de miedo, y como siempre el mostruo de dos caras hace su aparición en escena. Apurando mis ya lentos movimientos, que se buscan un escapismo en los recuerdos del jueves. Error, vidrios rotos y un grito final se abren paso en la niebla eterna de mi mente, cuadno las gotas de lluvia pugan por huir de las ventanas de este lugar, mientras mi mente vaga aún por el perdido bosque del jueves...
Buscando certidumbre, esperanza, y quizás en un signo de inmadurez supina, me siento a esperar quien sabe qué. Suena en la tarde esa canción de Yoko Kanno, y sonrío al ver un cambio, cuando en ese entonces me creía la peor victima del mundo... cómo cambian las cosas, desde esos años a ahora, han cambiado mucho mis puntos de vista, y si bien sé que no soy madura ni por acercamiento, si veo un ligero cambio.
Miranda! atrona en mis oídos ahora, es como si pasaran el sountrack de mi vida, curioso, lo unico que falta es que toquen.... olvidenlo, esto ya es casi sicotico...Lord Of Dance, el tema de la primavera.
Mientras tanto, busco recetas de kuchen para cocinar, de aquí al lunes algo tengo que saber... eso siempre y cuando todavía tengas ganas de que cocinemos el lunes....
Perdón, esperanza, tonta esperanza, incitada por el zapateo de los (grandes!! maestros!!) bailarines de la compañía Pegaso, una vez más me ciego en ese lugar en el que los planes salen bien, y déjame soñar contigo una vez más.
Mientras tanto, me entretengo quemando viejos papeles, bailando con Mägo de Oz, siguiendo ese camino que lleva a una realidad infinita, hecha con paciencia, y altas cuotas de locura y esfuerzo....
Extraño salió este escrito, buscando certidumbre y encontrandola de a poco, mezclada entre las notas de las ya familiares canciones en idiomas variados (inglés, italiano, frnaces, chilensis y japonés, convención de la ONU) tus palabras y mis disvariaciones, como siempre, aún con un paso lento y quizás complejo, siguiendo nuestro interminable camino a través del universo

mañas

2009-07-09T20:15:00.000-07:00

mañaneras:

1.- no puedo dormir sin un vaso de agua (lleno, hasta arriba)

2.- duermo siempre para el lado derecho!! (por eso eres ideal, tu duermes para el izquierdo ♥)

3.- si suena el despertador, minimo quedarse 5 minutos más en la cama... si no, también

4.- si, cuento los tres minutos

5.- duermo con una almohada en la espalda... o en su defecto, un guatero, o algo calientito

6.- odio el agua fria en la mañana, asì que me quemo toodos los días las manos xD

7.- si... canto, o mejor dicho, aúllo

8.- no puedo tomar té de desayuno.... menos sin pan!!

9.- odio el pan tostado y crujiente

10.- pero amo las galletas =)

camino al liceo:

11.- escucho música todos los días.. en su defecto, canto

12.- me imagino historias de la gente que va conmigo en el metro

13.- hago dibujitos en la ventanilla xD

14.- odio la escalera de los heroeees!!

15.- todos los días olvido mirar el mural de informacion... y tengo que devolverme

16.- todos los días llego a la sala, y olvido cerrar la puerta

17.- siempre cuento cuantos pasajes me alcanzan en la carga de la bip, y cuánto tengo que cargar la otra, y así como con 6 cargas más

18.- nunca miro la hora en el metro, para no estresarme

liceo:

19.- no puedo sentarme en las filas de al medio

20.- duermo minimo 1 hora en clases..

21.- en su defecto, la cabeceo

22.- todos los días se me olvida llevar pañuelos, asíq ue le pido a la Cathi

23.- amo el café insipido del liceo

24.- siempre digo "cachai que el otro día..." aunque haya sido aaaños antes

25.- todos los días digo que hoy si que si no duermo... nunca resulta

26.- me balanceo en la silla

27.- nunca cuento los puntos de las pruebas, ni las corrijo

28.- odio la comida fría en el liceo, pero en mi casa la tolero

29.- todeos los días a la salida miro la esquina para ver si estás afuera

30.- casi nunca pasa de sorpresa

Casa:

31.- duermo siesta

32.- siempre pierdo las llaves

33.- siempre están en mi bolsillo

34.- no puedo barrer sin virutillar, aunque sean las manchas

35.- odio hacer mi cama

36.- tengo que escuchar musica en mi casa para hacer las cosas

37.- me doy mil vueltas para hacer todo

38.- cobro impuestos en el vuelto, pero siempre me los gasto en el camino xD

39.- siempre me retan por dormir siesta

Preu:

40.- siempre siempre llego tarde

41.- siempre me subo a la micro que dobla en vergara, y corro la ultima cuadra

42.- siempre saludo a la Karen primero

43.- amo las sopaipillas con listeriosis que vende el viejujo de afuera

44.- siempre pregunto si nos vamos en micro o caminando

45.- odio caminar en la noche, asi que tomo metor... para bajarme una estación despues

*Bonus Track*
46.- odio estar en el pc sin música
47.- siempre tomo té de vuelta del preu
48.- no puedo ver TV sin una frazada
49.- odio las visitas inesperaradas
50.- soy el ser más mañoso de la tierra =)

Across the universe

2009-07-06T13:53:00.000-07:00

Words are flowing out like endless rain into a paper cup,
They slither while they pass, they slip away across the universe
Pools of sorrow, waves of joy are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me.
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Images of broken light which dance before me like a million eyes,
That call me on and on across the universe,
Thoughts meander like a restless wind inside a letter box they
Tumble blindly as they make their way
Across the universe
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.
Sounds of laughter shades of earth are ringing
Through my open views inviting and inciting me
Limitless undying love which shines around me like a
million suns, it calls me on and on
Across the universe
Jai guru deva om
Nothing's gonna change my world,
Nothing's gonna change my world.

el universo es lo único que nos sostiene en las tardes de invierno...

me dí cuenta que odio estar sola con los grandes

2009-07-05T15:19:00.000-07:00

miedo a qué?

2009-07-05T15:18:00.001-07:00

es por sentir o por ser?

2009-07-05T15:16:00.000-07:00

sinceramente.... no lo sé.

instrumento

2009-07-05T15:15:00.001-07:00

y entonces, sencillamente, me sentí como un instrumento en sus manos.
y dolió demasiado, como palabras remarcadas en fuego....

por qué?

2009-07-05T15:13:00.001-07:00

por que es como el aire....

casi limpio, sencillo, complejo y muchas veces hiriente),pero aún así, no podemos evitar desear sentir el roce del viento en nuestra cara.

Sta Lucía.

2009-07-05T15:11:00.001-07:00

Y entonces subí, subí, subí....

y me dí cuenta de que no podía

y bajé.

sin titulo... solo al aire

2009-07-05T14:13:00.000-07:00

Se abre la caja de Pandora nuevamente, y una vez más deja un gusto amrgo en la boca. Debe ser cuarto, todas estamos mas o menos así. Pero me cansa, me cansa ser solo responsabilidades, desde cuando las cosas empezaron a ser amargas? Y como siempre mi ñoñicidad es demasiada, es esa cosa extraña que me dejó el tiempo de mentir que no puedo decir sencillamente "aaahhhh tengo rabia", es casi una reacción instantanea refugiarse en algo que leer, en algo que hacer. Hasta eso se ha vuelto como una especia de responsabilidad.

En fin, esto se pierde en la marea de 1 y 0 que ultimamente componen nuestra relación... en ambos sentidos. Estúpido tiempo, que no permite más segundos, y al mismo tiempo en momentos como estos en los que el gusto amargo le gana a todo lo anterior ( es como comerse un pedazo de ajo en una pizza... terrible), ya no sé que mucho más hacer, no se me ocurren mucas cosas que decir. Y sí, tengo la leve sensación de que ésto traerá más problemas, pero ¿acaso se puede ser impulsivo sólo para un lado? Creo que eso me frustra, este recato me está matando, literalmente.

Abro una página al azar del libro de mentiras que está a mi mano derecha, y me dice "Quédate con tus regalos y da tus obsequios a otro. Leeré este escrito y también te daré a conocer su significado" (olvidé anotar el capítulo del libro ese). En realidad, dudo que le encuentre un significado, y me aterran las consecunecias de éste, como podrás haber notado en más de una ocasión, soy bastante egoista, y odio imaginar en negativo. Pero como acabo de terminar mi maratón de películas de Miyasaki, también mis desordenes estacionales andan un poco revueltos, aún más exascerbados (?) por nuestra no-conversación de la mañana, entenderás que esto no es racional (si, en este momento no somos nada), y no creo que en algún minuto lo sea.

En fin, ruego a los dioses (incluyendo a los de mi polera, les acabo de prender una velita) que sea como sea, por esas casualidades de la vida digne aparecer la misteriosa persona que espero, que venga el señor que vive entre hojas y antiguas personas, eterno amante de lo inocuo, ya l mismo tiempo tan inestalbe (o quizás demasiado racional) que hace que en este momento mis manos se congelen fuera del abrigo de la frazada.

curiosa sensación la del viernes, al mismo tiempo muy amarga en cierta manera, pero que podemos hacer? Cada mundo tiene sus propios demonios, el mío es el de no poder sentir, de no poder olvidar... (por qué el cielo se ve anaranjado ahora??), siento mi cabeza muy parecida a mi ultima adquisición (*-*), llena de retazos de otras partes, pero formando untodo, un todo que tristemente se quedará muuucho tiempo esperando en un cajón a que llegue el maldito verano.... futuro incierto, maldito futuro incierto (y woow, mi mamá se mete en mi relacion!!).,... copio y pego, imitando un poco el estilo de la ale, pero en fin,

" me hace ser estúpida y odiar cada prueba porque arruina cada vez más mi malditamente incierto plan de vida"

y eso, creo es lo más terrible de todo. En estos momentos lo es.....

pizza

2009-07-03T16:44:00.000-07:00

Lejos la mejor apuesta jamás hecha.... y más falsificada de neustra historia!!
..... muajuajua, ahí viene la pizza.... no... falsa alarma :P
debe estar rica... y super bonita xD
insisto en la fotooo!!! quedó HERMOSA la pizza esta =)
mmm .... eso, llegó... a conversar!

15 horas

2009-07-02T20:29:00.000-07:00

... faltan 15 horas para vernos!! es decir, 900 minutos, 54000 segundos aproximadamente (sumale 10 minutos màs, considerando mi habitual puntualidad)... un tiempo tan largo!! por que 15 horas no son ahora ya? en fin, 15 horas no son casi nada, esperar hace bien dicen.... en teoría.
15 horas para desconectarme del mundo un rato, 15 horas parasoñar y poder atreverse a esperar, a construir pacientemente.....
cómo será esto que aún faltando 15 horas ya estoy muy nerviosa, y me doy mil vueltas... por qué pasa eso? la titi me podría buscar la explicación biológica (a lo mejor la fosforilacion del IP3 tiene algo que ver...).. pero me conformo más con saber que mi alma está sencillamente ansiosa, esperando el segundo en que el tiempo se disuelva, y seas solo tu, niño del pelo desordenado y las pestañas largas, quien camine junto a mí, de una manera bastante literal, construyendo juntos esta historia que ya lleva 1 año 9 meses de vida... oficialmente!!!

freAhk!

2009-06-20T22:41:00.000-07:00

las botellas son lo menos que pienso en ese segundo!!!
y meter un segundo en una es una bestialidad absoluta...

mi jumper sigue desordenado!! (amo que "jumper" suene tan infantil...).... en fin, de que se trataba?

hazme.....

2009-06-13T22:36:00.000-07:00

pucha, lo siento pero no pude evitarlo: no pude evitar venirme acá con el oso a escuchar dancehall, aunque nada más lejano a lo que suena ahora, esa bendita/maldita cancion mamona que cantaste una vez, sufrir querías? metete en mi piel entonces, dividida entre dar la vuelta a la esquina o quedarme acá, comoda y calentita escribiendo mis cachureos, te juro que si tuviera unas pocas frutillas copiaría a Jude, pero no, todo es bonito, incluso ese día que acaba de empezar (respira, respira), mi amargo primer día de mayoría de edad, dulce como la crema de café de la torta, bonito como la mariposa y los aritos, cortesía de la emy y puro hueso.... no, todo es bonito, así que a dar vuelta la página y darle el jaque mate a esto....
gracias a dios quedan pocas horas para verte cariño.....

ps: TENGO UNA BAQUETA; Y TU NO!! :P

2009-06-03T21:32:00.001-07:00

hoy descubrí que el i ching me da miedo....